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IGNORED

Gags - hier bitte alle Witze reinschreiben


Gast alex_muc

Empfohlene Beiträge

Zwei Freunde unterhalten sich.

"Ich habe jetzt einen Golfsack."

 

Fragt der andere "Ist das auch so schmerzhaft wie mein Tennisarm?" :D

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@OEM-BS

Hier noch die Webadressen nach denen Du gefragt hast:

www.omamachtsgut.eucom

www.setztdichaufmeingesicht.comeu

www.machsmitbikern.eu

 

Aber warum brauchst Du die denn?

 

:D:D:D:wheel:

 

Sei ehrlich!!! Das war humorvoll:D:D:D

Bearbeitet von Karlh1
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Drei Matrosen kommen nach langen Monaten auf See wieder im Hamburger Hafen an.

Also erstmal ab in die Kneipe und dann in den Puff.

Dort angekommen sagt die Chefin des Etablissements: "Tut mir echt leid Jungs, aber ich hab nur noch 2 Damen frei, aber euer Kumpel ist so besoffen, dem geben wir die Puppe auf dem Dachboden."

Am nächsten Morgen wollen die anderen beiden natürlich wissen, wie es so war.

Der dritte erzählt: "Jungs, Ihr werdet es mir nicht glauben, aber ich hab heute Nacht 'ne Hexe gebumst!"

"Eine Hexe ?!" fragen die anderen beiden ungläubig.

"Ja, als ich ihr kräftig in die Brust gebissen hab, ist sie 3-mal um die Lampe rum und dann zum Fenster rausgeflogen!" :lol:

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Kommt einer zu Orion und kauft eine Gummipuppe mit der man alles machen kann.

 

Am nächsten Tag kommt er wieder und will wieder eine Gummipuppe mit der er alles machen kann.

 

Fragt ihn die Verkäuferin:"sie haben doch gestern erst eine Gummipuppe gekauft mit der Sie alles machen können, wieso brauchen sie denn noch eine"?

 

Sagt der Typ:" Mit der blöden Kuh von gestern hab ich Schluss gemacht".

 

:D

 

 

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Und wenn Du am Kreuz den Knopf öffnest, fallen vorne 2 auf die Knie:D

Bearbeitet von Karlh1
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Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus… Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken.

Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen … Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war.
Aber genau in dem Moment sagte sie mir: „Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in deine Arme nimmst, mmh?“.
Ich antwortete: „WAAAAS?“
Sie sagte mir dann die Zauberworte: „Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen“..
Am Ende hab ich kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex und so bin ich eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in einem Einkaufszentrum bummeln…… Ich sah sie an, als sie 3 schöne aber teuere Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich auf Grund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 600 Euro kosteten. Da habe ich zugesagt, ich fand es richtig…
Danach kam sie noch mit einer Armkette mit Diamanten, die sie entdeckt hatte. Wenn ihr sie gesehen hättet… Sie war total begeistert!!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder „Ja“ sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt.
Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen. Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln: „Gehen wir zur Kasse zahlen!“
Es war so schwierig, nicht lachen zu müssen, als ich ihr sagte: „Nein Schatz, ich glaub ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen“.
Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr als ich noch dazu sagte: „Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich umarmst“.
Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück: „Du kannst mit den finanziellen Möglichkeiten eines Mannes einfach nicht umgehen“.

Ich glaube, ich werde bis 2030 keinen Sex mehr haben …

 
 
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Geht ein Mann durch den Park und sieht eine Taube voller Kot. Er nimmt ein Taschentuch, putzt sie sauber und geht weiter. Plötzlich sieht er wieder eine zugekackte Taube. Wieder nimmt er ein Taschentuch und putzt das arme Tier sauber. Das ging immer so weiter bis seine Taschentücher leer waren, aber immer noch eine bekackte Taube da saß.

 

Er ging zu einer Bank auf der ein Penner schlief, schüttelte ihn und fragte:" Hallo, hätten Sie mal ein Taschentuch für mich"?

 

Sagt der Penner:" Nee! Wenn Du kacken musst nimm Dir ne Taube".

 

:D:D:D:wheel:

Bearbeitet von Karlh1
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Meine liebe Ehefrau!

Da Du für dieses Thema nicht zu sprechen bist, habe ich folgende Statistik für Dich erstellt:

Im letzten Jahr habe ich mich 365 mal um Dich bemüht! Nur 36 mal hatte ich Erfolg. Das ergibt einen Durchschnitt von 1 mal in 10 Tagen.

Die Gründe für meine Mißerfolge waren folgende:

1. Es war zu kalt. 17 mal

2. Es war zu warm. 15 mal

3. Die Kinder waren wach. 5 mal

4. Du warst müde. 52 mal

5. Aus technischen Gründen nicht möglich. 93 mal

6. Es war zu früh. 5 mal

7. Es war zu spät. 10 mal

8. Das Fenster war auf und es hätte jemand etwas hören können. 9 mal
9. Du hattest Kopfschmerzen. 25 mal
10. Du hattest Rückenschmerzen. 5 mal

11. Du hattest zuviel gegessen.10 mal
12. Du warst nicht aufgelegt dazu. 21 mal

13. Das Kind weinte. 7 mal

14. Es war ein schöner Film im Fernsehen. 7 mal

15. Du hattest eine neue Frisur. 12 mal

16. Du mußtest am nächsten Tag zum Arzt. 7 mal

17. Du kamst zu spät von der Arbeit. 29 mal

 

In den 36 Fällen, wo ich zum Erfolg kam, war es aus folgenden Gründen auch kein Vergnügen:

21 mal hat Du gebeten, ich solle machen, daß ich fertig werde …

2 mal hast Du mir die Inspiration genommen, weil Dich die verschmutzten Gardinen störten …

2 mal störte Dich, daß das Bett quietschte …

11 mal mußte ich Dich wecken, um Dir zu sagen, daß ich fertig bin …

Und das alles in einem Jahr!

Es grüßt Dich ganz herzlich,
Dein Mann

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Heute Morgen - live erlebt:

 

Beim Bäcker!

 

Als ich den Verkaufsraum betrete versucht ein junger Verkäufer (asiatischer Herkunft) der Kundin älteren Semesters die Brotauswahl zu erklären.

 

Sorte 1: "Meine Mitreisenden sind noch älter wie ich. Da sind ganze Kerne drin, das ist wohl nichts für die"

Sorte 2: "Das hatte ich gestern schon. War aber lecker!"

Sorte 3: "So helles Brot mag ich nicht"

 

So ging es weiter bis eine ältere Verkäuferin dem jungen Mann zu Hilfe kam und der Dame ein Brot empfahl.

Sorte (gefühlt) Nr.17:

"Haben Sie davon noch ein halbes?"

"Kein Problem, das wird geschnitten"

"Ich möchte es aber ungeschnitten"

Darauf der junge Verkäufer: "Wie jetzt? Doch ein ganzes?"

 

Ich musste mich schwer beherrschen nicht laut los zu lachen!

:mrgreen:

 

 

Und hier noch eine erlebte Geschichte.

 

Gestern Abend nach dem Abendessen, der Ober kommt an den Nachbartisch: "Finish?"

Gucken Ihn die Gäste groß an und antworten: "Nein, dänisch!"

 

Zu uns sagte er dann danach: das fragt er nie wieder!

:mrgreen:

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