Springe zu Inhalt

Alle Aktivitäten

Dieser Verlauf aktualisiert sich automatisch     

  1. Letzte Stunde
  2. war nen fleißiger tag und schön kurvig schön das wir uns tatsächlich übern weg gefahren sind und das, man staune, nich mal beim eis schlemmen;)... danke für die weichen eier war super heute
  3. sunshinechiller

    Umbauten an einer neuen Z1000SX

    Hallo Zusammen, wollte heute nachdem ich einen kurzen Kennzeichenhalter mit LED Blinkern verbaut hatte, noch das Blinkerrelais an meiner Z1000sx tauschen, nur leider habe ich es nach Demontage der Frontscheibe und der Kunststoffverkleidung hinter der Scheibe, nicht gefunden. Kann mir mal jemand helfen und genau zeigen wo es sitzt bzw. was ich noch abbauen muss. Füge mal ein Bild an, wie weit ich meine Front demontiert hatte. Vielleicht kann mir auch jemand auf dem Bild zeigen, wo es sitzen soll. Danke schonmal für Antworten
  4. Heute
  5. tualek

    Was trinkt Ihr gerade?

    Genial Eigene Erfahrung oder HörenSagen
  6. Hallo Fazer, nein nichts dergleichen ist passiert, sie bekommt Ihre regelmäßige Wartung. Ich schraube da nicht rum weil ich es nicht kann. ;-) Hm Kurvenkratzer, hat Sie denke ich......... Aber dann dürfte das doch nicht nur im sechsten Gang passieren, bei genau dieser Geschwindigkeit........ Wie gesagt Sie läuft total rund und ich kann machen was ich will.......... nur eben im sechsten bei besagter Geschwindigkeit sagt Sie........... nööööööööööö Ende Ich bin da auch ein wenig perplex........... Ich vermute da echt das der Begrenzer nen Schatten hat. dürfte ja auch was elektronisches sein, wenn ich das richtig vermute.
  7. Purzl83

    Tieferlegung Z650

    Was ist besser?? (ja, die Frage is wahrscheinlich auch blöd.. ich kenn mich mit sowas echt net aus!!) Was ich raus gelesen hab ist, dass das eine die Umlenkhebel ist und das andere eine Dreiecksstrebe.. Vom Gefühl her schauen die Dreiecksdinger stabiler aus..
  8. Purzl83

    Tieferlegung Z650

    gibt's was billigeres das auch zugelassen ist?? Möchte nicht wissen wieviel ich direkt bei Kawa zahlen würd..
  9. Purzl83

    Tieferlegung Z650

    https://www.metisse.de/tieferlegung-kawasaki-z-5081.html der müsste doch auch gehen, oder? Dass nur noch 1 Person fahren darf stört mich nicht, im Gegenteil, ein schlagkräftiges Argument gegen Anfragen mal mitfahren zu dürfen!
  10. Bubi

    Tieferlegung Z650

    94€ für einen cent-artikel der im Sekundentakt gelasert oder gestanzt wird. Kopfschüttel...
  11. Andreaz

    Was trinkt Ihr gerade?

    wie geil...
  12. wiederdabei

    Tieferlegung Z650

    Mit ABE https://www.bikefarmmv.com/Kawasaki-Z-650-2017-Heck-Tieferlegung-ABE
  13. Tommy_Z900

    Grüße aus Berlin :D

    Hallo Selloh, Viel Spaß mit deiner Z. Ich habe auch erst seit April meinen Schein und bin mit der Z900 gestartet und bereue es in keiner Sekunde. Viel Spaß
  14. Tommy_Z900

    Z-Neuling

    Schöne Entscheidung und viel Spaß hier.
  15. Alex-Z1000

    Tieferlegung Z650

    Wenn du Herr Google fütterst mit: Tieferlegung oder Hecktieferlegung Kawasaki Z650 kommen alle Infos die man benötigt wenn man sich die Beschreibungen durchliest der Anbieter. Auf eine Zulassung achten, sprich ob ABE oder Gutachten vorliegen.
  16. Alex-Z1000

    Akrapovic Performance - DB Killer

    @waldo Spannend hätte es werden können wenn Nieten evtl. nicht mehr so sauber verbaut gewesen wären wenn der/die Schalldämpfer schon mal neu gedämmt oder Teile ersetzt worden wäre(n) oder der/die Eater für z.B. die Rennstrecke mal entfernt wurden. Da hätte ich gerne gewusst (wenn er es beanstandet HÄTTE) auf welcher Grundlage er seinen Verdacht der Manipulation stützt wenn der Schallpegel keine Auffälligkeiten zeigt
  17. Purzl83

    Tieferlegung Z650

    Hallo zusammen, kann mir jemand ein paar Tipps geben, wie ich heraus finde wo ich am besten einen Tieferlegungssatz für meine Z650 bestelle? Was brauch ich alles? Gibt es direkt ein Umbau "Set" in dem alles notwendige drin ist? Einbau ist dann nicht das Thema, macht ein Kumpel, der ist erfahrener Schrauber. Warum Tieferlegen: ich bin, wie mein Nick schon vermuten lässt, ein zierlicher Zwerg und hätt meine heut fast umgeschmissen! Danke schon mal für eure Hilfe!! Grüße, Claudia
  18. Purzl83

    Wer spielt mit?

    Leisetreter
  19. schorsch

    Was trinkt Ihr gerade?

    WIE MAN PROFESSIONELL AUF DORFFESTEN SÄUFT 1. Ein Bier bestellen geht gar nicht. Damit sagt man, dass man ne knickerige Sau ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das Allerletzte. 2. Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes Tablett bestellen. Nie vorher abzählen wie viel Leute um einen rum stehen und dann die genaue Anzahl bestellen. Am Besten irgendeine Zahl über die Theke grölen und ab dafür. 3. Ganz falsch: die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier haben wollen. Wichtige Regel: Gefragt wird nicht. Saufen ist schließlich kein Spaß. 4. Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man denn eines in die Hand drücken soll. Am Besten die Gläser wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der Kleinkarierte Pisser stellt sich da an. 5. Wer zahlt wann die nächste Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts: wenn er zwölf Bier bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, dass der Strom nie abreißt. Also wenn alle noch die Hälfte im Glas haben sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand drücken. Was voll peinlich ist: mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke stehen. Deshalb ist Tempo angesagt beim Reinschütten, ist schließlich kein Kindergeburtstag. 6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn oder die absolute Hölle "Jägermeister". Hier wird es ernst. Sollte sich so was andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen. Merke: Biersaufen kann man auf dem Dorffest mit etwas Planung und Glück überleben. Aber nach Jägermeister weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wieder zu beleben. 7. Konsequent durchgezogen bist Du normalerweise im Zelt um halb neun stramm wie ein Kesselflicker. Geht natürlich nicht, weil, Du kannst ja noch nicht nach Hause wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann? Pausen machen! Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen: Bratwurstfressen und Tanzen. 1.: Bratwurstfressen Vorteil: an der Bude gibt's kein Jägermeister. Da bist Du also ne Zeit lang sicher vor der Alkoholvergiftung durch Andere. Nu sind die Bratwurststände auf Dorffesten immer so konzipiert, dass die Nachfrage immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen man beim Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1 % überleben, deswegen wirken sie auch so scheintot. Nu sagt der Laie: wat'n Scheiß, das könnte man doch viel besser organisieren: Zackzack kämen die Riemen übern Tresen. Falsch: die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill stehen da nicht aus Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl von der Sauferei beantragen und je länger man auf den verkohlten Prengel warten muss, desto größer die Überlebenschance. 2.: Tanzen Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und Du musst in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen. Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst Dir ein paar Bier aus den Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nach dem ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist. 3.: Sektbar Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier iss es so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenn's eigentlich nicht mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat man in der Sektbar beide Beinprothesen geklaut und sie haben's nicht gemerkt. Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst ist hoch: Du musst Sekt saufen aus so mickrigen Blumenvasen, die man von der Spermaprobe beim Urologen kennt. Ziemlich eklig alles. Wenn's keine Sektbar gibt, gibt's meist ne Cocktailbar: Cocktail heißt im Zelt aber nicht Caipirinhia oder Margarita sondern Cola / Korn oder Korn mit Cola. Also vorsichtig: hier kann's ganz schnell zu Ende gehen. Eine Alternative für den ganz schnellen Weg ins Nirwana ist noch der Zaubertrank Korea. Vom Preis-Leistungsverhältnis her immer noch ne reelle Sache. So besäuft sich der kritische Verbraucher und hat es ruckzuck geschafft. Doch bevor Du nach Hause darfst kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich... 4.: Kotzen Klingt scheiße, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper Dir dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch erwischst, bevor sie Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern. So, jetzt wären wir auch schon beim Nachhause gehen. Haha! Wenn Du aber den Zeitpunkt verpasst hast und kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig, Ätsch: Arschkarte gezogen. Denn jetzt heißt es: 5.: Die Letzten Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Fassaussaufen! es ist immer mehr drin als Du denkst! Oder Absacker trinken. Wenn's ein Jägermeister ist kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter anrufen. Jeder passt jetzt auf, dass keiner heimlich abhaut. Die Ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nicht noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Dorffestes: Du musst nicht mehr extra nach draußen latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort. 6.: Nach Hause Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: Alleine schaffst Du es nicht mehr, Taxis gibt's nicht auf dem Land und wenn würden sie Dich nicht mitnehmen. Deine Frau kommt nicht um Dich zu holen, die ist froh, dass dieses Wrack nicht in der Wohnung liegt und der Gestank in die Möbel zieht. Was bleibt ist... 7.: Der Morgen danach Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Festzeltplane. Du wirst wach von einem Zungenkuss wie Du ihn noch nie in Deinem Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küsst Du zurück. Dann machst Du Deine verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem Zeltfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuss. Jetzt hilft nur noch: Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft ...
  20. Stephan288

    Wer spielt mit?

    Flüsterleise
  21. Alex-Z1000

    4-1 Scorpion Komplettanlage für Z900 mit Euro 4

    Die Vermutung (welche ich schon vor länger Zeit hatte) ist das Scorpion die EG-BE für den Krümmer NUR in Verbindung mit Ihren 2 Endtöpfen oder Alternativ mit Serientopf machen lassen hat (inkl.Kat, aber ist eh klar). Die E-Nummer welche beim Krümmer auftaucht ist die Gleiche wie ihre Endtöpfe haben. Also Zulassung in diesen Kombination, ansonsten sollte und muss ein eigenständiges Bauteil eine eigene Zulassung und Kennzeichnung haben damit eine andere Kombination zugelassen ist oder eine evtl. Eintragung erfolgen kann.
  22. Cafe124

    Zeigt her Eure Z900RS/Cafe

    So langsam kommen die Cafe's ins Rollen. Gratuliere 👍
  23. MEPHISTO

    Zeigt her Eure Z900RS/Cafe

    Glückwunsch, schönes Bike !!!!!!!!!!!!!!!!!
  24. kalmi

    Breite Lenkerenden für Highsider Spiegel

    So liebe Z-ler Kalmis Enden sind wieder am Start. Alsooo wer Bedarf hat einfach beim mir per PN melden. DLzG Kalmi
  25. Nutellalöffler

    4-1 Scorpion Komplettanlage für Z900 mit Euro 4

    Auf der Einbauanleitung steht die E-Nummer drauf. Das ist alles. Ich mein der Scorpion-Krümmer mit meinem Shark Slip-on hört sich schlechter an als der Orginaltopf mit Scorpion-Krümmer.
  26. hardy76

    Wer spielt mit?

    Hundeflüsterer
  27. Herminator

    Französische Alpen

    Saugeil NEID
  1. Ältere Aktivitäten anzeigen
×

Wichtige Information

Unsere Seite benutzt Cookies um die Webseite auf deinem Gerät besser zu machen. Du kannst deine Cookie-Einstellungen anpassen, ansonsten gehen wir davon aus, dass du mit Cookies einverstanden bist.