Gags - hier bitte alle Witze reinschreiben

[Judy750S]

Was haben eine Frau und ein Hurrikan gemeinsam

 

 

 

 

Wenn sie kommen sind sie warm und feucht.

 

Und wenn sie gehen nehmen sie Autos und Häuser mit.

[Z_lando]

Eine junge Frau geht durch den Wald.

 

Sie kommt an einem Brunnen vorbei. In dem Brunnen schwimmt ein Frosch.

 

Sie fragt den Frosch : " Bist du ein Froschkönig? Wenn ich dich jetzt küsse, wirst du dann ein Prinz? "

 

Sagt der Frosch : " Nee, das ist mein Bruder, aber mir kannst du einen blasen! "

[Gast Mystic-Healer]

Wo ist der Witz?

[Z_lando]

Witze zu erklären, ist sehr schwierig. Ich finde den gut!

 

 

 

Sonntags Morgens.

 

Sagt Sie: " Ich gehe jetzt Brötchen holen und wenn ich wieder komme, ist der Tisch gedeckt! "

 

Sagt Er: " Wie willst du das denn machen? "

[Alki]

Regionale Witze...Baden

 

 

Eine Schweizer Firma hat den dünnsten Draht der Welt entwickelt, kann ihn aber leider nicht vermessen. Deswegen geben sie ihn zu den Franzosen, aber sie schicken ihn zurück, weil auch sie ihn nicht genau messen können. Danach versucht die Schweizer Firma ihr Glück bei den Engländern, den Schweden und in den USA, doch jedes Mal vergebens, mit der Antwort, dass auch sie nicht über so genaue Messmittel verfügen. Zu guter Letzt versuchen sie ihr Glück bei einer Firma in Baden, wo ja Gerüchte nach viele gute Schlosser wohnen sollen. Als Antwort kommt ein Zettel, auf dem steht:"Da Droht is 0,0000164 Millimeter dick. Was solle ma mit dem Mache, e Gwinde druff schneide odder e Loch nei Bohre?"

 

 

 

Eine Nonne, eine Stripperin, ein Schwabe und ein Badner sitzen in einem Zugabteil. Da kommt ein Tunnel und es wird dunkel. Plötzlich klatsch es. Als sie aus dem Tunnel heraus fahren und es wieder hell wird, hält sich der Schwabe die Wange.

Die Nonne denkt:" Bestimmt hat er die Stripperin begrabscht und sie hat ihm eine gescheuert"

Die Strpperin denkt:" Bestimmt hat er die Nonne begrabscht, weil er dachte sie wäre ich, und sie hat ihm eine geknallt"

Der Schwabe denkt:" Bestimmt hat der Badner die Stripperin begrabscht und sie dachte ich wäre es gewesen"

 

Der Badner denkt:" Im nächsten Tunnel knall ich ihm gerade noch eine"

[schorsch]

Deine Witze sind ja prinzipiell nicht so schlecht.

Aber warum drehen die Badenzer die Witze so um wie das weibliche Geschlecht immer die Frauenwitze ?  

[Kurvenkratzer]

Ein Hamburger ist das erste mal in Ostfriesland, greift sich den erst besten Ostfrisen und sagt: " Ey, ich habe ein tolles Rätsel für dich, wenn du das raus kriegst, bekommst du 'ne Flasche Bier und ein Stück Käse!" Der Ostfriese:" Ok, lass hören!" "Wer ist blöder als du?" Der Ostfriese:" Weiss ich nicht!" "Du und dein Bruder!"

Der Ostfriese ist sehr genervt, fährt daraufhin nach Quickborn, greift sich den erst besten Quickborner und sagt: " Ey, ich habe ein tolles Rätsel für dich, wenn du das raus kriegst, bekommst du 'ne Flasche Bier und ein Stück Käse!" Der Quickborner:" Ok, lass hören!" "Wer ist blöder als du?" Der Quickborner:" Weiss ich nicht!" "Ich und mein Bruder!"

[Alki]

Deine Witze sind ja prinzipiell nicht so schlecht.

Aber warum drehen die Badenzer die Witze so um wie das weibliche Geschlecht immer die Frauenwitze ?  

Wohne zwar im Badischen, komme aber ursprünglich woanders her.

 

Habe gelesen das jedes Bier, das man trinkt, das leben um 9 Minuten verkürzt.

Habe mal nachgerechnet.

 

 

Ich bin 1624 verstorben

[Fralind.]

Buddy schreibt an Dude:
"Hey Alder, wollen wir uns heute auf 1-2 Bier treffen ?!

Dude: " 12 schreibt man ohne Bindestrich".

 

 

 

 

 

 

 

 

Es klingelt an der Haustür.

"Hallo, meine Name isse Umberto, binne gekommen um Ihre Tochter su vögeln."

"Um WAS???"

" Umberto"

[Fralind.]

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[ride on]

[schorsch]

Der Oli isch so kehl

[hoschi]

Wer in den Himmel und wer in die Hölle kommt ist ja nicht immer ganz leicht zu entscheiden und Petrus am Himmelstor hat es da manchmal nicht ganz leicht.

Kommen zwei Mönche und ein Playboy zum Himmelstor. Als erstes fragt Petrus: "wart ihr denn auch regelmäßig in der Kirche?"
Antworten die Mönche: " Mensch Du kannst Fragen stellen, im Kloster haben wir natürlich mehrmals täglich gebetet!"
"Und Du?"
"Tja weißt Du Petrus bei meinem Lebenswandel war mindestens drei bis vier Mal täglich eine Beichte fällig!"

"Gut, und was habt ihr so mit euren Penissen gemacht?"
Die Mönche fast im Chor: "oh damit haben wir immer nur kräftigst uriniert!!!"
Der Playboy: "das mag ich dir gar nicht sagen, aber wenn ich ganz ehrlich bin habe ich mit ihm die meiste Zeit Frauen glücklich gemacht!"
" na dann komm du mal rein."

"Und wir?" fragen die Mönche irritiert.
"Ihr bleibt schön draußen, hier ist nämlich das Paradies und kein Pissoir!"

[hoschi]

"Seid Ihr beiden Zwillinge. "

"Nein, warum fragen Sie?"

"Weil euch eure Mami genau gleich angezogen hat."

"Das reicht, Ihren Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!"

 

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Was sagt ein Hai, nachdem er einen Surfer gefressen hat?
"Nett serviert, ... so mit Frühstücksbrettchen"

 

 

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Du bist die netteste, wunderbarste und allerschönste Frau, die ich je getroffen habe?
"Ach komm, du willst mich doch nur ins Bett kriegen."
"Und intelligent bist auch noch."

 

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Ich konnte es nicht fassen. Mein Nachbar hat tatsächlich noch um 3 Uhr Nachts bei uns geklingelt.
Mir wäre fast die Bohrmaschine runtergefallen.

 

[Kinderschreck]

Ein älterer grauhaariger Mann betrat am Freitag abend in Begleitung einer jungen, sehr attraktiven Dame ein vornehmes Juweliergeschäft.

 

Er sagte dem Inhaber, dass er einen ganz besonderen Ring für seine neue Freundin suche. Der Juwelier überprüfte seine Kollektion und bot dem Kunden einen Ring im Wert von 5000 Euro an.

Der ältere Herr sagte: „Ich glaube nicht, dass Sie mich richtig verstanden haben. Ich wollte etwas ganz Spezielles, etwas ganz Ausgefallenes haben.“

 

Nach diesem Hinweis ging der Juwelier in seinen Tresorraum, wo er den teuersten Schmuck aufbewahrte, und kam mit einem echten Prachtexemplar zurück. „Hier ist ein ganz besonders schöner Ring zum Preis von 40.000 Euro“, erklärte der Juwelier.

 

Die Augen der jungen Dame funkelten und ihr ganzer Körper bebte vor Aufregung. Als der ältere Herr dies bemerkte, sagte er: „Diesen Ring nehmen wir.“ Der Juwelier war äußerst zufrieden mit diesem guten Geschäft und fragte, wie denn die Bezahlung erfolgen solle. „Per Scheck“, sagte der ältere Herr. „Ich weiß, sie wollen sichergehen, dass der Scheck gedeckt ist. Ich stelle ihn hier gleich aus und sie können gleich am Montag morgen bei der Bank anrufen und sich die Bestätigung geben lassen. Ich komme dann am Montag abend, um den Ring abzuholen.“

 

Früh am Montag morgen rief ein sehr aufgeregter Juwelier bei dem älteren Herrn an. „Hören Sie, es ist kein einziger Cent auf dem Konto von dem der Scheck ausgestellt ist.“

 

„Ich weiß“, sagte der ältere Herr betont lässig, „aber können Sie sich vorstellen, was für ein geiles Wochenende ich hatte?“