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IGNORED

Gags - hier bitte alle Witze reinschreiben


Gast alex_muc

Empfohlene Beiträge

  • 1 Monat später...

Ein Innendienstler, ein Außendienstler und der Chef der Niederlassung sind auf dem Weg zu einer Besprechung.
In einem Park finden sie eine Wunderlampe. Sie reiben sie und es erscheint der Geist.
Der Geist sagt: "Normalerweise hat man drei Wünsche,
aber ihr seid zu dritt, also hat jeder nur einen Wunsch."
Der Innendienstler:
"Ich zuerst! Ich zuerst! Ich möchte auf den Bahamas sein, auf einem sehr schnellen Schiff, ohne Sorgen." Und pfffffffff, er ist weg.
"Jetzt ich !!!", schreit der Außendienstler, „Ich möchte in der Karibik sein, mit den hübschesten Mädchen der Welt, und einer unerschöpflichen Quelle von exotischen Cocktails." Und pffffffff, er ist weg.
"Und Sie ???" fragt der Geist den Chef.
Der Chef: "Ich will die beiden Idioten nach dem Mittagessen wieder im Büro sehen!"

Was lernen wir aus der Geschichte ??
Immer zuerst den Chef reden lassen...


Meinte die Oma zum zwölfjährigen Enkel "Seit wann rauscht Du?"
"Seit meinem ersten Geschlechtsverkehr!"
"Hast Du überhaupt kapiert worum es da geht?"
"Glaube nicht, denn ich war total zugekifft"

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  • 1 Monat später...

Neulich in der Grundschule…
Die Lehrerin: „ So liebe Kinder da wir nun alle Buchstaben des Alphabets gelernt haben sagt nun einmal jeder von euch ein Wort oder einen Namen der mit dem Buchstaben beginnt bei dem ihr dran seid.
Ich fange mal hier vorne links an, Leon nenne du doch bitte mal ein Wort oder einen Namen mit dem Buchstaben A.“
„Abbiegen, Frau Lehrerin“
„Sehr schön, da hast du ja gestern in der Verkehrserziehung gut auf gepaßt!
Amelie Du jetzt bitte das B“
…usw, usw. …

Beim F steht sie vor Marlon dem Sohn einer Prostituierten und denkt sich :“Mist, wenn ich den bei F dran nehme versaut der mir die ganze Klasse!“
Sie übergeht Marlon und sagt zu dem Mädchen neben ihn: „Elisabeth-Sophie sage du mir bitte ein Wort oder Namen mit dem Buchstaben F.“
„Fernsehen“
„Sehr schön Elisabeth-Sophie!
Und Marlon du bist jetzt mit dem G dran!"
Gartenzerg,“ sagt Marlon mit einer Betonung auf dem G,
„aber mit ganz viel Gonokokken an seinem gigantischen Geschlechtsteil,
weil sie mich bei F nicht dran genommen haben!“
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  • 2 Monate später...

Ein Stuttgarter und ein Tübinger sitzen im Zug.

Auf einmal springt der Zug aus den Gleisen, fährt eine Böschung runter,

um einen Baum herum, am Neckar entlang und wieder auf die Gleise zurück.

 

Stuttgarter : "Jeddz legg me am Arsch, wieso senn mir denn vo d´Gleis ra, d´Böschung nab,

om dr Äbflboom romm, am Nägger endlang ond widdr nuff uff d´Gleis?"

 

Tübinger :  " Koi Ahnong, vielleichd sodd mr mol dr Schaffner froga?"

 

Beide gehen zum Schaffner.

 

Stuttgarter :  " Sag amol Bläddlesabreisser, wieso senn mir denn vo d´Gleis ra,

d´Böschung nab, om dr Äbflboom romm, am Nägger endlang ond widdr nuff uff d´Gleis? "

 

Schaffner :  " Da kann ich ihnen auch nicht weiterhelfen. Vielleicht sollten wir uns beim Zugführer erkundigen ! "

 

Alle drei gehen zum Zugführer.

 

Stuttgarter :  " Du sag amol, wieso senn mir denn vo d´Gleis ra, d´Böschung nab,

om dr Äbflboom romm, am Nägger endlang ond widdr nuff uff d´Gleis ? "

 

Zugführer :  " Do isch an Badenzr uff d´Gleis gschdanda ! "

 

Stuttgarter : " Ja ond ? Do fährd mr doch driebr ! "

 

Zugführer : " Wollt i jo au. Abbr dann isch der bleede Badenzr vo d´Gleis ra,

d´Böschung nab, om da Äbflboom romm, am Nägger endlang...

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Wie baue ich mir eine eigene Atombombe fuer den Hausgebrauch 

 

Besorgen Sie sich zunaechst etwa 100 Pfund (50 Kilo) waffengeeignetes Plutonium von Ihrem oertlichen Lieferanten. Ein Atomkraftwerk oder eine Wiederaufbereitungsanlage empfiehlt sich hierfuer nicht, da das Fehlen von groesseren Mengen Plutonium die Ingenieure, die dort arbeiten, recht ungluecklich machen kann. Wir schlagen Ihnen vor, sich mit der oertlichen Terroristenorganisation oder vielleicht mit den jungen Unternehmern in Ihrer Nachbarschaft in Verbindung zu setzen.

 

Bitte denken Sie daran, dass Plutonium, insbesondere reines, angereichertes Plutonium, ein wenig gefaehrlich ist. Waschen Sie nach dem Basteln Ihre Haende mit Seife und warmem Wasser, und erlauben Sie Ihren Kindern oder Haustieren nicht, in Plutonium zu spielen oder es zu essen. uebriggebliebener Plutoniumstaub eignet sich hervorragend, um Insekten zu vertreiben. Sie koennen die Substanz gerne in einem Bleibehaelter aufbewahren, wenn Sie auf Ihrem oertlichen Schrottplatz gerade etwas Geeignetes finden, aber eine alte Keksdose tut es eigentlich genauso gut.

 

Formen sie jetzt ein Metallbehaeltnis, in dem Sie die Bombe zu Hause aufbewahren koennen. Die meisten handelsueblichen Metallfolien koennen so gebogen werden, dass man den Behaelter als Briefkasten, Henkelmann oder VW-Kaefer tarnen kann. Benutzen Sie keine Alufolie.

 

Ordnen Sie das Plutonium in zwei Halbkugeln an, die etwa 4 cm voneinander entfernt sind. Benutzen sie z.B. Pattex, um den Plutoniumstaub zusammenzukleben.

 

Nun besorgen Sie sich 200 Pfund (100 Kilo) Trinitrotoluol (TNT). Ein guter Plastiksprengstoff ist zwar viel besser, macht aber auch viel mehr Arbeit. Ihr hilfsbereiter Hardware-Spezialist wird Sie sicher gerne damit versorgen.

 

Befestigen Sie das TNT auf den Halbkugeln, die Sie in Schritt 4 geformt haben. Falls Sie keinen Plastiksprengstoff bekommen konnten, scheuen Sie sich nicht, das TNT mit Uhu, Fixogum oder irgendeinem Modellbaukleber festzumachen. Sie koennen auch gefaerbten Klebstoff verwenden, aber man muss hier nicht unbedingt uebertreiben.

 

Verstauen Sie nun das Ergebnis Ihrer Bemuahungen aus Schritt 6 in dem Behaelter aus Schritt 3. Benutzen Sie jetzt einen starken Klebstoff wie z.B. Acrylkleber, um die beiden Halbkugeln sicher im Briefkasten zu befestigen. Sie vermeiden so eine zufaellige Detonation, die durch Vibrationen oder falsche Behandlung ausgeloest werden koennte.

 

Um die Bombe zur Explosion zu bringen, besorgen Sie sich eine Fernsteuerung, wie man sie fuer Modellflugzeuge und kleine Autos verwendet. Mit geringer Muehe kann man einen ferngesteuerten Kolben bauen, der auf eine Sprengkapsel schlaegt und so eine kleine Explosion ausloest. Diese Sprengkapseln finden Sie in der Elektroabteilung Ihres Supermarktes. Wir empfehlen "Platzbald", weil dies pfandfreie Einwegkapseln sind.

 

Verstecken Sie jetzt die fertige Bombe vor Nachbarn und Kindern. Ihre Garage ist dafuer ungeeignet, weil sie meist sehr feucht ist und die Temperatur erfahrungsgemaess stark schwankt. Es hat sich gezeigt, dass Atombomben unter instabilen Bedingungen spontan detonieren. Der Geschirrschrank oder der Platz unter der Kuechenspuele ist dagegen vorzueglich geeignet.

 

Jetzt sind Sie der stolze Besitzer einer funktionstuechtigen thermonuklearen Bombe! Sie ist DER Party-Gag und dient im Notfall der nationalen Verteidigung. So funktioniert es:

Im Prinzip wird die Bombe gezuendet, wenn das explodierende TNT das Plutonium zu einer kritischen Masse zusammenpresst. Die kritische Masse fuehrt dann zu einer Kettenreaktion, aehnlich derjenigen umfallender Dominosteine. Die Kettenreaktion laest dann prompt eine groesse thermonukleare Reaktion aus. Und schon haben Sie Ihre 10-Megatonnen-Explosion!

 

Anmerkung von mir...

 

Ich wuerde dringend von so einen Bau abraten. Aufgrund der aktuellen Nachfrage sind die Preise fuer waffenfaehiges Plutonium so stark gestiegen, dass sie nur noch von den Muenchner Mietpreiserhoehungen uebertroffen werden.

Ich kann jedoch die Methode ueber Uran 235 vorschlagen: Uran 235 ist zwar auch nur zu Wucherpreisen auf dem Markt erhaeltlich, man kann es jedoch selbst auch aus Uranerz herstellen. Hierzu braucht man lediglich ca. 60.000 Tonnen Uranerz, etwa 400 Tonnen Quecksilber und ein wenig Platz und Zeit. Ein angenehmer Nebeneffekt ist, dass Uranerz auch einen gewissen Anteil an Gold enthaelt, was Ihre Muehe teilweise entlohnen kann. Sie bekommen anschliessend Uran 238 mit einen geringen Anteil an Uran 235. Nur dieser Anteil ist brauchbar. Um den Weizen vom Spreu zu trennen, muessen Sie noch alles in Fluor (rechnen sie mit ca 40 Tonnen) loesen. Da Fluor noch aggressiver als reiner Sauerstoff reagiert, sollten Sie es unbedingt fuer Kinder und Haustiere unzugaenglich aufbewahren. Ihre Schwiegermutter darf es dagegn in die Haende bekommen. Der Loesung aus Fluor und Uran koennen Sie mit mehreren Ultrazentrifugationen allmaehlich die leichteren Anteile (das U 235) entziehen. Dann nur noch den Fluor wieder biovertraeglich freisetzen und Sie haben es! Den Rest machen Sie dann wie gewohnt.

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Was bin ich froh, dass unsere Gruppe anders ist :

 

Was passiert heutzutage, wenn eine Glühbirne kaputt geht?

 

Man postet es in eine Facebookgruppe.

 

Es findet sich einer, der die Glühbirne auswechselt und...

in der Facebookgruppe postet, dass sie ausgewechselt wurde, doch dann geht´s los......es melden sich:

 

14 - die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können.

 

7 - die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen.

 

3 - die fragen, wozu der Themenerzeuger überhaupt eine Glühbirne braucht.

 

1 - der behauptet den Typ zu kennen der die Glühbirne kaputt gemacht hat.

 

6 - die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt.

 

32 - die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion nicht in diese Gruppe gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.

 

18 - die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen.

 

12 - die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen.

 

25 - welche die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren.

 

2 - die sowieso der Meinung sind, die Glühbirne sei ein Fake.

 

7 - die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das “Niveau jetzt zu niedrig” sei.

 

3 - welche hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen.

 

4 Admins die, wenn das so weitergeht, die Glühbirne für immer aus der Gruppe aussperren wollen.

 

1 Userin die fragt, ob man die Birne auch anders herum eindrehen kann.

 

Wem kommts bekannt vor? 

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Mann und Frau streiten sich

Sie: Wenn ich tot bin wirst du dich umsehen

Er: Umgesehen hab ich mich schon, musst nur noch sterben

Bearbeitet von anwald
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  • 4 Wochen später...

Ein Psychiater hat heute Morgen im Fernsehen gesagt, dass die Einzige Art inneren Frieden zu empfinden, darin besteht alles zu Ende zu bringen was man angefangen hat.
Also habe ich mich mal zu Hause umgeschaut, und habe mehrere Sachen gefunden die ich nicht vollendet habe. Ich fand eine halbe Flasche Rotwein, eine dreiviertel volle Flasche Ouzo, eine angefangene Flasche Rum und eine Wlashe Gin. Ne Tüte Schips, n Päckschn Gondome, ne Schwachtl Valium, ne halbe Giste Yogoladenriegl, un ne halbe Düte Jummibärschn.
Nu hasja geine Ahnung wie unjaublisch wohl man sisch wühlt wenn man ma alles fertisch gemacht hat.
Bidde sende dies an alle Leutschen denen du das Jeheimnis des Glücks und des jinnern Friedns ersählen magst.
Isch lieb eusch walle ! Wrohe AndentszeitScheisse, hab isch eusch lieb !

Gonn sum Grussss

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  • 1 Monat später...
  • 3 Wochen später...

Heute gab es ein schweres Erdbeben der Stärke 7,5 auf der Richterscala auf Mallorca. Unsere Reporter liefern erste Live-bilder von vor Ort.

 

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Eine Familie war beim Chinesen essen.

Nachdem der Vater bezahlt hat,fragt er den Ober:

Können Sie mir den Rest einpacken für unseren Hund?

Die Kinder springen auf und schreien :Juhu Wir bekommen einen Hund!  ;)

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Hab grad mal wieder ne Mail bekommen  :silly:

Da müssen doch tatsächlich Leute auf so was anspringen, sonst würde es so einen Mist gar nicht geben.

 

 

Hallo!
 
Mein Name ist Mairan Abuk. Ich bin das einzige Kind / die Tochter des verstorbenen Ingenieurs Martin Abuk. Mein verstorbener Vater war ein ivorischer Geschäftsmann und Unternehmer Philanthrop in der Öl- und Gasindustrie beteiligt. Er hatte auch umfangreiche Investitionen in Immobilien und die Landwirtschaft. Es ist entmutigend zu sagen, dass mein Vater bei einem seiner Geschäftstreffen von seinen Geschäftspartnern zu Tode vergiftet wurde. Meine Mutter starb, als ich kaum 4 Jahre alt war und seitdem hat mein Vater mich so besonders gemacht und er liebte mich so sehr.
 
Vor dem Tod meines Vaters in einem Privatkrankenhaus hier in Abidjan rief er mich heimlich an und sagte mir, dass er die Summe von (USD 7.500.000,00) sieben Millionen, fünfhunderttausend US-Dollar in einem Festgeldkonto hat mit einer Bank hier in Abidjan und er benutzte meinen Namen als seinen Erben. Er erklärte mir auch, dass er wegen seines enormen Reichtums von seinen Geschäftspartnern aus Neid und Bosheit vergiftet wurde. Er riet mir, in einem Land meiner Wahl nach einem ausländischen Partner zu suchen, wo ich dieses Geld überwiese und es für Investitionen wie Immobilien / Hotels oder Lebensmittelverarbeitungsbetriebe verwende.
 
 
Bitte, ich suche Ihre Hilfe auf folgende Weise ehrenvoll:
(1) Bereitstellung eines Bankkontos, in das dieses Geld überwiesen wird.
(2) Als Anlageverwalter dieses Geldes zu dienen
(3) Um eine Vereinbarung zu treffen, dass ich in dein Land komme und meine Ausbildung fortsetze
(4) Um eine Aufenthaltsgenehmigung für mich in Ihrem Land zu erhalten.
 
Außerdem bin ich bereit, Ihnen 25% des Gesamtbetrages als Entschädigung für Ihre Bemühungen / Eingaben nach der erfolgreichen Überweisung dieses Fonds auf Ihr Bankkonto anzubieten. Bitte geben Sie Ihre Optionen an, um mich zu unterstützen, da ich glaube, dass diese Transaktion innerhalb von wenigen Tagen abgeschlossen sein wird, zeigen Sie Ihr Interesse an, mich zu unterstützen.
 
Mit freundlichen Grüßen
Mairan Abuk
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