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IGNORED

Gags - hier bitte alle Witze reinschreiben


Gast alex_muc

Empfohlene Beiträge

Vicky Leandros ist in Bayern unterwegs, kommt mit ihren Auto von der Straße ab und bleibt im Graben bewusstlos liegen. Kommt ein Traktor mit zwei Bauern vorbei. Sagt der eine "Doar... schau ma´, die Vicky!" Sagt der Zweite "Joa, i a".

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Ein Mann und seine Frau spazieren über den Bullenmarkt in Ovelgönne an den Zuchtbullen vorbei.

 

 

 

Beim ersten Bullen stand ein Schild " Dieser Bulle bestieg 50 Mal im letzten Jahr" Spielerisch knuffte die Frau ihren Mann in die Rippen und sagte: "Hey, 50 Mal im Jahr"

 

 

 

Sie gingen zum zweiten Bullen, auf dessen Schild stand: "Dieser Bulle bestieg 120 Mal im letzten Jahr!" Sie stieß ihren Mann etwas fester in die Rippen und sagte: "Hey, das ist mehr als zweimal in der Woche! Da kannst du noch was lernen!"

 

 

 

Beim dritten Bullen stand in Großbuchstaben: "DIESER BULLE BESTIEG IM LETZTEN JAHR 365 MAL" Die Frau brach sich fast den Ellenbogen an den Rippen ihres Mannes und sagte: "Das ist täglich! Da kannst du RICHTIG was von lernen!"

 

 

 

Ihr Mann sah zu ihr herüber und erwiderte: Frag ihn mal, ob das immer dieselbe Kuh war!

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Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte.

 

 

 

Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar.

 

 

 

Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem Jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!"

 

 

 

Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!"

 

 

 

Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!"

 

 

 

Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten. Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Titten.

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Die Mutter hat bei ihrem

 

Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt

 

daher ihren

 

kleinen Sohn Max in die Apotheke, sagt ihm aber zuvor, er solle in

 

der Apotheke das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und

 

nicht

 

irgendwelche blöden Sprüche machen.

 

 

 

Keine zehn

 

Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der Mutter, daß

 

ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim besten Willen

 

nicht

 

wisse, was der Kleine genau wolle.

 

 

 

Wieso, was

 

hat er denn gesagt? fragt die Mutter.

 

 

 

Er hat gesagt, er

 

brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!

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Ein Mann kommt ins Gasthaus und murmelt vor sich hin: Scheiß Kawa-Fahrer, Scheiß Kawa-Fahrer. Dabei spuckt er immer wieder auf den Boden. Als der Kellner kommt, sagt er: "A Schnitzel und a Bier, Scheiß Kawa-Fahrer. (spuck)" Der Kellner wundert sich zwar, nimmt aber die Bestellung auf.

 

Während der Mann auf sein Essen wartet, sagt er wieder: "Scheiß Kawa-Fahrer (spuck)". Immer und immer wieder. Die anderen Gäste im Lokal werden schon unruhig. Der Wirt kommt zu den Mann und sagt: "Unterlassen sie das Gefluche und die Spuckerei, sie vertreiben mir noch alle Gäste." Der Mann erwidert: "Scheiß Kawa-Fahrer, ich kann nicht anders (spuck)". Der Wirt: "Ja warum denn?"

 

 

 

"Also hören sie zu", sagt der Mann. "Ich fahr heute mit meinen 7,5 Tonner LKW, komm ins Schleudern, rutsch in den Straßengraben und bleib stecken, hab absolut keine Chance wieder raus zu kommen. Scheiß Kawa-Fahrer (spuck). In dem Moment kommt so ein Scheiß Kawa-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich mit seiner Scheiß Kawa aus dem Graben ziehen soll!!! Sag ich zu ihm: 'Wenn du das schaffst, dann blas ich dir einen!' Scheiß Kawa-Fahrer sag ich jetzt nur!" (spuck spuck)

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Drei männliche Motorrad-Manager waren auf der Toilette und standen an den Urinalen. Der erste Manager ist fertig und geht rüber zum Waschbecken, uns sich die Hände zu waschen. Anschließend trocknet er seine Hände sehr sorgfältig ab. Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet darauf, dass jeder kleinste Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Er dreht sich zu den anderen zwei um und sagt:" Bei Suzuki lernen wir extrem gründlich zu sein!"

 

 

 

Der zweite Manager beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht sich danach die Hände. Er benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht sicher, dass er seine Hände abtrocknet, indem er jeden verfügbaren Fetzen von dem Papier benutzt. Er dreht sich um und sagt:" Bei Honda wird uns nicht nur bei gebracht, extrem gründlich zu sein, sondern wir lernen auch, extrem effizient zu sein."

 

 

 

Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt im Vorbeigehen lächelnd zu den anderen: "Bei Kawasaki pissen wir uns nicht auf die Hände ...!"

 

 

 

 

 

*lol* grüße dopa headbang.gif

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Kommt ein Mann in die Leichenhalle und fragt den Totengräber:

 

"Könnten Sie nicht meine Elfriede auf dem Bauch beerdigen?"

 

"Guter Mann, das ist unmöglich, in Deutschland darf nur rücklings

 

bestattet werden. Da gibt es strenge Vorschriften."

 

"Ich biete Ihnen 10.000 Euro wenn Sie meine Alte auf dem Bauch

 

in den Sarg legen und den Deckel zumachen!"

 

10.000 Mücken wandern in des Totengräbers Hosentasche.

 

"Aber, sagen Sie mir doch bitte, warum Sie darauf bestehen,

 

dass Ihre verschiedene Gattin bäuchlings beerdigt wird."

 

"Naja, man liest so viel von Scheintoten und wenn die Alte

 

wirklich wieder aufwacht, dann soll sie nach unten graben!"

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Treffen sich Erde und Mars:

 

"Na Du schaust aber gar nicht gut aus, was fehlt Dir denn?"

 

"Tja, ich habe Homo Sapiens…"

 

"Oh, wie unangenehm! Aber denk Dir nichts, das geht vorbei

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George W. Bush besucht eine Grundschule, um mit den Kindern über den

 

bewaffneten Konflikt im Nahen Osten zu sprechen.

 

Nach seiner Rede ist er zu einer Fragerunde bereit.

 

"Also, wer hat eine Frage?" fragt Bush.

 

Ein kleiner Junge meldet sich.

 

"Ja, Kleiner, wie heißt du denn?"

 

"Billy, Herr Präsident."

 

"Wie lautet deine Frage, Billy?"

 

"Ich habe drei, Herr Präsident:

 

1. Warum sind die USA ohne die Zustimmung der Vereinten Nationen in

 

den Irak einmarschiert?

 

2. Warum sind Sie Präsident, obwohl Al Gore mehr Stimmen hatte als Sie?

 

3. Wo ist Osama bin Laden?"

 

 

 

Da klingelt es. Bush kündigt an, dass die Fragerunde nach der Pause

 

fortgesetzt wird.

 

Zu Beginn der nächsten Stunde fragt Bush:

 

 

 

"Wo waren wir? Ah ja, bei der Fragerunde. Hat jemand eine Frage?"

 

Ein kleiner Junge meldet sich.

 

 

 

"Ja, Kleiner, wie heißt du denn?"

 

"Steve, Herr Präsident."

 

"Wie lautet deine Frage, Steve?"

 

"Nun ja... eigentlich habe ich fünf, Herr Präsident:

 

1. Warum sind die USA ohne die Zustimmung der Vereinten Nationen in

 

den Irak einmarschiert?

 

2. Warum sind Sie Präsident, obwohl Al Gore mehr Stimmen hatte als Sie?

 

3. Wo ist Osama bin Laden?

 

4. Warum hat es 30 Minuten früher als sonst geklingelt?

 

5. Wo ist Billy?"

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Ein Mann fragt seinen Papagei:

 

Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man nicht mehr mit ansehen"

 

Der Papagei gibt zur Antwort:

 

"Du weißt doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen". Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei nur helfen und bittet einen Kollegen um Rat. Der meint: "Steck ihn mal für eine Stunde in die Kühltruhe, dann geht's ihm bestimmt wieder besser". Gesagt getan. Nach drei Stunden flucht der Mann

 

los: "Verdammt, ich hab den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen", rennt los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt. Sitzt der blöde Papagei da und wischt sich die Schweißperlen von der Stirn. "Was ist denn mit dir los? Der Papagei: "Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die ´Wiesenhof ´-Schlampe ihre Schenkel breit gemacht hat".

 

:zeitung:

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