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Gerry

Gags - hier bitte alle Witze reinschreiben

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hoschi

"Seid Ihr beiden Zwillinge. "

"Nein, warum fragen Sie?"

"Weil euch eure Mami genau gleich angezogen hat."

"Das reicht, Ihren Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!"

 

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Was sagt ein Hai, nachdem er einen Surfer gefressen hat?
"Nett serviert, ... so mit Frühstücksbrettchen"

 
 
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Du bist die netteste, wunderbarste und allerschönste Frau, die ich je getroffen habe?
"Ach komm, du willst mich doch nur ins Bett kriegen."
"Und intelligent bist auch noch."
 
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Ich konnte es nicht fassen. Mein Nachbar hat tatsächlich noch um 3 Uhr Nachts bei uns geklingelt.
Mir wäre fast die Bohrmaschine runtergefallen.
 

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Kinderschreck

Ein älterer grauhaariger Mann betrat am Freitag abend in Begleitung einer jungen, sehr attraktiven Dame ein vornehmes Juweliergeschäft.

 

Er sagte dem Inhaber, dass er einen ganz besonderen Ring für seine neue Freundin suche. Der Juwelier überprüfte seine Kollektion und bot dem Kunden einen Ring im Wert von 5000 Euro an.

Der ältere Herr sagte: „Ich glaube nicht, dass Sie mich richtig verstanden haben. Ich wollte etwas ganz Spezielles, etwas ganz Ausgefallenes haben.“

 

Nach diesem Hinweis ging der Juwelier in seinen Tresorraum, wo er den teuersten Schmuck aufbewahrte, und kam mit einem echten Prachtexemplar zurück. „Hier ist ein ganz besonders schöner Ring zum Preis von 40.000 Euro“, erklärte der Juwelier.

 

Die Augen der jungen Dame funkelten und ihr ganzer Körper bebte vor Aufregung. Als der ältere Herr dies bemerkte, sagte er: „Diesen Ring nehmen wir.“ Der Juwelier war äußerst zufrieden mit diesem guten Geschäft und fragte, wie denn die Bezahlung erfolgen solle. „Per Scheck“, sagte der ältere Herr. „Ich weiß, sie wollen sichergehen, dass der Scheck gedeckt ist. Ich stelle ihn hier gleich aus und sie können gleich am Montag morgen bei der Bank anrufen und sich die Bestätigung geben lassen. Ich komme dann am Montag abend, um den Ring abzuholen.“

 

Früh am Montag morgen rief ein sehr aufgeregter Juwelier bei dem älteren Herrn an. „Hören Sie, es ist kein einziger Cent auf dem Konto von dem der Scheck ausgestellt ist.“

 

„Ich weiß“, sagte der ältere Herr betont lässig, „aber können Sie sich vorstellen, was für ein geiles Wochenende ich hatte?“

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hoschi

Ein Innendienstler, ein Außendienstler und der Chef der Niederlassung sind auf dem Weg zu einer Besprechung.
In einem Park finden sie eine Wunderlampe. Sie reiben sie und es erscheint der Geist.
Der Geist sagt: "Normalerweise hat man drei Wünsche,
aber ihr seid zu dritt, also hat jeder nur einen Wunsch."
Der Innendienstler:
"Ich zuerst! Ich zuerst! Ich möchte auf den Bahamas sein, auf einem sehr schnellen Schiff, ohne Sorgen." Und pfffffffff, er ist weg.
"Jetzt ich !!!", schreit der Außendienstler, „Ich möchte in der Karibik sein, mit den hübschesten Mädchen der Welt, und einer unerschöpflichen Quelle von exotischen Cocktails." Und pffffffff, er ist weg.
"Und Sie ???" fragt der Geist den Chef.
Der Chef: "Ich will die beiden Idioten nach dem Mittagessen wieder im Büro sehen!"

Was lernen wir aus der Geschichte ??
Immer zuerst den Chef reden lassen...


Meinte die Oma zum zwölfjährigen Enkel "Seit wann rauscht Du?"
"Seit meinem ersten Geschlechtsverkehr!"
"Hast Du überhaupt kapiert worum es da geht?"
"Glaube nicht, denn ich war total zugekifft"

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hoschi

Neulich in der Grundschule…
Die Lehrerin: „ So liebe Kinder da wir nun alle Buchstaben des Alphabets gelernt haben sagt nun einmal jeder von euch ein Wort oder einen Namen der mit dem Buchstaben beginnt bei dem ihr dran seid.
Ich fange mal hier vorne links an, Leon nenne du doch bitte mal ein Wort oder einen Namen mit dem Buchstaben A.“
„Abbiegen, Frau Lehrerin“
„Sehr schön, da hast du ja gestern in der Verkehrserziehung gut auf gepaßt!
Amelie Du jetzt bitte das B“
…usw, usw. …

Beim F steht sie vor Marlon dem Sohn einer Prostituierten und denkt sich :“Mist, wenn ich den bei F dran nehme versaut der mir die ganze Klasse!“
Sie übergeht Marlon und sagt zu dem Mädchen neben ihn: „Elisabeth-Sophie sage du mir bitte ein Wort oder Namen mit dem Buchstaben F.“
„Fernsehen“
„Sehr schön Elisabeth-Sophie!
Und Marlon du bist jetzt mit dem G dran!"
Gartenzerg,“ sagt Marlon mit einer Betonung auf dem G,
„aber mit ganz viel Gonokokken an seinem gigantischen Geschlechtsteil,
weil sie mich bei F nicht dran genommen haben!“
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Stefon

Ein Stuttgarter und ein Tübinger sitzen im Zug.

Auf einmal springt der Zug aus den Gleisen, fährt eine Böschung runter,

um einen Baum herum, am Neckar entlang und wieder auf die Gleise zurück.

 

Stuttgarter : "Jeddz legg me am Arsch, wieso senn mir denn vo d´Gleis ra, d´Böschung nab,

om dr Äbflboom romm, am Nägger endlang ond widdr nuff uff d´Gleis?"

 

Tübinger :  " Koi Ahnong, vielleichd sodd mr mol dr Schaffner froga?"

 

Beide gehen zum Schaffner.

 

Stuttgarter :  " Sag amol Bläddlesabreisser, wieso senn mir denn vo d´Gleis ra,

d´Böschung nab, om dr Äbflboom romm, am Nägger endlang ond widdr nuff uff d´Gleis? "

 

Schaffner :  " Da kann ich ihnen auch nicht weiterhelfen. Vielleicht sollten wir uns beim Zugführer erkundigen ! "

 

Alle drei gehen zum Zugführer.

 

Stuttgarter :  " Du sag amol, wieso senn mir denn vo d´Gleis ra, d´Böschung nab,

om dr Äbflboom romm, am Nägger endlang ond widdr nuff uff d´Gleis ? "

 

Zugführer :  " Do isch an Badenzr uff d´Gleis gschdanda ! "

 

Stuttgarter : " Ja ond ? Do fährd mr doch driebr ! "

 

Zugführer : " Wollt i jo au. Abbr dann isch der bleede Badenzr vo d´Gleis ra,

d´Böschung nab, om da Äbflboom romm, am Nägger endlang...

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Munich_Z17

Wie baue ich mir eine eigene Atombombe fuer den Hausgebrauch 

 

Besorgen Sie sich zunaechst etwa 100 Pfund (50 Kilo) waffengeeignetes Plutonium von Ihrem oertlichen Lieferanten. Ein Atomkraftwerk oder eine Wiederaufbereitungsanlage empfiehlt sich hierfuer nicht, da das Fehlen von groesseren Mengen Plutonium die Ingenieure, die dort arbeiten, recht ungluecklich machen kann. Wir schlagen Ihnen vor, sich mit der oertlichen Terroristenorganisation oder vielleicht mit den jungen Unternehmern in Ihrer Nachbarschaft in Verbindung zu setzen.

 

Bitte denken Sie daran, dass Plutonium, insbesondere reines, angereichertes Plutonium, ein wenig gefaehrlich ist. Waschen Sie nach dem Basteln Ihre Haende mit Seife und warmem Wasser, und erlauben Sie Ihren Kindern oder Haustieren nicht, in Plutonium zu spielen oder es zu essen. uebriggebliebener Plutoniumstaub eignet sich hervorragend, um Insekten zu vertreiben. Sie koennen die Substanz gerne in einem Bleibehaelter aufbewahren, wenn Sie auf Ihrem oertlichen Schrottplatz gerade etwas Geeignetes finden, aber eine alte Keksdose tut es eigentlich genauso gut.

 

Formen sie jetzt ein Metallbehaeltnis, in dem Sie die Bombe zu Hause aufbewahren koennen. Die meisten handelsueblichen Metallfolien koennen so gebogen werden, dass man den Behaelter als Briefkasten, Henkelmann oder VW-Kaefer tarnen kann. Benutzen Sie keine Alufolie.

 

Ordnen Sie das Plutonium in zwei Halbkugeln an, die etwa 4 cm voneinander entfernt sind. Benutzen sie z.B. Pattex, um den Plutoniumstaub zusammenzukleben.

 

Nun besorgen Sie sich 200 Pfund (100 Kilo) Trinitrotoluol (TNT). Ein guter Plastiksprengstoff ist zwar viel besser, macht aber auch viel mehr Arbeit. Ihr hilfsbereiter Hardware-Spezialist wird Sie sicher gerne damit versorgen.

 

Befestigen Sie das TNT auf den Halbkugeln, die Sie in Schritt 4 geformt haben. Falls Sie keinen Plastiksprengstoff bekommen konnten, scheuen Sie sich nicht, das TNT mit Uhu, Fixogum oder irgendeinem Modellbaukleber festzumachen. Sie koennen auch gefaerbten Klebstoff verwenden, aber man muss hier nicht unbedingt uebertreiben.

 

Verstauen Sie nun das Ergebnis Ihrer Bemuahungen aus Schritt 6 in dem Behaelter aus Schritt 3. Benutzen Sie jetzt einen starken Klebstoff wie z.B. Acrylkleber, um die beiden Halbkugeln sicher im Briefkasten zu befestigen. Sie vermeiden so eine zufaellige Detonation, die durch Vibrationen oder falsche Behandlung ausgeloest werden koennte.

 

Um die Bombe zur Explosion zu bringen, besorgen Sie sich eine Fernsteuerung, wie man sie fuer Modellflugzeuge und kleine Autos verwendet. Mit geringer Muehe kann man einen ferngesteuerten Kolben bauen, der auf eine Sprengkapsel schlaegt und so eine kleine Explosion ausloest. Diese Sprengkapseln finden Sie in der Elektroabteilung Ihres Supermarktes. Wir empfehlen "Platzbald", weil dies pfandfreie Einwegkapseln sind.

 

Verstecken Sie jetzt die fertige Bombe vor Nachbarn und Kindern. Ihre Garage ist dafuer ungeeignet, weil sie meist sehr feucht ist und die Temperatur erfahrungsgemaess stark schwankt. Es hat sich gezeigt, dass Atombomben unter instabilen Bedingungen spontan detonieren. Der Geschirrschrank oder der Platz unter der Kuechenspuele ist dagegen vorzueglich geeignet.

 

Jetzt sind Sie der stolze Besitzer einer funktionstuechtigen thermonuklearen Bombe! Sie ist DER Party-Gag und dient im Notfall der nationalen Verteidigung. So funktioniert es:

Im Prinzip wird die Bombe gezuendet, wenn das explodierende TNT das Plutonium zu einer kritischen Masse zusammenpresst. Die kritische Masse fuehrt dann zu einer Kettenreaktion, aehnlich derjenigen umfallender Dominosteine. Die Kettenreaktion laest dann prompt eine groesse thermonukleare Reaktion aus. Und schon haben Sie Ihre 10-Megatonnen-Explosion!

 

Anmerkung von mir...

 

Ich wuerde dringend von so einen Bau abraten. Aufgrund der aktuellen Nachfrage sind die Preise fuer waffenfaehiges Plutonium so stark gestiegen, dass sie nur noch von den Muenchner Mietpreiserhoehungen uebertroffen werden.

Ich kann jedoch die Methode ueber Uran 235 vorschlagen: Uran 235 ist zwar auch nur zu Wucherpreisen auf dem Markt erhaeltlich, man kann es jedoch selbst auch aus Uranerz herstellen. Hierzu braucht man lediglich ca. 60.000 Tonnen Uranerz, etwa 400 Tonnen Quecksilber und ein wenig Platz und Zeit. Ein angenehmer Nebeneffekt ist, dass Uranerz auch einen gewissen Anteil an Gold enthaelt, was Ihre Muehe teilweise entlohnen kann. Sie bekommen anschliessend Uran 238 mit einen geringen Anteil an Uran 235. Nur dieser Anteil ist brauchbar. Um den Weizen vom Spreu zu trennen, muessen Sie noch alles in Fluor (rechnen sie mit ca 40 Tonnen) loesen. Da Fluor noch aggressiver als reiner Sauerstoff reagiert, sollten Sie es unbedingt fuer Kinder und Haustiere unzugaenglich aufbewahren. Ihre Schwiegermutter darf es dagegn in die Haende bekommen. Der Loesung aus Fluor und Uran koennen Sie mit mehreren Ultrazentrifugationen allmaehlich die leichteren Anteile (das U 235) entziehen. Dann nur noch den Fluor wieder biovertraeglich freisetzen und Sie haben es! Den Rest machen Sie dann wie gewohnt.

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Munich_Z17

Was bin ich froh, dass unsere Gruppe anders ist :

 

Was passiert heutzutage, wenn eine Glühbirne kaputt geht?

 

Man postet es in eine Facebookgruppe.

 

Es findet sich einer, der die Glühbirne auswechselt und...

in der Facebookgruppe postet, dass sie ausgewechselt wurde, doch dann geht´s los......es melden sich:

 

14 - die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können.

 

7 - die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen.

 

3 - die fragen, wozu der Themenerzeuger überhaupt eine Glühbirne braucht.

 

1 - der behauptet den Typ zu kennen der die Glühbirne kaputt gemacht hat.

 

6 - die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt.

 

32 - die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion nicht in diese Gruppe gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.

 

18 - die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen.

 

12 - die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen.

 

25 - welche die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren.

 

2 - die sowieso der Meinung sind, die Glühbirne sei ein Fake.

 

7 - die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das “Niveau jetzt zu niedrig” sei.

 

3 - welche hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen.

 

4 Admins die, wenn das so weitergeht, die Glühbirne für immer aus der Gruppe aussperren wollen.

 

1 Userin die fragt, ob man die Birne auch anders herum eindrehen kann.

 

Wem kommts bekannt vor? 

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anwald

Mann und Frau streiten sich

Sie: Wenn ich tot bin wirst du dich umsehen

Er: Umgesehen hab ich mich schon, musst nur noch sterben

Edited by anwald

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hoschi

Ein Psychiater hat heute Morgen im Fernsehen gesagt, dass die Einzige Art inneren Frieden zu empfinden, darin besteht alles zu Ende zu bringen was man angefangen hat.
Also habe ich mich mal zu Hause umgeschaut, und habe mehrere Sachen gefunden die ich nicht vollendet habe. Ich fand eine halbe Flasche Rotwein, eine dreiviertel volle Flasche Ouzo, eine angefangene Flasche Rum und eine Wlashe Gin. Ne Tüte Schips, n Päckschn Gondome, ne Schwachtl Valium, ne halbe Giste Yogoladenriegl, un ne halbe Düte Jummibärschn.
Nu hasja geine Ahnung wie unjaublisch wohl man sisch wühlt wenn man ma alles fertisch gemacht hat.
Bidde sende dies an alle Leutschen denen du das Jeheimnis des Glücks und des jinnern Friedns ersählen magst.
Isch lieb eusch walle ! Wrohe AndentszeitScheisse, hab isch eusch lieb !

Gonn sum Grussss

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DerHolger

ETWAS FÜR DIE HARTEN TAGE

 

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Edited by DerHolger

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Macho

Die Hoffnung stirbt zuletzt !a3daa6e03ca062efc62e130393a3be82.jpg

 

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Moshpit

Heute gab es ein schweres Erdbeben der Stärke 7,5 auf der Richterscala auf Mallorca. Unsere Reporter liefern erste Live-bilder von vor Ort.

 

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Macho

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Thomas

Eine Familie war beim Chinesen essen.

Nachdem der Vater bezahlt hat,fragt er den Ober:

Können Sie mir den Rest einpacken für unseren Hund?

Die Kinder springen auf und schreien :Juhu Wir bekommen einen Hund!  ;)

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