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Gerry

Gags - hier bitte alle Witze reinschreiben

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Moshpit

Der passt hier zu gut rein, also mache ich mal den Alleinunterhalter:

 

Sie: Auf keinen Fall überwintert dein Moped in unserer Wohnung.
Er: ... und warum nicht?
Sie: Es steht im Weg rum, riecht komisch und tropft auf den Teppich.
Er: Wenn es danach ginge, müsste deine Mutter auch raus!

 

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Boulderking

Harry will im Krankenhaus seinen Bikerfreund Peter besuchen, der nach einem Motorradunfall dort eingeliefert worden war. Die Schwester bedauert: "Harry du kommst zu spät, er ist schon wieder entlassen worden. Aber vielleicht fragst du nächste Woche nochmal bei uns nach."

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Moshpit

Ein junger Mann wollte seiner Angebeteten ein Geschenk machen.

Die beiden hatten sich schon längere Zeit nicht mehr gesehen, und nach sorgfältiger Erwägung
entschied er sich für den Kauf eines Paares Handschuhe... Romantisch, aber nicht zu persönlich.

Begleitet von der jungen Schwester seiner Herzensdame, ging er ins Warenhaus und kaufte
ein Paar weiße Handschuhe. Die Schwester der Angebeteten kaufte sich ein paar Slips.

Während des Einpackens vertauschte die Kassiererin beide Pakete.
So erhielt die Schwester die Handschuhe, und der Mann die Damenslips.

Ohne den Inhalt des Päckchens zu kontrollieren, schickte er dieselben an seine Holde
und fügte folgendes kleine Schreiben hinzu:

“Ich habe diese ausgewählt, weil mir aufgefallen ist, dass Du normalerweise keine trägst.
Wenn's nach mir ginge, hätte ich lange mit Knöpfen genommen, aber Deine Schwester trägt
auch kurze und diese sind leichter auszuziehen.
Die Farbe scheint vielleicht etwas heikel, aber die Verkäuferin zeigte mir ihre,
die sie bereits drei Wochen anhatte, und sie waren kaum beschmutzt.

Sie hat auch Deine probehalber angezogen und es sah einfach chic aus.
Ich wünschte, ich könnte sie Dir zum ersten Mal anziehen, denn bis ich dich am Freitag zum
nächsten Mal sehe, sind bestimmt schon viele damit in Kontakt gekommen.

Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht hinein zu blasen bevor Du sie weglegst,
denn naturgemäß werden sie vom Tragen innen etwas feucht.

Denk daran, wie oft ich sie im nächsten Jahr küssen werde!

Ich hoffe, Du wirst sie am Freitag für mich anziehen.

In Liebe

Dein Schatz.

PS: Nach neuster Mode trägt man sie übrigens umgeschlagen, sodass der Pelz ein wenig rausschaut.”

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Kurvenkratzer

 

Heute nicht mehr ganz Salonfähig, aber Didi hat‘s echt drauf!

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Kurvenkratzer

....hier mal ein typischer Diskussionsverlauf aus einem beliebigen Forum (Name der Redaktion bekannt), vielleicht stiftet das den einen oder anderen ja mal zum Nachdenken an.

User 1: “Hallo, kann mir jemand helfen? Ich müsste einen Gartenschlauch verlängern, wie mache ich das am besten?”

User 2: “Warum willst Du den denn verlängern?”

User 1: “Weil er zu kurz ist?”

User 3: “Kauf Dir lieber gleich einen passenden ohne Verlängerung!”

User 1: “Aber wozu denn, es fehlen doch nur 5 Meter?”

User 2: “Ja, aber so ein durchgehender Schlauch ist immer besser!”

User 3: “Mein Reden!”

User 4: “Meine Gühte, der will doch nur wissen wie man einen Schlauch verlängern tut!”

User 5: “Lern Du ersmal Deutsch!”

User 1: “ersTmal!”

User 5: “Das sind mir die Liebsten - hier um Hilfe bitten und dann andere anmachen!”

User 6: “Echt ey, wird immer schlimmer hier. Ich habe schon Schläuche verlängert, da hast Du noch in die Windeln geschissen!”

User 1: “Dann sag mir doch mal wie ich das am besten mache?”

User 5: “Würde ich an seiner Stelle nicht machen!”

User 2: “Du hast mir immer noch nicht geschrieben, warum Du einen Schlauch verlängern willst, was hast Du denn vor damit??”

User 1: “Meinen Garten bewässern.”

User 7: “Was ist denn das für ein Garten?”

User 1: “Ja, so ein ganz normaler Garten halt?”

User 9: “Du weißt aber schon, dass gewisse Pflanzen zu viel Wasser nicht vertragen, oder?”

User 4: “Ja meine Frässe, er will doch nur den Schlauch verlähngern!”

User 7: “Halt Du Dich da raus, Penner!”

User 4: “Kuck dich ma an, Arschloch!”

User 1: “Kann mir denn jetzt keiner helfen?”

User 12: “Hör mal auf zu hetzen, ja? Ich habe auch noch was anderes zu tun als irgendwelche Fragen von Neulingen zu beantworten!”

User 1: “Warum antwortest Du denn dann?”

User 13: “Hältst Dich für einen ganz Schlauen, oder?”

User 1: “Nein, gar nicht, ich möchte doch nur einen Schlauch verlängern!”

User 2: “Also ich habe vor 10 Jahren mal einen Schlauch verlängert, hat aber nur 1 Jahr gehalten, seither schwöre ich auf durchgehende Schläuche!”

User 1: “Wie hast Du den Schlauch denn verlängert?”

User 2: “Mit einer Verlängerung?”

User 1: “Also einfach so ein Stück dran gemacht oder wie?”

User 10: “Warum gehst Du nicht einfach in einen Baumarkt??”

User 1: “Weil ich dachte, ich informiere mich hier vorher mal?”

User 15: “Ich benutze ja immer noch eine Gießkanne, gibt nix besseres!”

User 17: “Jau, kann ich mich auch noch dran erinnern… das waren noch Zeiten, aber heute hält ja nix mehr, geht ja alles sofort kaputt!”

User 1: “Also kann mir keiner sagen, wie ich einen Schlauch verlängere?”

User 15: “Lass das einfach und nimm eine Gießkanne, hält auch viel fitter!”

User 1: “Aber ich kann nicht mehr so gut laufen und tragen…”

User 18: “Dann bist Du hier falsch!!”

User 5: “Genau!”

User 1: “Warum?”

User 17: “Das hier ist ein Gartenforum, wenn Du Probleme mit dem Laufen und Tragen hast, meld` Dich in einem Gesundheitsforum an!!”

User 19: „Ich lese mal mit“

Admin: "Dieser Thread wurde gesperrt und User 1 wegen Spam blockiert, es sind keine weiteren Einträge möglich!"

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Alki

Es klingelt an der Tür. Vater öffnet diese.

Es steht ein junger Mann davor.

 

Junger Mann:" mein Name ist Umberto und ich bin da um mit ihrer Tochter Sex zu haben"

 

Vater entsetzt:" um was???"

 

Junger Mann:" Umbertoooo"

 

Hahaha bei dem freu ich mich jedesmal.

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Alex-Z1000

Ein Arzt sitzt verstört in seiner Praxis und macht sich schreckliche Vorwürfe, da er gerade mit einer Patientin Sex hatte.

Von Schuldgefühlen geplagt taucht auf ein mal ein kleines Teufelchen auf und redet ihm ins Gewissen: "Was glaubst du wie viele Ärzte schon Sex mit ihren Patienten gehabt haben, du Depp. Da ist doch nichts dabei. Das macht jeder Arzt mal."

Der Arzt beruhigt sich wieder und denkt sich das Sex ja was ganz Normales ist. Sex hat jeder Mensch mal. Es spricht ja auch nichts dagegen Sex zu haben.

Gerade als es dem Arzt wieder spürbar besser wurde, taucht ein kleines Engelchen auf. Nähert sich dem Ohr des Arztes und flüstert: "Bedenke aber das du ein Tierarzt bist!"

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hoschi

Wie verabschieden sich die Teilnehmer eines Ärztekongresses?

Augenarzt: Man sieht sich…!
Ohrenarzt: Lasst mal wieder was von Euch hören!
Urologe: Ok Leute, ich verpiss mich!
Tierarzt: Ich mach ma 'ne Fliege!
Kardiologe: By, Pass auf Dich auf!
Gynäkologe: Bis die Tage! Ich schau ma' wieder rein!
Orthopäde: Hals und Beinbruch!
Dermatologe: Haut ab!

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hoschi

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:
„Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören.
Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt
schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten,
weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert.“
Der Doktor: „Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder.“
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:
„Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind,
sie stinken fürchterlich!“
„Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern…“

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hoschi

Fee: Du hast einen Wunsch frei.

Zettianer: Dann lass' mich ewig Leben

Fee: Ewig ist zu Kompliziert, mach' was Anderes.

Zettianer: Ok. Dann wenigstens so lange, bis die Holländer Europameister sind.
Fee: :roll:
 

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hoschi

Es regnet schon seit Tagen.
Meine Frau ist deprimiert und guckt ständig durchs Fenster.
Ich befürchte, wenn es weiter regnet, muss ich sie reinlassen...:confused:

:mrgreen:

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Moshpit

Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über …Unterleibschmerzen.
Dieser
diagnostiziert einen Mangel an Sex und knallt sie gleich richtig durch.
„So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch mal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer.“
Die Frau macht’s, aber auch der Kollege weiß nur, dass die Schmerzen wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und tut es dem Vorgänger gleich.

Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer und da sich auch hier ein Herr mit weißem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme.
„Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben.“
„Waaaas?“ schreit die Frau, „Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass ich wohl zu wenig Sex habe und haben mich durchgenagelt bis zum geht nicht mehr!“
Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe: „Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern, sie sollen endlich mit dieser Scheiße aufhören!“

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