Gags - hier bitte alle Witze reinschreiben

[funksteckdose]

1. Englisch für Anfänger:

Auf Deutsch:

Drei Hexen schauen sich drei swatch Uhren an.

Welche Hexe schaut welche swatch Uhr an?

Und nun auf Englisch:

Three witches watch three swatch watches.

Which witch watch which swatch watch?

 

2. Englisch für Fortgeschrittene:

Auf Deutsch:

Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei swatch Uhrenknöpfe an.

Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen swatch Uhrenknopf an?

Auf Englisch:

Three switched witches watch three swatch watch switches.

Which switched witch watch which swatch switch?

 

3. Englisch im Endstadium:

Auf Deutsch:

Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen, geschlechtsumgewandelt zu sein, wünschen sich Schweizer swatch Uhrenknöpfe anzuschauen.

Welche Schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht, geschlechtsumgewandelt zu sein, wünscht sich welchen Schweizer swatch Uhrenknopf anzuschauen?

Das ganze in Englisch:

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wished to watch three swiss swatch watch switches.

Which swiss witch-bitch, which wished to be a switched swiss witch-bitch, wished to watch which swiss swatch watch switch?

Bearbeitet 6. März 2016 von funksteckdose

[taucher]

Eins kann ich dazu sagen, der Englische Text ist kürzer.

[hoschi]

Ob die Geschichte so stimmt, weiß ich nicht. :mrgreen:

Ein Bekannter erzählte mir mal eine Geschichte, die ihm Mitte/Ende der 80er passiert ist.

Er lief nachts allein von der Disco im Nachbarort nach Hause und war nicht mehr ganz nüchtern.
Ein Polizeiauto kam zufällig vorbei.
Die 2 Polizisten fragten, ob sie ihm helfen könne.

Er: ,,Wenn ihr mich nach Hause bringen könntet, wäre das sehr nett,,
Polizei: ,,Aber natürlich. Steig ein.
Er: ,,Habt ihr noch Platz für eine Kiste Bier und 5 Bockwürste?,,
Polizei: ,,Aber klar doch,,

Anschließend übergab sich mein Bekannter auf dem Rücksitz....

[taucher]

ui, dafür gab es bestimmt eine Übernachtung mit Frühstück.

[Moshpit]

2 Fischer gehen ihrer Arbeit nach. Auf einmal zieht der Eine eine wunderschöne Meerjungfrau ins Boot. Nach einigem Betrachten schmeißt er sie einfach so wieder zurück ins Meer. Fragt der Eine: Warum? Fragt der andere: Wie?

[Hoffi]

Durchsage bei Ikea:

 

Der kleine "ich sag Dir meinen Namen nicht, Du Schlampe" möchte gern von seiner Mutter im Småland abgeholt werden.

[ruffy]

Sitzen zwei Blinde auf ner Parkbank.

Der eine muss niesen, sagt der andere: "Du, mach mir auch mal ein Bier auf."

[j3w3lz]

Bester Anmachspruch: Fick mich wenn ich mich irre, aber wolltest du mir nicht einen blasen?

 

Bester Abwehrspruch: Ich sehe was, was du nicht siehst! Und das ist? Gut aus!

[ruffy]

"Hier liegen rechts und links von der Strasse fein säuberlich tausende von Big Macs."

"Wahrscheinlich der Burgersteig."

[JustinSane]

Kommt ein Mann in eine Kneipe und ruft dem Wirt zu:Ein Bier und ein Schnaps bevor der Ärger hier losgeht!Der Wirt denkt sich nichts dabei und bringt ihm seine Bestellung.Kurz darauf bestellt er wieder das Gleiche.Ein Bier ein Schnaps bevor der Ärger hier losgeht.Das geht den ganzen Abend so.Doch der Wirt wird langsam stutzig.Er geht zu dem Mann und fragt:Sag mal du sitzt jetzt schon den ganzen Abend hier und säufst wie ein Loch!Kannst du den das Alles überhaupt bezahlen?Da sagt der Mann:"Siehste da geht der Ärger schon los"!

[hoschi]

Ein Arbeitskollege meines Bekannten berichtete mal,
dass er abends von der Arbeit kam, und seinen Hund mit einem Kaninchen seines Nachbars im Maul erwischte.
Er entriss dem Hund das Kaninchen sofort, musste aber feststellen, dass es schon tot war.
Nun wollte er sich aber keinen Ärger mit dem Nachbar einhandeln.
Bissspuren waren nicht zu erkennen.
Drum wusch er das vollkommen verschmutzte Kaninchen, schlich sich in der Garten seines Nachbars und legte das Tier wieder in den Stall.
Somit wollte er den Anschein erwecken, dass das Kaninchen ohne fremde Hilfe verendete.

Nach einigen Wochen, bei einem Plausch der beiden Nachbarn am Gartenzaun:

,,Du, letztens ist mir was komisches passiert. Ich habe ein verstorbenes Kaninchen auf dem Mist vergraben. Als ich abends heim kam, lag es aber wieder im Stall.,,

 

 

 

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Der Ostfriese geht zum Bauern und kauft hundert Küken.
Nach einigen Tagen kommt er wieder und verlangt wiederum hundert Küken.
Der Bauer denkt, na ja, vielleicht will er sich eine größere Hühnerfarm zulegen.
Nach einer Woche erscheint der Ostfriese abermals und verlangt wieder hundert Küken.
Da wird der Bauer stutzig und fragt ihn, was er denn damit mache.
"Ich weiß auch nicht", meint der Ostfriese, "entweder pflanze ich sie zu dicht, oder aber zu tief !"

[Moshpit]

Ein Mann geht in eine Sauna. Dort sitzt bereits eine Frau mit auffällig kleinen Brüsten und einem sehr dicken Hintern.

Der Mann versucht erst das zu übersehen, doch irgendwann kann er nicht mehr und sagt: "Sie haben aber einen dicken Hintern"

*Klatsch* hat er sich eine gefangen. Gerade als der Mann die Sauna verlässt, kommt auch schon der Nächste. Der Mann weist den Anderen natürlich auf die Frau hin.

Als dieser dann in die Sauna kommt, sieht der das Gleiche, denkt natürlich auch das Gleiche und versucht sich auf die Lippen zu beißen. Aber nach etwa 5 Minuten

platzt es ebenfalls aus ihm heraus. "Sie haben aber einen dicken Hintern". Wiederum *klatsch* fängt er sich eine und verlässt daraufhin die Sauna.

Wie es der Zufall will, kommt just in dem Moment der dritte Mann herein. Die anderen Beiden weisen ihn natürlich auf die Frau hin, warnen ihn jedoch eindringlich davor

etwas zu ihrem Hintern zu sagen. Der Mann betritt die Sauna, sieht die Frau, denkt das Gleiche wie seine Vorgänger.

Nach 10 Minuten in denen er zwanghaft versucht nichts zu sagen, kann er einfach nicht mehr und meint schließlich:

"Sie Arme, Sie haben aber wirklich Pech mit Ihren Brüsten". Daraufhin sagt die Frau: "Ja, danke. Das habe ich wirklich. Wissen Sie vielleicht was man dagegen machen kann?"

Daraufhin der Mann: "Versuchen Sie es mal mit Klopapier. Sie nehmen ein paar Blätter und reiben diese immer wieder zwischen Ihren Brüsten auf und ab."

Die Frau: "Und das hilft?"

Der Mann: "Keine Ahnung, aber bei Ihrem Hintern hat's scheinbar geklappt".

[hoschi]

verrückter bauer

[Kinderschreck]

Das muss ein Fake sein, erstens kommt der nicht in den Pressenkanal und zweitens kannst es vergessen das er nach der Presskammer noch in den Ballen kommt.

[Judy750S]

Was haben eine Frau und ein Hurrikan gemeinsam

 

 

 

 

Wenn sie kommen sind sie warm und feucht.

 

Und wenn sie gehen nehmen sie Autos und Häuser mit.