Gags - hier bitte alle Witze reinschreiben

[roBearZ]

Ein Städter fährt aufs Land, um Enten zu jagen.

Als er eine im Flug trifft, fällt diese auf den Hof eines Bauern. Der will die Beute für sich behalten.

Also schlägt er dem Städter vor, die Streitigkeit wie auf dem Land üblich durch einen Tritt zwischen die Beine zu klären: Wer weniger schreit, bekommt die Ente! Der Städter stimmt zu, der Bauer beginnt. Nach einem kräftigen Tritt bricht der Städter zusammen, krümmt sich für Minuten vor Schmerzen. Als er wieder stehen kann, sagt er: „Jetzt bin ich dran!“ Darauf der Bauer: „Nein, danke! Nimm du die Ente.“

[Neander]

Schon ein paarmal gemacht:

 

Zu vorgerückter Stunde und am besten in der Öffentlichkeit.

“Wetten ich kann dir ein Glas Bier in die Hosentasche gießen und trotzdem wirst du nicht nass.“

 

„Nie, glaube ich nicht.“

 

„Doch, klappt! Wenn nicht, kriegste  10 Euro.“

 

„Ok!“

 

........

 

Also mir war es die 10 Euro oder ganz früher auch die 5 Mark immer wert. Das zahlt man doch gerne.

 

 

[Munich_Z17]

 

Bergbauern beim Bundesheer:

Brief: Liebe Mutter! Lieber Vater!
Mir geht's gut hier! Ich hoffe, euch beiden, der Annemarie, dem Andreas,
dem Karl, dem Willi, der Karin, dem Peter und dem Hans auch.
Sagt dem Karl und dem Willi bitte unbedingt, dass es beim Bundesheer
echt toll ist ... Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor hier alle
Plätze voll sind!
Zuerst war ich sehr unruhig, weil man fast bis 6 Uhr im Bett bleiben muss,
aber jetzt gefällt mir das lange Ausschlafen schon.

Sagt Karl und Willi, dass man nur sein Bett richten und ein paar
Kleinigkeiten vor dem Frühstück erledigen muss. Keine Stallarbeit, keine
Tiere füttern, kein Holz hacken, kein Einheizen - praktisch gar nichts.
Man wäscht sich, Männer rasieren sich, ist aber alles nicht so schlimm,
weil es warmes Wasser gibt.
Das Frühstück ist halt ein bisserl komisch. Es gibt jede Menge Säfte,
Weckerl, Marmelade, Eier, aber keine Erdäpfel, Fleisch und halt alles
andere, was wir normalerweise zum Frühstück essen. Aber ihr könnt dem Karl
und dem Willi ausrichten, dass man das Frühstück von irgendwelchen
Städtern, die nur Kaffee
trinken, mitessen kann und so hat man dann auch bis Mittag genug. Da
gibt's dann ja wieder was zu essen.
Es wundert mich nicht, dass die Burschen aus der Stadt nicht weit
marschieren können. Wir gehen viel Überland und der Vizeleutnant sagt,
dass das lange Marschieren gut ist für die Abhärtung.
Na ja, wenn er das glaubt .... als Rekrut kann ich ja nichts dagegen
sagen. Aber ein "Überlandmarsch" ist ungefähr soweit wie bei uns zu Hause
bis zum Postamt. Und wenn wir am Ziel sind, dann haben die Städter wunde
Füße und fahren mit dem Lkw zurück.
Das wird Karl und Willi so richtig zum Lachen bringen:
Ich kriege Auszeichnungen fürs Schießen und ich weiß gar nicht warum!
Das schwarze in der Mitte ist viel größer als ein Rattenkopf und es bewegt
sich nicht einmal. Und es schießt auch nicht zurück so wie die
Huberbauer-Brüder mit dem Luftdruckgewehr.
Alles, was man machen muss, ist, sich gemütlich und bequem hinlegen, in
Ruhe zielen und treffen. Man muss nicht einmal seine eigenen Patronen
machen. Die haben da schon fertige in Kisten!

Dann gibt's noch die Nahkampfausbildung. Da kann man mit den Städtern
raufen und ringen. Aber man muss aufpassen, die sind so schnell hin. Aber
es viel leichter als unseren Stier zu bändigen, wenn er sich wieder einmal
losgerissen hat.
Ich bin am besten beim Nahkampf, außer dem Voller Sepp. Der hat am
gleichen Tag angefangen wie ich. Gegen den hab ich nur ein einziges Mal
gewonnen.
Ich glaube das liegt daran, dass ich nur 1,70m groß und 70kg schwer bin
und der Voller Sepp hat bei 2m ja 120 kg.

Vergesst bitte nicht dem Karl und dem Willi Bescheid zu geben, dass sie
sich anmelden, bevor alle anderen mitkriegen, wie das hier abläuft, dann
ist hier die Bude voll und sie kriegen keinen Platz mehr.

Alles Liebe an euch!
Viele liebe Grüße

Eure Tochter Elisabeth

[Neander]

Phantastisch! 

[hoschi]

Neulich ging ich an der Außenanlage einer Schule vorbei.
Da hörte ich hinter dem Zaun weiter oben Rufe… sie riefen Zahlen,
oder besser gesagt, nur eine Zahl.

“Dreizehn, dreizehn, dreizehn, …”, riefen sie aufgeregt.

Alle sagten immer wieder dieselbe Zahl.
Als ich näher kam, sah ich ein kleines Loch im Zaun,
gerade groß genug, um hindurchzusehen.

Während die Menge also weiterhin “… dreizehn, dreizehn, dreizehn” rief,
beugte ich mich hinunter, um in das Loch zu schauen und zu sehen,
was da drin passierte.

Gerade als ich meinen Blick auf das Loch richtete, stach mir ein Finger ins Auge,
die Menge jubelte laut und begann wieder zu skandieren.

“Vierzehn, vierzehn, vierzehn…”

[OEM-BS]

Der ist so alt, aber immernoch gut 😂

[Underdog]

[hoschi]

Ein junger Mann kommt in eine Bar.
Lässig legt er seine Autoschlüssel mit dem Porschezeichen gut sichtbar auf die Theke.
Sofort lächeln ihm die anwesenden Mädchen zu.
Da flüstert der Barmann:
"Nicht schlecht mein Lieber, aber jetzt schnell die Fahrradklammern von den Hosenbeinen."

 

 

 

Er" Liebling würdest Du nach meinem Tod mit einem anderen Mann Sex haben wollen,?"
Sie " Ach Liebster, dafür musst Du nicht sterben. "

 

 

 

Meine Freundin hat mir heute gesagt dass sie den Verdacht hat
ich sei ihr untreu....
Jetzt redet sie schon wie meine Frau....

 

 

 

Kommt ein Mann mit einem Papagei auf der Schulter in eine Bar.
Fragt der Wirt: "Kann der Kerl auch sprechen?"
Sagt der Papagei: "Weiß ich auch nicht!"
 

 

"Heute habe ich endlich einen Papagei für meine Frau bekommen."
"das is n guter Tausch!"

 

Ein Tourist kauft sich im Urlaub einen Papagei und muss ihn an der Grenze verzollen lassen.
"Also ein lebendiger Vogel kostet 150 Euro Zollgebühr, ein ausgestopfter Vogel kostet nichts", sagt der Zöllner.
Da krächzt der Papagei aus dem Käfig: :
Leute, jetzt macht aber bloß keinen Scheiß!

[Alex-Z1000]

Gestern mit dem Bürgerkäfig in eine Verkehrskontrolle gekommen.

 

Polizist: Ist ihr Auto verkehrstauglich?

 

Ich: Klar, muss man nur die Rücksitze umlegen.

 

Polizist: Ich rede von Straßenverkehrstauglich !!

 

Ich: Ah ok, dachte mir schon das die Frage doch ziemlich intim ist  

[hoschi]

Steht eine attraktive Frau vor dem Geldautomaten. Fährt sich mit den Händen noch kurz durch die Haare und richtet ihr Decollete.
Sagt ein Mann hinter ihr: „Ich glaube nicht, dass das bei dem Automaten funktioniert.“

 

 

 

 

Ein Autofahrer fährt im dichten Nebel über eine Landstrasse.
Der Nebel ist so dick, dass er kaum das Ende der Motorhaube sehen
kann uns das Fahren ist dadurch sehr anstrengend. Da sieht er kurz vor sich zwei
Rücklichter auftauchen und beschliesst, sich an dieses Fahrzeug zu
hängen und hinterherzufahren. Das ist bequemer. So fährt er lange Zeit hinterher.
Plötzlich bremst das Fahrzeug vor ihm und er fährt auf das vordere Fahrzeug
auf.
Wütend fährt er das Fenster herunter und brüllt: "Wieso bremsen Sie denn so plötzlich?"
Von vorne kommt die Antwort: "Nun mal langsam, in meiner Garage mache ich was ich will!"
 

[roBearZ]

Ein Bayer und ein Ami stehen vor dem Hofbräuhaus. Der Ami will ein Gespräch beginnen, holt seine Zigaretten heraus, hält sie dem Bayer hin und fragt: "Smoking?" Der Bayer lacht aus voller Brust. "Na, des is a Trachtenanzug, oba lustig seid's ihr Amis."

[hoschi]

Herr Doktor, schreibt Luise Nimmersatt, ich habe ein Problem:
Ich bin glücklich verheiratet und liebe meinen Mann,aber...

schon morgens beim aufwachen liebt mich mein Mann,
wenn wir gefrühstückt haben liebt mich mein Mann,
kaum haben wir Mittag gegessen liebt mich mein Mann,
dann kommt schon der Kaffee und Kuchen es liebt mich mein Mann,
beim Abendessen liebt mich mein Mann,
und dann beim Schlafengehn liebt mich mein Mann,

was soll ich nur tun?

PS bitte entschuldigen Sie die verwackelte Schrift

[Driver626]

[Hallmackenreuther]

[Moshpit]

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Bearbeitet 8. September 2022 von Moshpit