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Gerry

Gags - hier bitte alle Witze reinschreiben

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hoschi

Ich saß neulich im Wartezimmer vor meinem ersten Termin mit dem neuen Zahnarzt.
An der Wand hing sein Diplom, welches seinen vollen Namen trug.
Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden,
dunkelhaarigen Jungen aus meiner Oberstufenklasse von vor 35 Jahren.

Könnte es sich um denselben Jungen handeln, den ich damals so scharf fand?

Allerdings, als ich ihn sah, habe ich diesen Gedanken sofort begraben.
Da stand ein alternder Mann, dessen graue Haare ausgingen, mit tiefen Falten im Gesicht
- der viel zu alt war, um mein ehemaliger Klassenkamerad zu sein.

Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte, fragte ich ihn,
ob er auf die Albert-Einstein-Schule gegangen ist.

Völlig überrascht antwortete er:
"Ja. Ich war dort".
"Wann haben Sie Abi gemacht?", fragte ich.
"1975. Warum fragen Sie?", war seine Antwort.
"Sie waren in meiner Klasse", sagte ich.

Er schaute mich etwas verwirrt an, und dann hat mich dieser hässliche,
fast glatzköpfige, grauhaarige, zerknitterte, fette alte Kerl gefragt:
"Was haben Sie denn damals unterrichtet?"

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Dirk

Drei Männer einer US-amerikanischen Spezialeinheit werden
nach ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur beordert. Der Kommandeur beginnt:
"Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst,

dass ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird! Sie sollen vermessen werden und erhalten
für jeden gemessenen Zentimenter 1000 Dollar!"

Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt: "Soldat, wie soll
ich sie vermessen?"

Dieser steht stramm und antwortet: "Sir, von den Fussspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!"

Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185cm und uberreicht dem Soldaten 185.000 Dollar.

Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich: "Wenn wir
schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das
voherige doch noch toppen!"

Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum Himmel und sagt:

"Sir, von den Fusspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!"

Wieder misst der Kommandeur wie gewunscht und überreicht dem
Soldaten 235.000 Dollar.

Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem
Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat.
Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er: "Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern, Sir!"

Kommandeur: "Sind sie sicher Soldat?"

Seargent: "Sir, ja, Sir!"

Kommandeur: "Nun, dann packen sie mal aus!"

Der Seargent öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus
und der Kommandeur fängt an zu messen. An der Schwanzwurzel angekommen stutzt
er und fragt den Seargent: "Soldat, wo sind ihre Eier???"

"Sir, in VIETNAM, Sir!"

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hoschi

Ein Bauer kommt kreidebleich in die Dorfkneipe, greift hinter die Theke nach ner Flasche Korn und nem Glas und fängt an zu trinken.
Der Wirt fragt irritiert, ob alles in Ordnung sei mit ihm
Der Bauer Antwortet: "Gibt Sachen, die kannste nicht erklären" und trinkt weiter.
Nachdem die Flasche halb leer ist, fasst sich der Wirt ein Herz, nimmt dem Bauern den Korn weg und will nun wissen was los ist.
Der Bauer sagt:"Es gibt Sachen, die kannste nicht erklären!"
Der Wirt überredet ihn:"Komm, wir kennen uns seit der Grundschule, mir kannste das erzählen - was immer auch los ist. Saufen ist doch keine Lösung!"
Also erzählt der Bauer von seinem Leid:
"Ich wollte heute morgen meine Lieblingskuh Elsa melken, die einzige, die ich behalten hab als ich die Viehhaltung drangegeben hab.
Also geh ich in den Stall, Melkschemel und Eimer hingestellt und will loslegen, da tritt die mir den Eimer um!
Da hab ich ihr das Bein festgebunden und will loslegen als mir das blöde Vieh auf den Zeh hüpft!
Also hab ich auch das andere Bein festgebunden, setze mich auf den Melkschemel und dann haut mir die blöde Kuh den Schwanz auf die Nase!
Ich bin stocksauer, brülle irgendwas von 'Jetzt zeig ich Dir wo's langgeht!', greif mir nen Strick und binde der Kuh den Schwanz hoch
- in dem Moment reisst mein Hosenträgerknopf ab,
-die Latzhose rutscht runter
-und meine Frau kommt rein!!!!
- Es gibt Dinge, die kannste nicht erklären!"

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Z900

Neulich sagte ich zu meinem Navi genervt: "Fahr zur Hölle!". Nach 25 Minuten standen wir vor dem Haus meiner Schwiegermutter.

Edited by Z900

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Underdog

Sie: "Magst mich?"
Er: "Ja."
Sie: "Magst mich sehr?"
Er: "Ja."
Sie: "Magst mich heiraten?"
Er: "Nein!"
Sie: "Runter!"

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hoschi

Neulich sagte ich zu meinem Navi genervt: "Fahr zur Hölle!". Nach 25 Minuten standen wir vor dem Haus meiner Schwiegermutter.

 

 

Ich konnte letzte Nacht nicht gut schlafen:
Ich habe die ganze Zeit nachgedacht, ob es Drachen traurig macht, dass sie keine Geburtstagskerzen ausblasen können.

 

 

Hans steht nach seinem Tod an der Himmelspforte.
Der liebe Gott erklärt ihm
„Also Hans, hier sind wir alle mehr oder weniger motorisiert.
Bevor ich Dir ein Fahrzeug zuteile, eine Frage:
Warst Du denn Deiner Frau immer treu?“
„Ja, immer“ sagt Hans.
Gott: „Sehr schön.
Wir hatten das natürlich schon im Vorfeld überprüft hier hast Du den Schlüssel für Deinen neuen Porsche.“
Ein paar Tage später kommt auch Franz, ein enger Freund von Hans, in den Himmel.
Gleiche Geschichte.
Franz gibt zu, doch das eine oder andere Mal fremdgegangen zu sein und bekommt einen VW Polo.
Ein paar Tage später fahren sich die beiden Freunde über den Weg,
Hans schaut wie 7 Tage Regenwetter.
„Was machst Du denn für ein Gesicht?
Wenn ich Deinen Porsche hätte, wäre ich der glücklichste Mensch“,
ruft ihm Franz aus seinem Polo zu.
Hans antwortet: „Nee, der Porsche ist super.
Aber ich hab´ gerade meine Frau gesehen die ist hier mit dem Fahrrad unterwegs!“

 

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Alex-Z1000

Ein Paar aus Oberbayern welches seit 15 Jahren verheiratet ist sitzt Abends zusammen auf dem Sofa und schaut Fernsehen.

 

Er: du Schatz, ich muss dir ein Geheimnis beichten.

Sie: ja, was ist es denn?

Er: ich muss dir gestehen das ich Farbenblind bin.

Sie: och Bärchen, dass ist doch nicht so schlimm. Ach ja, ich muss dir auch ein Geheimnis verraten.

Er: ja Schatz, welches denn?

Sie: ich bin nicht aus Moosach, sondern aus Mosambik.

 

:shock::mrgreen:

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Kurvenkratzer

Kein Witz, ich habe meinen Kollegen heute Morgen gefragt, ob sein Körper und Geist im Einklang wären, was er bejahte.

Gut sage ich BMI und IQ haben den selben Wert!😂

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