Gags - hier bitte alle Witze reinschreiben

[roBearZ]

„Tschuldijense, wenn ick hier weitajehe, liecht dann da vorne der Hauptbahnhof?“, fragt ein Berliner den Denglinger Schorsch am Stachus. „Der liegt aa da vorn, wenn S‘ ned higengan.“

 

 

Schwer schnaufend und total verschwitzt kommt ein norddeutscher Tourist im Münchner Haus auf der Zugspitze an. „Sie Ärmster, Sie miassn ja grennt sei wiar a Hirsch!“, meint die Bedienung. „Also bitte, was erlauben Sie sich? Ich bin kein Hirsch!“, raunzt sie der Gast an. „I hob ja bloß gmoant, weil S‘ schwitzn wiar a Sau!“

Bearbeitet 7. Juli 2022 von roBearZ

[Driver626]

Kanzler Scholz ließ kürzlich über streng geheime und diskrete Wege ein
Callgirl zu sich rufen.

 

Als die Dame Scholz´ Hotelzimmer betrat und erkannte, wer ihr Kunde
war, klärte sie die Preisfrage folgendermaßen:
"Herr Bundeskanzler, wenn Sie mein Kleid so hoch heben können wie meine
Steuern und meinen Slip so weit runter ziehen wie mein Einkommen, Ihrer
dann so hart wird wie diese Zeiten und so hoch kommt wie die
Spritpreise, und Sie mich dann so aufs Kreuz legen wie das Volk, dann,
glauben Sie mir, kostet sie das hier keinen verdammten Cent!"

[Zonk]

Das wird von den Steuerzahlern gezahlt. 

 

Also bezahlt die Frau selbst dafür 

[ollilein]

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom.

Stolz erzählt er ihm: “Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!”

Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: “Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von 'nem Kumpel erfahren dass die Mutter meiner Freundin eine richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges.”

Er bekommt das Kondom und geht…

Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet kein Wort mit den Eltern von ihr.

Entrüstet sagt sie: “Wenn ich gewusst hätte das du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen.”

Darauf erwidert er: “Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!”

[roBearZ]

Wohna wo’s vui Staus ham,
des is ganz schee grausam.
Drum fahrn’s, wenn’s d’Woch‘ aus ham,
alle naus nach Hausham.

 

Alle, die d’Woch’ aus ham,
fahr’n auf oan Schlag nach Hausham.
Ja, des is scho grausam,
weil’s iatz erst recht vui Staus ham.

 

Wohnat’n die, die Staus ham,
vo‘ Haus aus glei in Hausham,
stauad sich’s ned so grausam,
wenn alle d’Woch grad aus ham.
 

I wohnat in hausham (roBearZ)

Bearbeitet 12. Juli 2022 von roBearZ

[Zimbo]

Sitz ein Mann alleine am Baggersee und ist ganz ergriffen mit Freudentränen im Gesicht.

 

Da kommt ein Bekannter von ihm vorbei und fragt: "Hey, alles gut bei dir, was ist los?"

 

"Ja, ja" antwortet der Mann "alles gut".

"Aber du weißt doch, meine Frau konnte nie schwimmen, aber seit letzter Woche hat sie es endlich nach all den Jahren gelernt"

 

"Ja, das ist doch super und warum bist du dann so durch den Wind" fragt sein Bekannter

 

"Weil sie heute auch noch das Tauchen angefangen hat und das noch besser kann, denn sie ist nun schon über eine halbe Stunde unter Wasser"

 

 

[hoschi]

Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Ich wette, du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"

Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen: "Schatz, du hast den größten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!"

 

 

 

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Reeperbahn, Professionelle zum Kunden: "Nein, das 9€-Ticket kannste hier für den Nahverkehr nicht verwenden!"

 

 

 

 

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Eine Frau trifft mit ihrem neuen Lover zufällig den Ex.
Sagt der Ex zum Neuen:
"Na? Wie ist's so mit der Frau, in der ich schon zig mal vor Dir drin war?"
Antwortet der neue Lover:
"Och Du... Nach den ersten 3cm wie neu!"

[joe bar]

[roBearZ]

Marketing weiblich:
Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin und sagst: „Ich bin ziemlich gut im Bett!“
Das ist Direktmarketing.

 

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du fragst nach seiner Handynummer. Am nächsten Tag rufst du ihn an und sagst ihm: „Ich bin ziemlich gut im Bett!“
Das ist Telemarketing.

 

Du bist mit einigen Freunden auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Einer deiner Freunde geht zu ihm hin und sagt: „Die da hinten ist ziemlich gut im Bett!“
Das ist Werbung.

 

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin und frischst seine Erinnerung auf: „Kannst du dich noch an unser Date vor zwei Wochen erinnern. Weißt du noch, wie gut ich im Bett war?“
Das ist Customer Relationship Management (CRM)

 

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin und sagst ihm: „Ich bin ziemlich gut im Bett!“ Dann ziehst du deine Bluse aus und zeigst ihm deinen Busen.
Das ist Merchandizing.

 

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin, sagst ihm, wie geschmackvoll er angezogen ist und wie gut er riecht. Dann schenkst du ihm ein Glas Wein ein, zündest ihm eine Zigarette an und sagst ihm: „Ich bin ziemlich gut im Bett!“
Das ist PR

 

Marketing männlich:
Du bist auf einer Party. Du siehst eine attraktive, junge Frau. Du gehst zu ihr hin und sagst ihr: „Ich bin ziemlich gut im Bett und außerdem kann ich die ganze Nacht ohne Pause!“
Das ist irreführende Werbung, und die ist gesetzlich verboten

 

[ollilein]

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich hab da ein Problem, mir wurde im Falkland-Krieg das Glied weggeschossen."

Arzt: "Nun ja, nicht so gut das alles, aber passen Sie mal auf, morgen früh soll hier im Zoo ein alter Elefant erschossen werden, da könnten Sie sich ein ordentliches Stück von seinem Rüssel verpflanzen lassen."

Gesagt, getan, bei der Nachuntersuchung 6 Wochen später

Arzt: "Nun, wie klappt es mit dem Rüssel so...?"

Mann: " Prima Herr Doktor, ganz toll, wirklich, meine Frau ist ja auch sowas von glücklich und zufrieden."

Arzt: "Na sehen Sie."

Mann: "Aber jetzt mal was anderes Herr Doktor, mir ist da am Sonntagmorgen was ganz merkwürdiges passiert. Also, ich komme nackt aus der Dusche, nur so'n Bademantel übergeworfen gehe ich durch die Küche, und als ich so am Frühstückstisch vorbeigehe, schnappt ER sich doch zwei Brötchen und schiebt mir die in den Arsch."

[ollilein]

An einer Kirche hängt ein Schild: "Wenn du der Sünde müde bist, so komme herein."

Darunter mit Lippenstift: "Wenn nicht Ruf: 0152123456789 an!"

[Karlh1]

Eine Blondine schmettert beim Tennis einen Ball, mit voller Wucht, zwischen die Beine ihres Trainers.

Der fasst sich in den Schritt und schreit.

 

Die Blondine rennt hin und ruft:" Oh sorry,  das wollte ich nicht. Das mache ich wieder gut". Sie kniet sich vor ihn, tieht seine Hose runter und bläst ihm einen, dass ihm die Birne wegfliegt. Als sie fertig war, fragt sie:" Na besser?".

 

Da antwortet er:" Ja danke....aber mein Daumen tut immer noch weh".

[Alex-Z1000]

@Karlh1

 

Echt gemein wie du deine Schulden begleichst 

 

Ein Mann klingelt an einer Haustür. Es öffnet eine wohlgeformte Frau mit ziemlich großer Oberweite.

M: "Guten Tag, gnädige Frau, ich möchte ihnen ein Angebot machen."

F: "Um was geht es denn?"

M: "Ich zahle ihnen 100 DM, wenn ich ihre Brüste mal sehen dürfte!"

F:"SIE FRECHLING, SIE; HAUEN SIE AB. (denkend: Moment mal. Wir fahren morgen doch in Urlaub. So'n bisschen Taschengeld...) JA OK, ICH MACH ES"

Sie öffnet ihren Morgenrock und lässt ihn schauen. Dann macht sie ihn wieder zu. Er zahlt die hundert Mark.

M:"Ich möchte ihnen noch einen Vorschlag machen."

F:"Was kommt den jetzt?"

M:"Ich zahle ihnen 200 DM, wenn ich ihre Brüste einmal anfassen darf."

F:"Na gut", öffnet den Morgenrock wieder, "bitte schön", er grabbelt und bezahlt.

M:"Naja, ich hätte da noch eine Idee."

F:"Was darf's jetzt sein?"

M:"Ich zahle ihnen 500 DM, wenn sie mit mir ins Bett gehen!"

F:(hat erst noch Skrupel)"... na gut, kommen sie schon rein." Er knallt sie, zahlt, und geht.

Abends kommt ihr Ehemann von der Arbeit heim.

F:"Ich muss dir was tolles erzählen, Schatz, wegen dem Urlaub..." Er:(unterbricht sie) "Moment mal", sagt er, "erst mal was wichtiges. War mein Kollege Karl Heinz hier und hat die 800 DM gebracht, die er mir schuldet?"

 

 

 

 

[Karlh1]

@Alex-Z1000 immer noch besser als die Tatsache, wie Du junge Frauen in die Schuldenfalle lockst.

 

Unser Alex-Z1000 kam nämlich mal in unser Bordell. Ich hatte an dem Abend eine neue Angestellte eingestellt. Als Alex reinkam, ging sie auf ihn zu und fragte:" Na Du, was kann ich für Dich machen? Soll ich Dich für 100 Euro durchreiten?".

Alex antwortete:" Sei mir nicht böse, ich bin Kawafahrer und hab etwas wenig Kohle. Was kannst Du mir für 15 Euro anbieten? Es muss aber noch Geld für ein Bier übrig bleiben!".

 

Meine Angestellte kam zu mir und erzählte mir den Fall. Ich sagte:" Gib ihm das Bier für 5 Euro, dann öffne ihm die Hose, nimm sein Ding raus, küss es auf die Spitze, leck kurz drüber und packe es wieder ein".

 

Nach 2 Minuten kam sie wieder zu mir und fragte:" Äh Chef, könnte ich bitte 90 Euro Gehaltsvorschuss bekommen"?????

 

[hoschi]

Meine Frau und ich haben 2x in der Woche Sex. Sie Dienstags, ich Freitags.