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Gerry

Gags - hier bitte alle Witze reinschreiben

Empfohlene Beiträge

Alki

Ein Freund von mir arbeitet in einer Brauerei und er darf jeden Monat 10 Kisten Bier mit nach Hause nehmen.

 

Ich habe ihn gefragt was er mit dem Rest macht?

 

Er meint, den Rest kauft er ganz normal im Supermarkt.

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Alki

"Alkohol macht dumm und gleichgültig"

 

Kapier ich nicht, ist mir auch egal.

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Moshpit

Gestern ist ne Frau mit dicken Brüsten zu mir in den Fahrstuhl gestiegen und hat zu mir gesagt: "Drücken Sie mal die 2". Ich weiss auch nicht wieso es dann so eskalierte!?

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Moshpit

Das Telefon in der Einsatzzentrale der Feuerwehr klingelt:

A: - Hilfe! Mein Bier steckt im Automaten fest!

F: - Aber wieso rufen Sie den Notruf?

A: - Sagen Sie mal, hören Sie mir überhaupt zu?

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Alki

Zwei Trinker bei der MPU (Idiotentest)

Wird der erste zum Psychologischen Gespräch gerufen.

Dort wird er nach dem Unterschied zwischen einem Löwen und einem Adler gefragt.

Er überlegt und sagt der Löwe bewegt sich am Boden und der Adler in der Luft.

Gespräch beendet Führerschein zurück erhalten.

Kommt der zweite zum Psychologen. Er bekommt die gleiche Frage gestellt.

Nach kurzem überlegen antwortet er "Ahh, der Adler hat Montags Ruhetag, der Löwe Mittwochs"

Bearbeitet von Alki

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hoschi
Einem Geistlichen wurde vor der Predigt ein Brief überreicht.
In dem stand nur ein einziges Wort: Blödmann.

Der Gemeinde erzählte er davon und meinte:
"Ich kenne viele Beispiele dafür, dass jemand einen Brief schreibt und dann vergisst, ihn zu unterschreiben.
Aber das ist der erste Fall, dass jemand seinen Namen aufschreibt und den Brief zu schreiben vergisst!"
 

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hoschi

Deutsche Sprache vereinfachen

Erster Schritt: Wegfall der Großschreibung
einer sofortigen einführung steht nichts mehr im weg, zumal schon viele grafiker und werbeleute zur kleinschreibung übergegangen sind

zweiter schritt: wegfall der dehnungen und schärfungen
diese masname eliminirt schon di gröste felerursache in der grundschule, den sin oder unsin unserer konsonantenverdopelung hat onehin nimand kapirt

driter schrit: v und ph ersetzt durch f, z ersetzt durch s, sch verkürtzt auf s
das alfabet wird um swei buchstaben redusirt, sreibmasinen und setsmasinen fereinfachen sich, wertfole arbeitskräfte könen der wirtsaft sugefürt werden

firter srit: g, c und ch ersetst durch k, j und y ersetst durch i
ietst sind son seks bukstaben auskesaltet, di sulseit kan sofort fon neun auf swei iare ferkürtst werden, anstat aktsik prosent rektsreibunterikt könen nütslikere fäker wi fisik, kemi oder auk reknen mer kepflekt werden.

fünfter srit: wekfal fon ä-, ö- und ü-seiken
ales uberflusike ist ietst auskemertst, di ortokrafi wider slikt und einfak. naturlik benotikt es einike seit, bis diese fereinfakung uberal riktik ferdaut ist, fileikt ein bis swei iare. anslisend durfte als nekstes sil di fereinfakung der nok swirikeren und unsinikeren kramatik anfisirt werden.

...und fertik war di holandise sprake!

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Kurvenkratzer

Kurz, böse, aber gut ! !

...  Die Frau von Hr. Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Hr. Huber ein Telegramm: "Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro."

... Hr. Huber telegrafiert zurück:
"Perlen verkaufen,
Geld schicken,
Köder wieder auslegen !!"

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julesmomo

Tritt die Sprechstundenhelferin in das Wartezimmer und verkündet: "aufgrund der Datenschutzbestimmungen können wir Sie nicht mehr mit ihrem Namen aufrufen. Als nächtster bitte der Herr mit Syphilis in das Ordinationszimmer 2"

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hoschi
Ein Pfarrer hat eine weiblichen Papagei. Leider ist der einzige Satz, den das Tier äusseIch bin Lora und nymphoman, ich mach es mit jedem Mann!"
Das ist dem Pfarrer natürlich enorm peinlich und er wendet sich hilfesuchend an seinen Bischof. Diese sagt "kein Problem, ich hab 2 Papageien, Peter und Paul, die lesen jeden Tag in der Bibel. Bring Deinen Vogel für ein paar Tage vorbei damit die guten Eigenschaften der beiden abfärben.
"Gesagt, getan.
Kaum sitzen die 3 Papageien nebeneinander krächtzt Lora wieder ihren Standart Satz.
Darauf sagt Peter:
"Paul schmeiß die Bibel weg, def Herr hat unsere Gebete erhört!"
 
 
 

Ein Mann sitzt im ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben
sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der
anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.

"Nein", lautet die Antwort, "der Sitz ist leer."

"Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das
WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt und lässt dann
den Sitz ungenutzt?"

"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, leider ist
sie kürzlich verstorben.
Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen
können, seitdem wir geheiratet haben."

"Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand von Ihren Verwandten oder
Freunden an Ihrer Stelle mitkommen?"

Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle bei der
Beerdigung." :pssst:

 

 

 

 

Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau. Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:

"Ich werde heimkommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir. Ich erwarte mir jeden Abend ein super Esden, außer ich sag' dir, dass ich nicht heimkomme. Ich werde jagen, fischen, Karten spielen und saufen gehen mit meinen Kumpels wann ich will und wo ich will, also reg' dich nicht auf. Das sind meine Regeln.

Hast du was dazu zu sagen?"

Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das OK. Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht."

 

 

 

 

Frau wird zum Arzt gerufen.
Arzt:
Sie müssen sich mehr um Ihren Mann kümmern; er hat zu viel Stress. Am besten Sie massieren ihn täglich, machen ihm leckeres Essen,
erfüllen seine männlichen Bedürfnisse und sind einfach sehr nett zu ihm.

Mann später: "Und was hat der Arzt gesagt?"
Sie: "Du musst sterben"

 

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hoschi
Im Altenheim..
ein ex Apotheker und eine Oma treffen sich....sie fragt ihn: "du, darf ich bei dir im Bett schlafen?"
...der ex Apotheker sagt: "okay, aber nur wenn du in der Nacht immer meinen kleinen Penis fest hältst"
...die Oma darauf: "hm, ok dann mach ich das" ...so leben sie einige Zeit glücklich zusammen
...doch dann eines Tages hat der ex Apotheker eine neue Oma im Bett.... sagt die alte Oma enttäuscht: "was...warum denn?...was hat sie denn was ich nicht habe"
...sagt der ex Apotheker lächelnd: "PARKINSON"
 
 
 
Frau stöhnt voller Schmerzen auf der Geburtsstation.
Er: "Es tut mir so leid meine Engelchen, dass du das durchstehen musst
Sie: "Mach dir keinen Kopf. Du kannst ja nichts dafür.

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