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IGNORED

Gags - hier bitte alle Witze reinschreiben


Gast alex_muc

Empfohlene Beiträge

Gast EnthuZiazt

Fährt eine Familie im Auto auf einer Bundesstraße.
Sitzt ein Kaninchen auf der Straße. Der Vater
fragt: "Bremsen oder weiterfahren?" DIe Kinder
rufen: "Weiterfahren, weiterfahren!!"
Blut spritzt, Gedärme fliegen, die Familie lacht.

Steht ein Reh auf der Straße. Wieder fragt der
Vater: "Bremsen oder weiterfahrten?" Die Kinder
wieder: "Weiterfahren, weiterfahren!!" Blut
spritzt, Gedärme fliegen, die Familie lacht.

Steht ein Elefant auf der Straße. Wieder fragt
der Vater: "Bremsen oder weiterfahren?" Und die
Kinder antworten: "Weiterfahren,
weiterfahren!!"
Blut spritzt, Gedärme fliegen, der Elefant lacht.

 


Ich kaufte einen IKEA Schrank. Zu Hause angekommen ... sofort aufgebaut. Vor dem Haus fährt ne Straßenbahn, als die vorbei kommt ... rums, fällt der Schrank zusammen. Wieder aufgebaut ... Straßenbahn kommt ... rums, der Schrank fällt zusammen. Ich ruft bei IKEA an. Der Kundendienst schickt einen Monteur vorbei. Monteur baut den Schrank auf ... Straßenbahn kommt ... rums, der Schrank fällt zusammen. Hm, der Monteur ist ratlos. Passen Sie auf, sagt er zu mir ... ich bau den Schrank auf und stell mich in den Schrank damit ich sehe was passiert wenn die Straßenbahn kommt. Gesagt - getan. Schrank steht ... Monteur im Schrank. In dem Moment kommt mein Ehemann nach Hause und sieht den neuen Schrank. Hallo Schatz, du hast ja einen neuen Schrank gekauft ... und macht die Schranktüren auf 🤣🤣 der Monteur ganz verlegen und voller Angst sagt zum Ehemann: “kannst mir ruhig eine auf die Fresse hauen, glaubst mir sowieso nicht dass ich auf die Straßenbahn warte 🤣🤣🤣🤣

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  • 2 Wochen später...

Ärztliche Empfehlung: Bei Einschlafschwierigkeiten erst mal eine halbe Stunde auf den Bauch liegen - es muss nicht der eigene sein....

 

Ein Mann wird zum Tode verurteilt. Der Richter sagt, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht: Die schlechte, Sie werden morgen früh erschossen. Die gute: Arjen Robben schießt.

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vor 36 Minuten schrieb hoschi:

Ein Mann wird zum Tode verurteilt. Der Richter sagt, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht: Die schlechte, Sie werden morgen früh erschossen. Die gute: Arjen Robben schießt.

 

Der Witz funktioniert nur mit Mario Gomez 

:vomfach:

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Guten Tag, 

ich hätten gerne einen Scheibenwischer für meinen Dacia 

 

OK, das klingt nach einem fairen Tausch

Bearbeitet von Lowlander
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Ein Mann kommt in der früheren DDR in ein Autohaus und fragt den Verkäufer " Kann ich einen zweifarbigen Trabant bestellen"  ?

 

Darauf der Verkäufer : " Ne leider nicht aber Sie können einen Trabant mit ,

Klimaanlage,

e-Fenster,

Servolenkung,

Sitzheizung,

ABS,

Stereoanlage bestellen.....Darauf der Kunde...."Wollen Sie mich verarschen  ???

 

Darauf der Verkäufer .  "WER hat denn damit angefangen"  ?

 

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In einem abgelegenen Dorf am Waldrand gibt es einen elitären Holzfällerclub - alles beinharte Typen mit Karohemd und Rauschebart. Ein Neuling bittet: "Nehmt mich auf". "Nur wenn du an drei Tagen drei schwere Prüfungen bestehst", fordert der Clubchef. "Am ersten Tag fällst du 50 Bäume mit der kleinen Axt, am zweiten Tag musst du einen Bären mit bloßen Händen erwürgen und am dritten Tag besuchst du eine hundertjährige, zahnlose Oma in ihrem Waldhaus und zeigst ihr die körperliche Liebe". Der Neuling ist fest entschlossen und geht am ersten Tag in den Wald. Bei Sonnenuntergang kommt er zurück - ein Strahlen in den Augen. Er hat 50 Bäume geschlagen. Am zweiten Tag geht er wieder in den Wald. Es dauert. Man hört lange nichts, dann ein Jaulen, Brüllen und Kampfgeräusche. Am späten Abend kommt der Neuling aus dem Wald - völlig zerkratzt, mit Bisswunden am ganzen Körper. Verstört aber stolz sagt er: "Geschafft, wo ist jetzt die Oma die ich erwürgen soll?"

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Donald Trump macht einen Informationsbesuch in Israel. Während einer Reise durch Jerusalem erleidet er einen Herzinfarkt und stirbt. Der Bestatter erzählt den ihn begleitenden amerikanischen Diplomaten:
"Sie können ihn für 50.000 Dollar nach Hause schicken lassen, oder Sie können ihn hier im Heiligen Land für nur 100 Dollar begraben."

Die amerikanischen Diplomaten gehen in eine Ecke, um ein paar Minuten zu diskutieren. Sie kehren mit ihrer Antwort an den Bestatter zurück und sagen ihm, dass Donald Trump nach Hause geschickt werden soll.

Der Bestatter ist verwirrt und fragt: "Warum würden Sie 50.000 Dollar ausgeben, um ihn nach Hause zu schicken, wenn es wunderbar wäre, hier begraben zu werden und Sie nur 100 Dollar ausgeben würden?"

Die amerikanischen Diplomaten antworten:
"Vor langer Zeit ist hier ein Mann gestorben, hier begraben worden, und drei Tage später ist er von den Toten auferstanden. Wir können das Risiko einfach nicht eingehen."

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Ich weis noch nicht so genau wo ich mich nach der Corona-Krise anmelden soll...

Entweder bei Weight Watchers oder bei den Anonyme Alkoholikern....
 
schöne ostern, bleibt gesund!
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  • 2 Wochen später...

 

"Im Weißen Haus ist heute Nachmittag ein Feuer ausgebrochen, das Donald Trumps Privatbibliothek komplett zerstörte. Beide Bücher verbrannten. Besonders tragisch: Das zweite Buch hatte Trump noch gar nicht fertig ausgemalt. Verletzt wurde niemand. Die Polizei geht von einer achtlos weggeworfenen Zigarettenkippe aus.

Präsident Donald Trump hat in einem ersten Schritt seine Butler und Hausmädchen gefeuert."

 

*div. Quellen im WWW

 

"US-Präsident Donald Trump hat sich mit ungewöhnlichen Ideen zur Behandlung von Corona-Patienten zu Wort gemeldet: Sonnenlicht als Therapie und gespritztes Desinfektionsmittel - Trump findet es "interessant".

Tagesschau.de 24.04.2020

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....und zum Thema Sonnenlicht....:wall::wall::wall:.....wann wird der Bastard endlich aus dem  Spiel genommen? Dafür hamse doch da ihren angebeteten 2. Verfassungszusatz.

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Was regen wir uns über Trump auf (anderer Kontinent mind. 6std Flugzeit) und keine Diktatur, wir hier haben ja auch ne Zustimmung von 90% bei der Drecksmerkel...;) *ironie?of*

Bearbeitet von Munich_Z17
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Ohne das mich Politik juckt, aber was macht sie denn verkehrt? Mal so als Frage.

 

Ach ja, noch was. Hast im echten Leben auch so ne große Klappe und bezeichnest Menschen wenn sie dir Auge in Auge gegenüber stehen auch so oder eher in den weiten des World Wide fucking Web? Ein Teil der Oberbayern haben nicht umsonst bei uns einen harten Stand, besonders mit Kennzeichen: M - :ditsch:

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