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IGNORED

Gags - hier bitte alle Witze reinschreiben


Gast alex_muc

Empfohlene Beiträge

Letzte Woche Mittwoch, als ich noch ohne Winglets unterwegs war, hielt mich am Strassenrand eine Schnitte an und fragte, ob an mir alles so heiß ist, wie mein Moped.

Naja, auf jeden Fall kam es zum Techtelmechtel und sie meinte, ich solle ein Kondom anziehen. 

 

Ich fragte, warum denn und was ist das eigentlich für ein komisches Teil?

 

Sie meinte dann nur wieder:" Zieh es Dir an, das ist sicherer und außerdem, werde ich dann nicht schwanger".

Naja Jungs was soll ich Euch sagen. Das war schon Mega mit der Tante.......

...... echt heiß.......

.......

.......

Mir ist aber langsam egal ob die schwanger wird oder nicht. Morgen ziehe ich das Ding wieder aus!!!

:D:D:wheel:

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Liegt der Doktor abends im Bett. Auf seinen Schultern ein Engelchen und ein Teufelchen.

 

Teufelchen: Na Alter, war geil heute, oder?

Engelchen: Man macht keinen Sex mit einer Patientin.

 

Teufelchen: Lass Dich nicht zulabern, es war geil!

Engelchen: Nein war es nicht, so etwas macht man nicht.

 

Teufelchen: Warum? War doch heiß die Kleine. 

Engelchen: Du weißt schon, dass Du Veterinär bist?????

 

:lol::D:wheel:

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Das erinnert mich an die Frage meines Kollegen, ob ich bei meiner Freundin auch manchmal auf der anderen Seite probiere.

 

Ich hab ihm geantwortet:"Bist Du doof? Ich will doch  nicht das sie schwanger wird"!!!

:D

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Kunsterziehung

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.
Fritzchen hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.
Fragt die Lehrerin: "Sag mal Fritzchen, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum?"
Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt.
Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."
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Hab gerade mal die Rodeostellung versucht.....Nicht schlecht!:wheel:

Ihr müsst nur zärtlich von hinten mit Euerer Lady sein. Dann sagt Ihr:"Hey Liebling,  ich muss Dir etwas beichten. Ich hatte heute früh Sex mit einer 18 Jährigen, die irgendwas von Geschlechtskrankheiten erzählt hat".

 

Ab dann müsst Ihr Euch 5 Minuten im Sattel halten.....

:D:lol::wheel:.....iss der geil:lol::lol::lol:

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*Sätze die beim Grillen und beim Sex funktionieren*

 

- Ist noch bisschen blutig, sollte aber gehen.

 

- Glaube die ist noch nicht so weit. Die muss nochmal drauf.

 

- Wow, guck mal wie der Saft da unten raus läuft.

 

- Hoffentlich ist das Stück nicht zu trocken.

 

- Du hast da noch was am Mund.

 

- Gleich beschweren sich die Nachbarn wieder.

 

- Das könnten wir eigentlich wieder öfter machen.

 

- Ich hab’s letzte Woche mit Gemüse probiert. War nicht so geil.

 

- Die kleinen Würstchen sind schneller im Arsch, wenn man nicht aufpasst.

 

- Mit Kohle geht es leichter.

 

- Schön, dass ihr alle gekommen seid.

 

- Wollen wir uns das kleine Stück da noch teilen?

 

- Wenn jetzt alle fertig sind mach ich das Ding sauber.

 

- Wer kann mal eben übernehmen?

 

- Nimm die Finger dafür.

 

- Kannst Du mir mal die Wurst von hinten geben?

 

- Ich blas das noch mal ein bisschen an bevor es los geht.

 

- Pilze sind nicht so meins.

 

- Wessen Würstchen zuerst?

 

- Ich hab einen mit Strom. Aber mit dem echten macht es mehr Spaß.

 

 

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Kommt eine Frau im Supermarkt an die Kasse und legt

1 Joghurt

100 g Fleischkäse

2 Mandarinen

50 g Tartar

1 Brötchen

und 1 Tomate auf das Kassenband.

Sagt der Kassierer:" sie sind Single, oder"?

 

Sagt die Kundin:" Ja :--), haben Sie das an meinem Einkauf bemerkt?

.

.

.

.

.

.

Nö! Sie sind hässlich.....

:D

 

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Zum Grölen 😂😂😂...... lies selbst.....

 

 

Wir waren fertig angezogen um feiern zu gehen. Nachtlicht eingeschaltet, Anrufbeantworter ein, Wellensittiche zugedeckt und Katze raus auf den Hof gejagt. Dann ein Taxi bestellt, das war auch schnell da.
Als wir aus dem Haus gingen, ist die Katze durch die Beine wieder ins Haus geschlüpft. Das wollten wir aber nicht, denn allein im Haus, versucht sie, die Wellensittiche zu fressen! Meine Frau ist schon mal ins Taxi und ich bin zurück ins Haus, um die Katze erneut rauszujagen. Das gestaltete sich schwierig. Währenddessen hat meine Frau, die nicht wollte, dass der Taxifahrer weiss, dass das Haus leer sein wird, ihm erzählt, dass ich gleich wieder komme. Sie erzählte ihm, ich wäre noch mal rein, um der Schwiegermutter "Gute Nacht" zu sagen.
Nach ein paar Minuten sass ich auch im Taxi, entschuldigte mich beim Taxifahrer, dass es etwas gedauert hat. Dann sagte ich zu meiner Frau: "Die blöde Kuh hat sich unter's Bett verkrochen, also musste ich mit dem Besen ran, um sie in den Arsch zu schubsen, damit sie raus kriecht. Sie hat dann versucht abzuhauen, aber ich hab sie am Hals erwischt. Damit sie nicht kratzt, hab ich sie in eine Decke gewickelt. Dann hab ich sie die Treppe runter getragen und wieder auf den Hof raus geschmissen! Ich hoffe, die scheisst nicht wieder ins Gemüsebeet wie letztes Mal!!! .....

 

 

Im Taxi herrschte Totenstille.... 😳🙄

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Der Begriff "Seelenleben" hat mit der Suchfunktion nichts hervorgebracht, daher stelle ich diese Geschichte (deren Autor ich leider nicht kenne) einfach mal hier ein. Falls doch schon vorhanden oder bekannt, halt einfach ignorieren;):

 

 

Aus dem Seelenleben eines Motorradfahrers

Auf dem sonntäglichen Treff hast Du stundenlang die Zuverlässigkeit Deiner Maschine gelobt, die selbstverständlich einzig und allein auf Deine hervorragende Sachkenntnis bei den Wartungsarbeiten zurückzuführen ist. Dann kommt der Moment des Aufbruchs. Du schälst Dich wieder in all Deine Lederbrocken, die Sonne lacht vom Himmel (26 Grad im Schatten), Du klappst lässig den Kickstarter zu Seite, vergewisserst Dich noch kurz, ob auch alle Blicke auf Dich gerichtet sind und gibst Deinem Baby einen kräftigen Tritt (mit Baby ist das Moped gemeint). 

Nichts. Ein zweiter Tritt. Nichts. Ein dritter und vierter. Nichts.

Die Menge wird unruhig.

Du knickst kurz in der Hüfte ab, um einen Blick auf den Motor zu werfen. Das hilft zwar auch nichts, macht aber immer einen guten Eindruck. In der Regel fühlst Du Dich auch dazu veranlasst, irgendein Teil wenigstens mal anzufassen. Irgendein Teil, egal welches. Es muss nur so aussehen, als ob Du - souverän, wie es ohnehin Deine Art ist - mit einem kurzen Griff die Situation zu Deinen Gunsten entscheiden könntest.

In dem Moment, wo Du zum fünften Mal Dein Bein hebst, weißt Du, dass es ohnehin Deine letzte Chance ist. Springt sie an, hast Du gewonnen. Alle würden glauben, daß der zündende Funke durch Dein unmotiviertes Gefummel zustande kam.

Du setzt zum Kick an.
Mittlerweile ist es Dir schon gar nicht mehr so recht, dass Du ein ständig wachsendes Publikum unterhältst. Mit aller Kraft saust Dein stählender Schenkel nach unten... Nichts.

In Deinen Ohren saust es, unter dem Helm herrschen circa 42 Grad Celsius. Trotzdem dringen die ersten Wortfetzen an Dein Ohr: "Was'n das für'ne Graupe? - Wat nimmt der für die Show oder is dat für lau? - Kumma, der schwitzt! - Hat der noch andere Hobbys? - Schonma mit Sprit versucht? Soll manchmal Wunder wirken!" Es ist das alte Spielchen - wer den Schaden hat, spottet jeder Beschreibung.

Es hilft nichts. Helm ab, Jacke auf, nur lässig bleiben. Auch die Kumpels, die natürlich schon längst auf ihren laufenden Maschinen sitzen, drehen murrend den Zündschlüssel wieder herum. Nun kommen auch die ersten persönlichen Attacken. "Echt klasse eingestellt, Hochachtung."

Du kontrollierst Benzinschläuche, die Sprithähne, Kerzenstecker, Zündkabel.
Alles okay.
Spätestens zu diesem Zeitpunkt kommen die ersten guten Ratschläge aus der immer noch anonymen Maße. Mittlerweile hast Du natürlich auch Deine Joppe ausgezogen, die Hitze wirkt in dieser peinlichen Situation doppelt schlimm.

Die ersten Bros schleppen ihr Werkzeug an, Du richtest Dich in Gedanken auf eine längere Aktion ein. Plötzlich bleibt Dein Blick am rechten Lenkerende kleben, es durchläuft Dich heiß und kalt. Mit einem Schlag hast Du nämlich die Fehlerquelle entdeckt und Dir wird blitzartig klar, dass die ganze Blamage wirklich restlos überflüssig war. Gleichzeitig durchzuckt Dich jedoch die Erkenntnis, dass Du mit einem Geniestreich immer noch die Situation retten kannst.
Außer Dir scheint nämlich noch niemand bemerkt zu haben, dass dieser verfluchte Killschalter in der Position "OFF" verharrt.

Während also schätzungsweise sechs Personen damit begonnen haben, Dein Motorrad zu zerlegen, beugst Du Dich aus Gründen der Tarnung über besagtes Lenkerende, halt um nachzusehen, ob das Vorderrad noch da ist. Dabei legst Du mit einer ungeahnten Fingerfertigkeit den Schalter auf die richtige Stellung um. Ein kurzer Blick in die Runde - scheinbar hat niemand etwas gemerkt. Klasse! 

Das Blatt wendet sich. Du leitest den nächsten Schachzug ein, indem Du die hilfreichen Geister mit forschen Worten von Deinem Gefährt vertreibst. Mit einem vielsagendem Blick drehst Du dem Volk den Rücken zu, gehst vor Deinem Triebwerk in die Hocke, den Körper möglichst nahe am Fahrzeug. Nun führst Du die geübte Hand an eine Stelle unterm Tank, wo nun wirklich niemand sehen kann, was Du da eigentlich machst. Tatsächlich machst Du ja auch, von einem angestrengtem Gesicht einmal abgesehen, wirklich effektiv gar nichts. Nach circa zwanzig Sekunden theatralisch höchst wirkungsvollen Sekunden richtest Du Dich langsam wieder auf, jedoch nicht ohne darauf zu achten, dass sich Dein angestrengtes Gesicht langsam in ein nachdenkliches verwandelt. Es muss der Eindruck entstehen, als wenn Du vor Deinem geistigen Auge einen wahrlich höchst komplizierten,  technischen Vorgang Revue passieren lässt.

Auch hier sind zwanzig Sekunden ein guter Richtwert.

Ohne ein weiteres Wort zu verlieren, drehst Du den Zündschlüssel, öffnest erneut die Sprithähne und klappst den Kickstarter heraus. Die Situation ist höchst spannungsgeladen, niemand spricht ein Wort. Du setzt an, kickst und zur Verblüffung aller fängt die Mühle an zu klappern. In aller Ruhe beginnst Du wieder mit dem Ankleiden, während die Maschine ruhig bei 800 Touren vor sich hin pöppelt.

Sollte irgendein dreister Wicht es wagen, Dich auf die Fehlerquelle anzusprechen oder nach der eigentlichen Ursache zu fragen, so gibst Du ihm lapidar zu verstehen: "Entweder man kennt sein Moped oder man kennt es nicht." Daraufhin werden keine Fragen mehr kommen. Du nimmst auf Deinem Lederbrötchen Platz - erhaben wie selten zuvor - schickst noch kurz einen weltmännischen Gruß in die Runde und machst Dich in aller Ruhe vom Hof.

Du hinterlässt eine nachdenkliche Menge, der Du wieder mal gezeigt hast, dass man wirklich nicht davor zurückschrecken muss, ein klassisches Motorrad mit all seinen kleinen Mucken zu fahren. Vorausgesetzt, man hat den nötigen Sachverstand.

 

 

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