Gags - hier bitte alle Witze reinschreiben

[Gast Z900RS]

Am 4.6.2022 um 09:00 schrieb ollilein:

Patient: "Ich leide unter Schlaflosigkeit!"

Arzt: "Aha. Dann verschreibe ich ihnen mal ein gutes Potenzmittel."

Patient: "Hmmm. Das soll helfen? Davon soll ich einschlafen...?"

Arzt: "Nein. Aber das Wachbleiben wird dann für sie wesentlich amüsanter..."

Dann können sie schlafen wie ein Fahrrad, auf dem Ständer.

[ollilein]

Kommt ein Mann zum Arzt.

Der Doktor sagt ihm, er habe eine schwere, ansteckende Krankheit und sagt:  "Zur Behandlung werde ich ihnen Moorbäder verordnen."

Hoffnungsvoll fragt der Patient, ob es ihm davon besser ginge?

Der Arzt antwortet: "Das nicht, aber Sie können sich schon mal an den feuchten modrigen Geruch gewöhnen." 

[Z900]

Sie: "Schatz, mir ist aufgefallen, dass du sehr oft pupst, ich aber nie. Ich bin wohl doch besser erzogen als du!"

Er: "Nein, dass ist ganz logisch, du kannst nur den nötigen Druck nicht aufbauen weil du immer soviel quatschst."

[ollilein]

"Hast du deine neue Freundin eigentlich schon mal geküsst?"

"Na klar!"

"Und was hat sie gesagt?"

"Keine Ahnung, sie hat mir mit den Oberschenkeln die Ohren zugehalten!"  

[Karlh1]

Heute morgen bin ich aufgewacht, lag da eine Frau neben mir im Bett. Nicht schön Männer! Wirklich nicht!!! Hat auch ziemlich gerochen.....alter Falter war das eine Nacht gestern. Hab leider nichts mehr mitbekommen...

 

Ich bin dann aufgestanden, ins Bad, in den Spiegel geschaut und sah den Faden aus meinem Mund hängen. 

 

Oh mein Gott dachte ich,  lass das bitte bitte ein Teebeutel sein...

[roBearZ]

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jaehrige Sohn im Kleiderschrank um zu beobachten was die beiden so machen.
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: Dunkel hier drin!
Der Mann fluestert: Stimmt!
Der Sohn: Ich habe einen Fussball.
Der Mann: Schön für Dich.
Der Sohn: Willst Du den kaufen?
Der Mann: Nee, vielen Dank!
Der Sohn: Mein Vater ist draussen!!!
Der Mann: OK, wieviel?
Der Sohn: 250 EUR!

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: Dunkel hier drin!
Der Mann: Stimmt!
Der Sohn: Ich habe Turnschuhe.
Der Mann in Erinnerung gedanklich seufzend: Wieviel?
Der Sohn: 500 EUR!

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm Deine Fussballsachen und lass uns eine Runde spielen.

Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft.
Der Vater: Für wieviel?
Der Sohn: 750 EUR!
Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen.

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schliesst die Tür.

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Der Sohn: Dunkel hier drin!
Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheisse!!!

[ollilein]

Urlaub auf einem Bauernhof.

Gleich am ersten Tag sticht dem Gast eine Wespe in seinen Penis.

Der Mann wendet sich an den Bauern und dieser rät Ihm seinen Penis in Milch zu baden.

Gesagt getan, er badet ihn in Milch.

Zufällig kommt die 18 jährige Tochter des Bauern vorbei und schaut sich die Sache interessiert an.

Da meint der Gast zu Ihr: "Hast Du so was noch nie gesehen?"

Sagt Sie: "Das schon, aber noch nie wie der wieder aufgetankt wird."  

Bearbeitet 7. Juni 2022 von ollilein

[Karlh1]

Hey Tina, was wünschst Du Dir zum Geburtstag.

 

Etwas was mit S anfängt und mit  ex endet Honey.

 

Hä??? Wieso brauchst Du eine Stahlflex?

 

[roBearZ]

So. Ich bin seit über 4 Monaten mit meiner Freundin zusammen. Wir haben wirklich sehr viel Spass miteinander. Unser Freundeskreis spricht sogar von eine Traumbeziehung und es war wirklich so bis vor ein paar Wochen.

Sie hat sich in letzter Zeit sehr komisch verhalten – war nicht mehr die Frau die ich kennengelernt habe ….. Es hat vor genau 3 Wochen angefangen. Sie hat die Firma gewechselt und eine andere Ausbildung angefangen und ging öfters mit Ihren Arbeitskollegen fort. Ich habe immer wieder gefragt ob ich vielleicht mitkommen könnte, aber sie meinte es wäre für mich sehr langweilig. Ich habe kein Problem, daß sie alleine fortgeht – das haben wir öfters getan, aber es war dann 3 bis 4 mal die Woche. Ich habe ihr angeboten sie abzuholen, aber das hat sie abgelehnt und meinte, sie nimmt ein Taxi. Naja, sie kommt dann sehr spät nach Hause und ich höre ein Auto, aber es parkt immer um die Ecke und bleibt ziemlich lang stehen. Ziemlich komisch dachte ich mir.

Und dann die vielen Telefonate. Es ist so oft passiert, daß ich ein Zimmer betrete und sie telefoniert. Sie schaut mich an und sagt „Ich kann jetzt nicht reden“, legt auf und läuft weg. Letzte Woche hat ihr Handy geklinget und ich wollte es Ihr bringen. Sie ist völlig ausgeflippt als ich fragte wer das war und meinte ich sei eifersuchtig und will ihr nachspionieren. Ich bin mir 100% sicher, dass sie jemand anderen kennengelernt hat.

Gestern Abend ist sie wieder fortgegangen und da habe ich mich entschlossen, herauszufinden was los ist. Es war gegen 23.00 und ich bin nach draussen gegangen um auf sie zu warten und sie zu erwischen. Keine schöne Sache aber ich war einfach am Ende. Ich habe das Auto gehört und habe mich dann hinter meinem Auto versteckt. Das andere Auto kam an, das war kein Taxi, und ich bin mir sicher das sie sich ziemlich lang geküsst haben….. Und dann habe ich gesehen, dass mein Auto einen großen Rostfleck an der hinteren Tür hat.

So jetzt die Frage an Euch:

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Sollte ich es selber reparieren, oder machen lassen?

[Zimbo]

 

Passt super zu meinem Motto 

[Karlh1]

Alter!

Habt Ihr das mitbekommen von den 4 Synchronschwimmerinnen aus Hausham???

Die sind bei einer Übung gleichzeitig ertrunken.....

[roBearZ]

Alter! @Karlh1

[h00bi]

Ein Mann kommt in die Hölle. Überall sieht er nur Golfplätze, Tennisplätze, Swimmingpools etc. -und vor allem überall nur glückliche Menschen.

Er wandert umher und sieht eine Wand. Dahinter: Höllenfeuer, Seelen, die auf den Scheiterhaufen verbrannt werden, kurz: alle Qualen, die man sich vorstellen kann.

Der Mann fragt den Teufel: “Du, sag mal, hier ist es doch überall so schön, was ist denn mit den Leuten hinter der Mauer?”

Und der Teufel sagt: “Ach, das sind die Christen, die wollen das so!”

[Driver626]

[Zimbo]

Du hättest ja auch fragen können, ob sie sich  selbst einen Alkoholtest unterziehen