Gast Z-seven50 Geschrieben 27. Oktober 2006 Teilen Geschrieben 27. Oktober 2006 @ Mystic-Healer Musste Du das hier jetzt mitteilen? Oder ist er deshalb nicht ganz so häufig hier vertreten wie in den vielen anderen? :biggrin: Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Gast Fearlessjoker Geschrieben 27. Oktober 2006 Teilen Geschrieben 27. Oktober 2006 Im Zirkus während der Raubtiernummer. Der Dompteur geht zum größten Löwen, öffnet die Hose, holt seinen Penis heraus und legt ihn in das offene Löwenmaul. Der Löwe schließt das Maul, der Dompteur haut ihm mehrmals auf den Kopf schließlich öffnet der Löwe das Maul wieder, der Dompteur verstaut sein bestes Stück und wendet sich zum Publikum : "Wer traut sich, dieses Kunststück nachzumachen ?" Meldet sich ganz vorn eine Blondine und sagt : "Aber bitte nicht so dolle auf den Kopf hauen !" Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Gast Z-seven50 Geschrieben 27. Oktober 2006 Teilen Geschrieben 27. Oktober 2006 Ein Student fällt bei der Klausur in "Logik und Organisation" durch. Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?" Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!" Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins." Professor: "Wir machen das Geschäft." Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?" Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage. Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal." Und jetzt die gleiche Frage an Dich: Was ist bei uns legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal? Fällt Dir nichts ein? Dann hier eine für uns passende Antwort: Es ist legal, dass wir hier sitzen und arbeiten, aber nicht logisch. Es ist logisch, dass wir uns dabei Witze mailen aber nicht legal. Und es ist weder logisch noch legal, dass wir dafür bezahlt werden. ___________________ Eine kleine, alte Dame betritt eines Tages die Hauptfiliale der Sparkasse. Sie hält eine Papiertüte in der Hand und erklärt dem Schalterbeamten, dass sie fünf Millionen Euro in der Tüte hat, die sie auf ein neu zu eröffnendes Konto einzahlen will. Zuerst wolle sie sich mit dem Chef der Bank treffen, angesichts der beträchtlichen Summe. Nachdem der Bankangestellte einen Blick in die Tüte getan und Packen von 500-Euro-Scheinen gesichtet hat, ruft er in der Chefetage an und arrangiert ein Treffen. Die Dame betritt das Büro des Vorstandes. Sie sagt, dass sie die Leute erst mal persönlich kennenlernen wolle, mit denen sie Geschäfte macht. Der Vorstandsvorsitzende fragt sie, wie sie zu so einer großen Summe Geld gekommen sei. "Wohl eine Erbschaft?" - "Nein", antwortet sie, "ich wette". "Sie wetten? - Auf Pferde?" - "Nein", antwortet sie, "auf Leute." Als sie seine Verwirrung bemerkt, bringt sie ein Beispiel: "Ich wette mit Ihnen um 50.000 Euro, dass Ihre Eier bis morgen früh um 10 Uhr quadratisch sind." Der Vorstandsvorsitzende denkt sich, dass die gute Frau wohl einen Dachschaden hat und entschließt sich, die Wette anzunehmen. Er würde wohl auf keinen Fall verlieren können. Den Rest des Tages ist er sehr vorsichtig und beschließt, am Abend zu Hause zu bleiben, um keine Gefahr einzugehen. Schließlich stehen 50.000 Euro auf dem Spiel. Als er am Morgen aufsteht und duscht, schaut er nach ob alles in Ordnung ist. Er stellt keinen Unterschied fest - alles wie immer. Er geht zur Arbeit und wartet freudig auf das Eintreffen der alten Dame. Punkt 10 Uhr kommt die kleine alte Dame in sein Büro - in Begleitung eines jungen Mannes. Als der Vorstandsvorsitzende fragt, wer das ist, stellt sie den Mann als ihren Rechtsanwalt vor, den sie immer mitnehme, wenn es um hohe Geldbeträge gehe. "Und jetzt zu unserer Wette," sagt die Frau. "Ich weiß nicht wie ich es Ihnen erklären kann, aber ich habe keinerlei Veränderungen an mir feststellen können", sagt der Vorstandsvorsitzende. "Lediglich die, dass ich jetzt wohl um 50.000 Euro reicher bin!" Die Dame scheint zu akzeptieren, bittet jedoch darum, dies persönlich überprüfen zu können. Der Vorstandsvorsitzende läßt seine Hosen herunter, die Dame bittet ihn sich zu bücken und greift dann beherzt nach den "Familienjuwelen". Und tatsächlich, alles in bester Ordnung. Der Vorstandsvorsitzende schaut auf und sieht den Rechtsanwalt seinen kreidebleichen Kopf gegen die Wand schlagen. "Was ist denn mit dem los?", fragt der Bankchef besorgt. "Ach, ich habe mit ihm um 500.000 Euro gewettet, dass ich heute um Punkt 10 dem Vorstandsvorsitzenden der Sparkasse, mit seinem vollen Einverständnis an die nackten Eier greifen würde ..." ____________ Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann. D er Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?" "Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen!" _________ Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Hombre Geschrieben 29. Oktober 2006 Teilen Geschrieben 29. Oktober 2006 Was man über Frauen wissen sollte GUT Das ist das Wort, mit dem Frauen einen Streit beenden und sich im Recht fühlen, während du jetzt deine Klappe halten solltest. Benutze "GUT" nie, um zu beschreiben, wie eine Frau aussieht. Es wird zu solch einem Streit führen. FÜNF MINUTEN bedeutet "eine halbe Stunde". Dies sind dieselben fünf Minuten, die dein Fussballspiel noch dauert, bevor du den Müll rausträgst. Also im Prinzip ein faires Geschäft. NICHTS Das bedeutet "etwas" und du solltest auf der Hut sein. Normalerweise bringt es den Wunsch einer Frau zum Ausdruck, dir die Rübe runterzureißen. "Nichts" kündigt normalerweise einen Streit an, der "fünf Minuten" dauert und "gut" endet. UND WEITER? (mit gehobenen Augenbrauen) Eine Falle. Normalerweise wird sich dann eine Frau über "nichts" aufregen und mit dem Wort"gut" abschliessen. UND WEITER? (mit normalen Augenbrauen) Das bedeutet "Mach doch was du willst, geht mir am Arsch vorbei!". Minuten später folgt ein "UND WEITER? (mit gehobenen Augenbrauen)", gefolgt von NICHTS" und "GUT", und in FÜNF MINUTEN wird sie dann weiterreden, sobald sie sich beruhigt hat. LAUTES SEUFZEN Kein echtes Wort, eher ein Gefühlsausdruck. Sie hält dich in diesem Moment für den grössten Idioten und fragt sich, warum sie ihre Zeit damit verschwendet, über NICHTS zu streiten. LEISES SEUFZEN Wieder ein Gefühlsausdruck. Sie ist zufrieden. Atme nicht, sprich nicht, bewege dich nicht, und sie wird zufrieden bleiben. DAS IST IN ORDNUNG Das hinterhältigste überhaupt. Es bedeutet, sie braucht Zeit, um darüber nachzudenken, wie sie dir das wieder heimzahlen kann. DANKE Eine Frau bedankt sich. Fall nicht in Ohnmacht, sag einfach: "Bitte!" VIELEN DANK Genau das Gegenteil. Sie fühlt sich brüskiert "wie noch nie in ihrem GANZEN Leben!". Meistens folgt dann ein lauter Seufzer. Frage dann NIEMALS nach, was los ist, sonst folgt ein NICHTS!!! Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Gerry Geschrieben 29. Oktober 2006 Teilen Geschrieben 29. Oktober 2006 :biggrin: :biggrin: :biggrin: wie wahr, wie wahr Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Darklizzy Geschrieben 30. Oktober 2006 Teilen Geschrieben 30. Oktober 2006 Gebet der Frau: Müde bin ich, geh zur Ruh, mache meine Augen zu.. Lieber Gott bevor ich schlaf, bitte ich Dich noch um was. Schick mir mal 'nen netten Mann, der auch wirklich alles kann. Der mir Komplimente macht, nicht über meinen Hintern lacht, mich stets nur auf Händen trägt, sich Geburtstage einprägt, Sex nur will, wenn ich grad mag und mich liebt wie am ersten Tag. Soll die Füße mir massieren und mich schick zum Essen führen. Er soll treu und zärtlich sein und mein bester Freund obendrein. Gebet des Mannes: Lieber Gott, schicke mir eine taubstumme Nymphomanin, die einen Getränkehandel besitzt und Jahreskarten fürs Stadion. Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt. Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Gerry Geschrieben 30. Oktober 2006 Teilen Geschrieben 30. Oktober 2006 hey Ute, du bist wohl auf dem gleichen Mailverteiler wie ich. Hab die Mail heute auch bekommen Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Gast gnom85 Geschrieben 31. Oktober 2006 Teilen Geschrieben 31. Oktober 2006 Darklizzy schrieb am 30.10.2006 18:59 Gebet der Frau: Müde bin ich, geh zur Ruh, mache meine Augen zu.. Lieber Gott bevor ich schlaf, bitte ich Dich noch um was. Schick mir mal 'nen netten Mann, der auch wirklich alles kann. Der mir Komplimente macht, nicht über meinen Hintern lacht, mich stets nur auf Händen trägt, sich Geburtstage einprägt, Sex nur will, wenn ich grad mag und mich liebt wie am ersten Tag. Soll die Füße mir massieren und mich schick zum Essen führen. Er soll treu und zärtlich sein und mein bester Freund obendrein. Gebet des Mannes: Lieber Gott, schicke mir eine taubstumme Nymphomanin, die einen Getränkehandel besitzt und Jahreskarten fürs Stadion. Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt. Wir Männer sind halt eher Praxisorientiert :biggrin: Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Wern77 Geschrieben 31. Oktober 2006 Teilen Geschrieben 31. Oktober 2006 Orginal Funkspruch zwischen 2 Personen auf dem Atlantik vor Neufundland von 1995 Funker 1:Sie befinden sich auf kollisionskurs mit uns,bitte ändern Sie Ihren kurs auf 15 Grad nord!! over Funker 2 : Ne Ne ich denke Sie müssen Ihren Kurs auf 15 Grad süd ändern!! over Funker 1 : Ich sag es Ihnen nochmal !! Ändern Sie Ihren Kurs auf 15 Grad Nord !!! over Funker 2 : Und ich sag Ihnen Sie ändern Ihren Kurs auf 15 Grad süd!!! over Funker 1 :ÄNDERN SIE Ihren KURS AUF 15 Grad NORD ODER WIR WERDEN GEGENMAßNAHMEN EINLEITEN Funker 2 :Ich sag es Ihnen nochmal . Ändern Sie Ihren Kurs auf 15 Grad süd!!! Funker 1 : Hören Sie Hier ist die USS Enterprise das Größte Schiff der US Navi wir werden begleitet von 4 Zerstörern und 6 Versorgungsschiffe . Ändern Sie nun Ihren Kurs . Funker 2 : Nö, kann nicht wir sind ein LEUCHTTURM :biggrin: Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Gast Mystic-Healer Geschrieben 31. Oktober 2006 Teilen Geschrieben 31. Oktober 2006 Wern77 schrieb am 31.10.2006 14:55 Orginal Funkspruch zwischen 2 Personen auf dem Atlantik vor Neufundland von 1995 Nö. ich glaub der Witz ist viel älter Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Wern77 Geschrieben 31. Oktober 2006 Teilen Geschrieben 31. Oktober 2006 Mystic-Healer schrieb am 31.10.2006 15:03 Wern77 schrieb am 31.10.2006 14:55 Orginal Funkspruch zwischen 2 Personen auf dem Atlantik vor Neufundland von 1995 Nö. ich glaub der Witz ist viel älter NÖ isser net hab den letzte woche bei SWR 3 ist ein original Funkspruch von november 1995 Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Gast Tommy_68 Geschrieben 31. Oktober 2006 Teilen Geschrieben 31. Oktober 2006 Na zumindest gibt es diese Originale in verschiedenen Versionen. :biggrin: Aber gut ist's trotzdem. Gruß Tommy:-) Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Gast elecc Geschrieben 24. November 2006 Teilen Geschrieben 24. November 2006 Kommt ein Mann in die Kneipe. Haut mit einer schweren vollen Plastiktüte auf die Theke und schnauzt: "Nen doppelten Korn!" Den bekommt er auch und kippt ihn auf Ex runter. 1 Minute später haut er wieder mit der Tüte auf die Theke und schnauzt: "Noch nen doppelten Korn!" Kriegt ihn, kippt ihn runter, haut mit der Tüte auf die Theke und bestellt noch einen. "Probleme?", fragt der Wirt beim Einschenken. "Und ob! Ich hab nen Sechser im Lotto!" "Ist doch toll!" sagt der Wirt. "Meine Frau die blöde Sau hat vergessen, den Schein abzugeben!" "Oh mein Gott! Der würde ich ja den Kopf abreißen!" "Was glaubst Du eigentlich, was in der Tüte drinne ist?!?" Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
† Speedmaster Geschrieben 24. November 2006 Teilen Geschrieben 24. November 2006 Klein Hein kommt nach dem ersten Schultag nach Hause Papa stell dir mal vor wir haben Sexualunterricht gehabt, ich weiß jetzt über alles bescheid. Und stell dir mal vor der Lehrer hat gesagt in der 2. Klasse gibt es sogar praktische Übungen. Der Vater wutentbrannt jagt los zur Schule und stellt den Lehrer zu Sprache: Wie könnnen sie nur bei den kleinen Sexualunterricht machen und dann auch noch Praktische Übungen in der 2. Klassen ankündigen ?? Der Lehrer ganz Cool: machen sie sich mal keine Sorgen, solange ihr Sohn ficken mit zwei g schreibt wird er sowieso nicht versetzt. Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Darklizzy Geschrieben 27. November 2006 Teilen Geschrieben 27. November 2006 Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
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