Gags - hier bitte alle Witze reinschreiben

[Karlh1]

Geht die Oma zum Zahnarzt, legt sich auf den Stuhl und schlägt links und rechts die Beine über die Armlehne. 

Sagt der Zahnarzt:" Gnä' Frau, ich bin kein Frauenarzt ich bin Zahnarzt".

Sagt die Oma:" Ich weiß Herr Doktor, aber der Opa will sein Gebiss wieder haben".

 

[ollilein]

Ein Ritter kommt nach Jahren des Kampfes zurück zu seiner Burg und begehrt Einlass.

Die Burgfrau schaut heraus und sagt: Das Haar so grau, das Gesicht so schmal, Du bist bestimmt nicht mein Gemahl.

Darauf der Ritter mit kritischem Blick: Der Busen hängt, der Arsch so breit, wohl besser, wenn ich weiter reit.

[roBearZ]

Treuetest

Nachdem meine Verlobte und ich uns seit einem Jahr kennen, haben wir beschlossen nächsten Monat zu heiraten. Die Mutter meiner Verlobten, meine zukünftige Schwiegermutter also, ist genial (und außerdem super sexy). Sie hat sich um alles gekümmert: Zeremonie, Kirche, Fotograf, Abendessen, Blumen, usw.

Gestern hat sie mich angerufen. Ich soll bei ihr vorbeikommen um die Liste der Gäste nochmals durchzugehen, und ein paar Namen zu streichen von Personen meiner Familie, da wir zu viele Leute eingeladen haben. Ich bin dann hingefahren, und wir sind durch die Liste gegangen. Schließlich haben wir uns über 150 Gäste geeinigt. Auf ein Mal wurde ich fassungslos, als sie zu mir sagte, ich sei ein sehr attraktiver Mann; in einem Monat würde ich verheiratet sein, und dass dann nichts mehr möglich wäre; also wünschte sie sich nichts anderes als mit mir zu schlafen, und zwar sofort. Sie stand auf und ging voller Sinnlichkeit aufs Schlafzimmer zu. Sie flüsterte mir noch zu, ich wüsste ja sehr gut, wo sich die Haustür befand, falls ich gehen wollte. Ich blieb festgenagelt stehen, fast 3 Minuten lang. Und dann wusste ich, welchen Weg ich gehen würde. Ich rannte zur Haustür, ging hinaus… und fand Ihren Vater lachend an meinem Auto stehen.
Ich glaube, er sagte etwas wie: „Wir wollten dich testen, um sicher zu sein, dass unsere geliebte Tochter einen ehrwürdigen und ehrlichen Mann heiratet. Diesen Test hätte ich bestanden.“ Er küsste mich ohne, dass ich auch nur ein Wort sagen konnte, und gratulierte mir.

Das Schlusswort:
Zum Glück hatte ich meine Kondome im Auto und nicht in der Hosentasche.

[Karlh1]

War gestern beim Arzt. Er meinte ich müsste mit dem onanieren aufhören.

Als ich ihn fragte, warum?

Meinte er:" ich kann Sie so nicht untersuchen ".

[M2C-Power]

Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel. Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei". Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet: "Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen." Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor. Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf 'die Frau', wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du "Sie" erfunden hast?" Gott: "Wie meinst Du das?" Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:

1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe an der Einspritzung.
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
UND
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.

Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung, als deine!

[Karlh1]

Furchtbar!

Ich hasse nichts mehr als frauenfeindliche Witze und Blondinen, die nicht kochen können.

 

[roBearZ]

Hase und Bär

Der Bär und der Hase leben gemeinsam in einer WG. Der Bär ist total böse auf den Hasen weil der sich jeden Abend hemmungslos besäuft. Kommt der Hase sturzbetrunken nach Hause, wird er immer vom Bären verschlagen. Um wieder gemeinsam in Frieden leben zu können vereinbaren sie, dass der Bär den Hasen nicht mehr verschlägt und der Hase dafür nicht mehr trinkt.
Eines abends wird der Hase zu einem Geburtstag eingeladen und vereinbart deshalb mit dem Bäre, dass er an diesem Abend trinken darf.
Am Morgen wacht der Hase mit abgeknickten Ohren, ausgeschlagenen Zähnen völlig blutverschmiert auf und ist stocksauer auf den Bär und stellt ihn sofort zur Rede. Darauf der Bär: „Nachts besoffen nach Hause zu kommen ist eine Sache, mich aufs Übelste zu beschimpfen und zu beleidigen eine andere, aber ich kann beides ausnahmsweise akzeptieren. Aber nachts in die Ecke zu scheißen, Zahnstocher rein zu stecken und zu behaupten, der Igel schlafe heute hier geht eindeutig zu weit!“

[ollilein]

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der Hund nachts furchtbar schnarcht.

Sagt der Tierarzt "Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr".

Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus. Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht.

Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte "wenn das beidem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch".

Gedacht, getan. 

Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad.

Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen:

"Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim Kegeln, oder?"

"Ja."

"Und danach waren wir doch noch im Puff, oder?"
"Richtig."

"Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"

[Karlh1]

Bevor ich meine Z H2 gekauft hatte ,war ich schon mit meinem Penis im Guiness Buch der Rekorde!

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Dann kam aber so eine alte Buchverkäuferin und schmiss mich aus dem Buchladen...

 

Mist....

[roBearZ]

„Hier ist dein Schild“

Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen „ich bin doof“ steht. Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder?
Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie „Tschuldigung, ich… äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen.“

 

Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser Haus war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt. Mein Nachbar kommt rüber und fragt „Hey, du ziehst um?“
– „Nö. Wir packen nur ein oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viele Kartons wir brauchen. Hier ist dein Schild.“

 

Vor ein paar Monaten war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot von der Anlegestelle und fragt „Hey, hast du all die Fische gefangen?“
– „Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild.“

 

Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ, der nen Haifisch-Biss-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur einen Weg, sowas zu testen.
„OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht gut aus…sie wollen, dass du in dieses Becken mit Haifischen springst, und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich beißen.“
– „OK, aber halte mein Schild fest! Ich will’s nicht verlieren.“

 

Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle. Der Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt „Reifen platt?“
Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte „Nö. Ich fuhr so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild.“

 

Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam rüber zum Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde. Wir kommen zurück zu Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und sagt „scheiße, ist das heiß!“
Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.

 

Ich hab gelernt, nen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht wieder los kriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen… ok… kein Problem. Ich war mir schon sicher, dass er kein Schild bräuchte… bis er fragte „also… ihr LKW hat sich verkeilt?“
Ich konnte mir nicht helfen! Ich sah ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte „Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild.“

 

Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege reinschaute und sagte „Du bist immer noch hier?“
Ich antwortete „Nö. Ich bin vor 10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild.“

[ollilein]

 

P.S. Heute hätte Opa vermutlich gleich eine Anzeige wegen Pädophilie am Hals

Bearbeitet 24. April 2022 von ollilein

[Karlh1]

Ich wollte heute mit meiner ZH2 eine Runde fahren, musste aber dummerweise zur Notaufnahme.  Plötzlich steckt mir der Doktor den Finger in den Bobbes und meint:" Das wird jetzt wahrscheinlich zur Erektion führen".

Da sagte ich:" Ich merk nix".

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Doktor:" Ich meinte auch nicht bei Ihnen ".

[OEM-BS]

[Karlh1]

Heute Abend gibt es bei mir 34,5!

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Ist wie 69, nur ich mach nix

Bearbeitet 25. April 2022 von Karlh1

[ollilein]