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IGNORED

Gags - hier bitte alle Witze reinschreiben


Gast alex_muc

Empfohlene Beiträge

Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte, betrachtete er sein Werk.
Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und sagte: "Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk.".
Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, Du musst Dich halt schminken..

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Der Herr sprach:

"Hirn ist aus, jetzt gibt es Titten, und wenn das nicht reicht, dann müsst Ihr Euch schminken!"

Marketing weiblich:
Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin und sagst: „Ich bin ziemlich gut im Bett!“
Das ist Direktmarketing.

 

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du fragst nach seiner Handynummer. Am nächsten Tag rufst du ihn an und sagst ihm: „Ich bin ziemlich gut im Bett!“
Das ist Telemarketing.

 

Du bist mit einigen Freunden auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Einer deiner Freunde geht zu ihm hin und sagt: „Die da hinten ist ziemlich gut im Bett!“
Das ist Werbung.

 

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin und frischst seine Erinnerung auf: „Kannst du dich noch an unser Date vor zwei Wochen erinnern. Weißt du noch, wie gut ich im Bett war?“
Das ist Customer Relationship Management (CRM)

 

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin und sagst ihm: „Ich bin ziemlich gut im Bett!“ Dann ziehst du deine Bluse aus und zeigst ihm deinen Busen.
Das ist Merchandizing.

 

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin, sagst ihm, wie geschmackvoll er angezogen ist und wie gut er riecht. Dann schenkst du ihm ein Glas Wein ein, zündest ihm eine Zigarette an und sagst ihm: „Ich bin ziemlich gut im Bett!“
Das ist PR

 

Marketing männlich:
Du bist auf einer Party. Du siehst eine attraktive, junge Frau. Du gehst zu ihr hin und sagst ihr: „Ich bin ziemlich gut im Bett und außerdem kann ich die ganze Nacht ohne Pause!“
Das ist irreführende Werbung, und die ist gesetzlich verboten

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Die Oma hat vom Arzt Zäpfchen aufgeschrieben bekommen, war aber nicht mehr gelenkig genug um sie sich zu verabreichen.

 

Sie rief ihren Enkelsohn und bat um Hilfe. Als der unter ihrem Rock stand fragte er:" Oma, wo soll das Ding jetzt genau hin. In den halben Truthahn oder in den Donut"?

:D:D:D

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A Hippie setzt se im Bus nebm a Klosterschwester und fragt s‘ stangagrad: „Ey Madl, wia schaugt’s aus, popp ma a Rundn?“ Sagt d’Klosterschwester: „Naa, i bin a Dienerin des Herrn!“ Da Hippie gibt ned auf und probiert’s nomoi, aber d’Nonne bleibt standhaft. Wia da Hippie aussteigt, hoit’n da Busfahrer auf und sagt: „Wennst de Klosterschwester packa wuist, gib i da an hoassn Tipp: Sie gähd jedn Omd um zehne aufn Friedhof und duad betn.“ Auf d’Nacht setzt da Hippie am Busfahrer sein Ratschlag sofort um, gähd um zehne in am Jesusgwand aufn Friedhof und siehgt tatsächlich d’Klosterschwester wia s‘ am Bodn kniat und betn duad. Da Hippie gähd zu ihra hi und sagt: „I bin Jesus und hob vom Chef de Weisung, dass i di poppn soi!“ Sagt d’Nonne: „Wennst wirklich da Jesus bist, dann packst mi aba vo hintn, weil i bin so gschamig und konn da ned in d’Augn schaugn!“ Nach fünf Minutn reißt se da Hippie sei Jesusgwand vom Leib und ruaft: „Ha, ha, sauba neitappt, i bin gar ned da Jesus, sondern da Hippie!“ „Fragt se bloß, wer neitappt is“, sagt d’Nonne und lacht, „i bin da Busfahrer!“

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vor 22 Stunden schrieb Karlh1:

Die Oma hat vom Arzt Zäpfchen aufgeschrieben bekommen, war aber nicht mehr gelenkig genug um sie sich zu verabreichen.

 

Sie rief ihren Enkelsohn und bat um Hilfe. Als der unter ihrem Rock stand fragte er:" Oma, wo soll das Ding jetzt genau hin. In den halben Truthahn oder in den Donut"?

:D:D:D

 

:kotz:

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Frau zu ihrem Mann: "Die Klospülung ist kaputt, mach sie wieder ganz!" Mann: "Bin ich Klempner ?" und geht zur Arbeit.

Am nächsten Tag drängelt die Frau: "Das Bad müsste neu gefliest werden!" Mann: "Bin ich Fliesenleger ?" und geht zur Arbeit.

Noch einen Tag später will sie, dass er ein neues Badfenster einsetzt. Mann: "Bin ich Glaser ?" und geht zur Arbeit.

Als er von Arbeit wiederkommt ist die Spülung repariert, das Bad neu gefliest und ein neues Fenster eingesetzt. er fragt seine Frau erstaunt, wer das gemacht hat.

Die Frau meint, dass der nette Nachbar so freundlich war, alles zu erledigen.

Mann: "Und, was wollte er dafür haben?"

Frau: "Ich sollte ihm einen Kuchen backen, oder mich von ihm vögeln lassen?"

Mann: "Und, was hast du für einen Kuchen gebacken?"

Frau: "Bin ich Bäcker ?"

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  • 2 Wochen später...

Ein kleiner Junge wurde geboren. Nennen wir ihn einfach mal @chrizz(frei erfundener Name). Die Familie rannte ins Krankenhaus und dort auf eine Tür zu. Auf der Tür stand: 'Besonders schöne Kinder".

Sie öffneten die Tür und schrien:" Chrizz.....Chrizz....".

Eine Krankenschwester kam auf sie zu und sagte:"Entschuldigen Sie bitte, aber Chrizz ist hier nicht dabei.

 

Sie rannten zur nächsten Tür, auf der stand: "Nicht so schöne Kinder".

Sie öffneten die Tür und riefen verhalten:" Chrizz ".

Die Krankenschwester kam wieder und erzählte das gleiche. 

Auf der nächsten Tür stand "Häßliche Kinder" auf der übernächsten stand "Besonders häßliche Kinder" und immer sagte die Krankenschwester:" Da ist ihr Chrizz auch nicht dabei". Die Familie war ratlos und ging zur letzten Tür....

.....

.....

....

......

Auf der stand:       "   CHRIZZ.  "

 

:D

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Friends for life :D

 

 

 

 

 

 

 

Eine Frau geht zum Schönheitschirurgen

"Herr Doktor, ich möchte größere Brüste, habe aber nicht viel Geld!"

Der Arzt überlegt "Sie versuchen mal folgendes, sie nehmen täglich ein Blatt Klopapier und reiben zwischen den Brüsten."

Sie fragt "Das soll helfen?"

Arzt "Keine Ahnung, aber bei ihrem Hintern hat es auf jeden Fall geholfen!" :lol::wheel:

Bearbeitet von ollilein
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Spielen bei der Suche Cookies eine Rolle ? :pfeif::ph34r::P

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Hab kürzlich geträumt, dass ich in den Himmel gekommen bin. Dort war ein Zimmer voller Uhren. Meine Uhr, die Uhren von @Neander @OEM-BS @Alex-Z1000 @Kurvenkratzer @roBearZ usw. usw. Alle Uhren von allen die ich kenne, ob online oder privat. Nur von @chrizzwar keine Uhr da.

 

Ich fragte einen Engel was denn der Grund sei. Alle Uhren waren da, nur die vom @chrizznicht.

 

Der Engel erklärte mir: Karlheinz, immer wenn auf der Erde jemand onaniert, gehen an dessen Uhr die Zeiger 1 Stunde vor.

 

Ich fragte:" Ja aber was ist den dann mit dem @chrizz seiner Uhr????

 

Da antwortete der Engel:

 

"Die steht bei Petrus auf dem Tisch als Ventilator".

 

:D:D:D yipppieh

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