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Gerry

Gags - hier bitte alle Witze reinschreiben

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schorsch

Hab grad mal wieder ne Mail bekommen  :silly:

Da müssen doch tatsächlich Leute auf so was anspringen, sonst würde es so einen Mist gar nicht geben.

 

 

Hallo!
 
Mein Name ist Mairan Abuk. Ich bin das einzige Kind / die Tochter des verstorbenen Ingenieurs Martin Abuk. Mein verstorbener Vater war ein ivorischer Geschäftsmann und Unternehmer Philanthrop in der Öl- und Gasindustrie beteiligt. Er hatte auch umfangreiche Investitionen in Immobilien und die Landwirtschaft. Es ist entmutigend zu sagen, dass mein Vater bei einem seiner Geschäftstreffen von seinen Geschäftspartnern zu Tode vergiftet wurde. Meine Mutter starb, als ich kaum 4 Jahre alt war und seitdem hat mein Vater mich so besonders gemacht und er liebte mich so sehr.
 
Vor dem Tod meines Vaters in einem Privatkrankenhaus hier in Abidjan rief er mich heimlich an und sagte mir, dass er die Summe von (USD 7.500.000,00) sieben Millionen, fünfhunderttausend US-Dollar in einem Festgeldkonto hat mit einer Bank hier in Abidjan und er benutzte meinen Namen als seinen Erben. Er erklärte mir auch, dass er wegen seines enormen Reichtums von seinen Geschäftspartnern aus Neid und Bosheit vergiftet wurde. Er riet mir, in einem Land meiner Wahl nach einem ausländischen Partner zu suchen, wo ich dieses Geld überwiese und es für Investitionen wie Immobilien / Hotels oder Lebensmittelverarbeitungsbetriebe verwende.
 
 
Bitte, ich suche Ihre Hilfe auf folgende Weise ehrenvoll:
(1) Bereitstellung eines Bankkontos, in das dieses Geld überwiesen wird.
(2) Als Anlageverwalter dieses Geldes zu dienen
(3) Um eine Vereinbarung zu treffen, dass ich in dein Land komme und meine Ausbildung fortsetze
(4) Um eine Aufenthaltsgenehmigung für mich in Ihrem Land zu erhalten.
 
Außerdem bin ich bereit, Ihnen 25% des Gesamtbetrages als Entschädigung für Ihre Bemühungen / Eingaben nach der erfolgreichen Überweisung dieses Fonds auf Ihr Bankkonto anzubieten. Bitte geben Sie Ihre Optionen an, um mich zu unterstützen, da ich glaube, dass diese Transaktion innerhalb von wenigen Tagen abgeschlossen sein wird, zeigen Sie Ihr Interesse an, mich zu unterstützen.
 
Mit freundlichen Grüßen
Mairan Abuk

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Macho

Ohhhhh...15780c765ef3b0628f9000ea6e29dc6e.jpg

 

Gesendet von meinem SM-G386F mit Tapatalk

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Baumann841

Schwimmen zwei Spermien.

Das eine strengt sich an und jubelt: hurrrrraaaaa, hurrrraaa ich werde ein Junge – das andere stengt sich noch mehr an und sagt: hurrraaaaa, hurrraaaa, ich werde ein Mädchen.

 

 

 

 

 

 

 

Kommt ein Semmelbrösel dazwischen ganz entspannt geschwommen und meint:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Vergesst es Jungs, ihr seit in der Speiseröhre.

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cohenclassic

Hab grad mal wieder ne Mail bekommen :silly:

Da müssen doch tatsächlich Leute auf so was anspringen, sonst würde es so einen Mist gar nicht geben.

 

 

Hallo!

 

Mein Name ist Mairan Abuk. Ich bin das einzige Kind / die Tochter des verstorbenen Ingenieurs Martin Abuk. Mein verstorbener Vater war ein ivorischer Geschäftsmann und Unternehmer Philanthrop in der Öl- und Gasindustrie beteiligt. Er hatte auch umfangreiche Investitionen in Immobilien und die Landwirtschaft. Es ist entmutigend zu sagen, dass mein Vater bei einem seiner Geschäftstreffen von seinen Geschäftspartnern zu Tode vergiftet wurde. Meine Mutter starb, als ich kaum 4 Jahre alt war und seitdem hat mein Vater mich so besonders gemacht und er liebte mich so sehr.

 

Vor dem Tod meines Vaters in einem Privatkrankenhaus hier in Abidjan rief er mich heimlich an und sagte mir, dass er die Summe von (USD 7.500.000,00) sieben Millionen, fünfhunderttausend US-Dollar in einem Festgeldkonto hat mit einer Bank hier in Abidjan und er benutzte meinen Namen als seinen Erben. Er erklärte mir auch, dass er wegen seines enormen Reichtums von seinen Geschäftspartnern aus Neid und Bosheit vergiftet wurde. Er riet mir, in einem Land meiner Wahl nach einem ausländischen Partner zu suchen, wo ich dieses Geld überwiese und es für Investitionen wie Immobilien / Hotels oder Lebensmittelverarbeitungsbetriebe verwende.

 

 

Bitte, ich suche Ihre Hilfe auf folgende Weise ehrenvoll:

(1) Bereitstellung eines Bankkontos, in das dieses Geld überwiesen wird.

(2) Als Anlageverwalter dieses Geldes zu dienen

(3) Um eine Vereinbarung zu treffen, dass ich in dein Land komme und meine Ausbildung fortsetze

(4) Um eine Aufenthaltsgenehmigung für mich in Ihrem Land zu erhalten.

 

Außerdem bin ich bereit, Ihnen 25% des Gesamtbetrages als Entschädigung für Ihre Bemühungen / Eingaben nach der erfolgreichen Überweisung dieses Fonds auf Ihr Bankkonto anzubieten. Bitte geben Sie Ihre Optionen an, um mich zu unterstützen, da ich glaube, dass diese Transaktion innerhalb von wenigen Tagen abgeschlossen sein wird, zeigen Sie Ihr Interesse an, mich zu unterstützen.

 

Mit freundlichen Grüßen

Mairan Abuk

Das ist allerhand! Fast noch schlimmer als die Mails mit gezippten Anhängen und der Aufforderung, doch schnell die offene Rechnung zu begleichen!

 

Nicht nur, dass von SIE auf DU und wieder zurück gewechselt wird, teilweise ist es auch miserabel übersetzt. Jedoch ist die Kommasetzung ausnahmsweise überzeugend!

 

Jaja, was tut man nicht alles, wenn man in Geldnot ist.

 

Gesendet mit Z5 / Tapatalk / #autochriz

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mad doc

Als ich heute mit meinem Motorrad einem Reh ausweichen musste, habe ich die Kontrolle über mein Bike verloren und bin in einen Straßengraben gestürzt. Ich habe mir ein paar mal böse den Kopf gestoßen, sonst nur ein paar Kratzer. Als ich etwas benommen aus dem Graben kroch, hält ein Cabrio an und eine wunderschöne Frau mit sehr tiefen Dekolleté fragte mich, ob ich okay bin. Ich erwiderte ,dass es wohl geht. Sie meinte ich solle mich ins Auto setzen und sie würde die Wunden reinigen. Ich sagte okay aber meine Frau hätte wohl was dagegen. Sie meinte, sie wäre Krankenschwester und ich solle mich nicht so anstellen. Dann sagte sie, dass ich mit zu ihr nach Hause solle, da sie mich vernünftig verbinden wolle. ich sagte, meine Frau würde das echt nicht gut finden ....... Naja, bei ihr zu Hause hat sie mich verbunden und wir haben ein paar Biere getrunken...... Dann knöpfte sie die Bluse auf und ich sah das schönste paar Titten, was ich je gesehen hatte ....... Ich sagte, meine Frau wird ausflippen. Sie fragte mich wo meine Frau denn sei?

Ich antwortete, wahrscheinlich immer noch im Straßengraben.

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DerHolger

Heute bekommen und für verdammt gut befunden.

Steckt verdammt viel Realität im Buchtext  :clap:

 

Edited by DerHolger

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hoschi

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt der gerade abgeschlagene Ball durch ein Fenster, welches in Scherben zerbricht.
Das Ehepaar will sofort den Eigentümer verständigen und geht ins Haus. Beide rufen laut, doch keiner antwortet.
Sie gehen in den Raum mit dem zerbrochenen Fenster und sehen eine kaputte Vase. Daneben einen Mann mit einem Turban auf dem Kopf, der sagt: "Ich bin ein Flaschengeist und war 1000 Jahre in dieser Vase eingeklemmt und du hast mich befreit. Ich habe drei Wünsche, zwei für dich und einen für mich."
"Mensch," sagt der Ehemann, "dann will ich ein Jahreseinkommen von 1.000.000 Euro und immer leckeres Essen!"
"Okay," sagt der Geist, "das bekommst du. Und jetzt will ich aber meinen Wunsch äußern. Ich habe 1000 Jahre keine Frau gesehen, geschweige denn angefasst. Wie wäre es mit deiner Frau?"
Das Ehepaar willigt nach kurzer Beratung ein. Wenig später sind die Frau und der Geist ordentlich am Pimperln, während der Ehemann wieder Golf spielt.
"Wie alt ist dein Ehemann?", fragt der Geist.
"31", antwortet die Frau.
"Und dann glaubt er noch an Flaschengeister?"

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hoschi

Ein Mann hat ein Verhältnis mit seiner Sekretärin und schläft nach einer heißen Liebesnacht bei ihr ein. Am Morgen sagt er: „Nimm meine Schuhe mit nach draußen und ziehe sie einmal fleißig durch den Dreck, dass sie so richtig schön schmutzig werden …“
Die Sekretärin versteht nicht, tut aber wie ihr aufgetragen.
Als der Mann nach Hause kommt, erwartet ihn bereits seine wütende Frau: „Wo warst du bloß die ganze Nacht?“
„Ich muss dir etwas gestehen: Ich habe ein Verhältnis mit meiner Sekretärin, bin nach dem S.x bei ihr eingeschlafen und gerade eben erst aufgewacht …“
Seine Frau mustert ihn von oben nach unten: „Du v..dammter Lügner! Du warst wieder Golf spielen, gib’s zu!“

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hoschi

...

Bauer spielt zum ersten Male Lotto, und - bumm- ein Sechser mit Zusatzzahl.Wie bringt er es seiner Frau bei die hasst Glücksspiele. Er geht in eine Reisebüro will dort eine Reise kaufen und seiner Frau schenken, prompt soll er dort an einem Glücksrad drehen und zack eine Reise 14 Tage nach den BErmudas gewonnen. Der Bauer schängt an zu schwitzen und sagt sich, er schenkt seiner Frau eine Auto. Kaum im BMW Autohaus angekommen bekommt er ein Glas Sekt und die Info er sei der 10 000sendste Besucher, er habe einen 3er BMW gewonnen.

Er fährt nach Hause, öffnet eine Flasche Bier und schaut aus dem Fenster und sieht wie seine Frau aus dem Bus aussteigt. ZAck kommt ein dicker Laster vorbei und überfährt seine Frau tödlich...

worauf der Bauer murmelt: wenns läuft, läufts!

 

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hoschi

"Aufmachen Polizei!"
"Ich kaufe keine Eier an der Wohnungstüre."
"Wir haben keine Eier. Wir sind die Polizei"
"Schön, dass Sie es selber einsehen"

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Moshpit

 Ich fragte meine Tochter nach der Zeitung.
Sie sagte:
"Papa, du musst mit der Zeit gehen."
Und gab mir ihr iPad.

Egal, die Fliege ist jetzt tot.

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Moshpit

Zwei befreundete Ehefrauen gehen alleine saufen.
Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber weit und
breit ist kein WC zu sehen, nur der Friedhof.
Sie gehen hinter einen Grabstein und erledigen ihr Geschäft, haben
aber nichts zum abwischen dabei.
Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg.
Die 2. nimmt dafür eine Kranzschleife.

Tags darauf treffen sich die Ehemänner.
"So geht das nicht mehr weiter! Meine Frau kam besoffen und ohne
Höschen nach Hause!" , beklagt sich der eine Ehemann.

Darauf der Andere:
"Das ist noch gar nichts. Meine kam auch besoffen heim, und zwischen den
Arschbacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift: Wir werden dich nie
vergessen, deine Freunde von der Feuerwehr!"

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Moshpit

    Kommt eine Frau in die Apotheke und fragt:
    "Haben sie schwarze Tampons?"
    Der Apotheker fragt:
    "Wieso schwarze?"
    Sagt die Frau:
    "Wissen Sie, mein Mann ist verstorben und ich würde gerne auch da trauern wo er mir das meiste Glück beschert hat."
    Nebenan stand ein Mann und fragte den Apotheker:
    "Haben Sie schwarze Kondome?"
    Der Apotheker vollkommen vestört denkt was denn heute bloß los ist und fragt:
    "Sind Sie auch in Trauer?"
    "Nein." , sagt der Mann und schaut auf die neben ihm stehende Frau und sagt:
    "Ich will einen Kondolenzbesuch machen!"
     

 

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