Gags - hier bitte alle Witze reinschreiben

[Karlh1]

@ollilein

Ich muss wirklich sagen, dass es für mich ein schlimmer Moment war, als mir meine Eltern an meinem 21. Geburtstag gesagt haben, dass ich nicht mehr bei Ihnen im Bett schlafen soll

[roBearZ]

Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. "Heute ..." schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"

"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!" Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.

Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrein etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!" "Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!"

Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben.

"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich seh' euch nächstes Schuljahr!"

[Gast Mystic-Healer]

@roBaerZ: Hast du gerade ne alte Scheibe von Fips Asmussen aus den 80ern gehört? 

[ollilein]

Kennt den jemand südlich des Weißwurstäquators? 

[Karlh1]

Weil in diesem Forum viele Draufgänger sind, noch ein kleiner Tipp von mir, falls Ihr mal wieder Sex haben solltet. Also mit einer neuen Bekannschaft.

Erschreckt die Ladies nicht!

Macht erstmal zart...

Meine erprobte Vorgehensweise lautet:

Erstmal 7cm...

Dann 14 cm...

Dann 21 cm....

...

...

...

UND DANN ERSTMAL BIS ZUR HÄLFTE 

 

Das bringt was Jungs! Wirklich!

[ollilein]

Angeber 

Oder nimm sie auf den Schoß und wenn sie sagt "Du hast aber harte Knie", antwortest Du " Das ist nicht mein Knie" 

[Karlh1]

Hör bloß auf. Meine Oma wollte sich das Leben nehmen und fragte mich wie sie das am besten macht.

Ich habe ihr geraten, Opas Knarre zu nehmen, unter die linke Brust zu halten un abzudrücken.

Jetzt liegt sie im Krankenhaus mit einem Loch im Knie

[taucher]

Ein Arbeitskollege sagt immer, "...ich ziehe in Härter raus wie du ihn rein steckst.".

[ALTERMANN]

der Dummkopf

solange er Hart ist bleibt er drin

[Karlh1]

Wer denn?

Mein Papa hat gesagt, ich muss das härteste was ich habe dort reinhauen wo meine Freundin Pipi macht.

Dann habe ich den Hammer in die Kloschüssel geworfen....

Jetzt ist die Schüssel kaputt und geil fand ich es auch nicht....

 

 

MIST

 

 

[roBearZ]

😂😂😂😂😂😂😂
*Pfarrer zum Mesner:* ,,Host scho lang nimma beicht - i hätt jetzt grod Zeit."

Der Mesner versucht einige Ausreden, doch fünf Minuten später findet er
sich im Beichtstuhl wieder.

*Pfarrer zum Mesner:* ,,Wer trinkt denn oiwei heimlich vo meim Messwein?"

*Mesner zum Pfarrer:* "Hams wos gsogt, Herr Pforra, do versteht ma nix."

*Pfarrer zum Mesner:* "Wer trinkt denn oiwei vo meim Messwein?"

*Mesner zum Pfarrer:* "Tuat ma leid, Herr Pforra, ich versteh nix, tausch
ma die Plätz, Sie wern segn, dass ma do nix vasteht!"

Sie tauschen wie vorgeschlagen die Plätze.

 *Mesner zum Pfarrer:* "Wer schnackselt denn oiwei mei Oide?"

 *Pfarrer zum Mesner:* "Du host recht, auf dem Plotz vasteht ma wirklich nix!

[Hallmackenreuther]

Wie heißen Rinder, die in Hollywood-Filmen mitspielen: Muh-Vieh-Star

[M2C-Power]

Früher waren Männer richtige Männer. Sie aßen keinen Honig, sie kauten Bienen. Und wer Sahne wollte, musste Kühe schütteln.

[roBearZ]

Sie sind ein Arschloch ! 

 

Neulich saß ich an meinem Schreibtisch und mir fiel ein, daß ich ein
Telefonat führen mußte.Ich fand die Nummer und wählte sie. Ein Mann
ging dran und sagte nett "Hallo?"
Ich sagte höflich: "Hier spricht Georg B......, könnte ich bitte mit Herrn
Fischer sprechen?"
Plötzlich wurde der Hörer aufgeknallt! Ich konnte nicht fassen, daß
jemand so unhöflich sein konnte.Ich machte Ulfs korrekte Numer
ausfindig und rief ihn an. Er hatte die beiden letzten Ziffern vertauscht.
Nachdem ich mein Gespräch mit Ulf beendet hatte, sah ich, daß die
falsche Nummer immer noch auf meinem Schreibtisch lag. Ich beschloß,
nochmals anzurufen. Als die gleiche Person wieder dran ging, schrie ich
"Sie sind ein Arschloch!" und legte auf. Neben die Telefonnummer
schrieb ich das Wort "Arschloch" und legte sie in meine
Schreibtischschublade. Alle paar Wochen, wenn ich Rechnungen zahlen
mußte oder einen wirklich schlechten Tag hatte, rief ich ihn an. Er nahm
ab, ich schrie:"Sie sind ein Arschloch!" und es ging mir gleich viel
besser.
Gegen Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummern-
erkennungssystem ein.Das war eine echte Enttäuschung für mich. Ich
konnte das Arschloch nicht mehr anrufen. Eines Tages hatte ich eine
Idee. Ich wählte seine Nummer, dann hörte ich seine Stimme "Hallo."
Ich erfand einen Namen. "Hallo, hier ist der Kundendienst der
Telefongesellschaft und ich möchte Sie nur fragen, ob Sie mit unserem
Nummernerkennungssystem vertraut sind?" Er sagte "Nein" und ich
knallte den Hörer auf. Dann rief ich schnell nochmals an uns sagte:
"Weil Sie ein Arschloch sind!"

Lies weiter, denn es kommt noch besser !!!!!!!

Einige Tage später sah ich eine ältere Dame, die sehr lange brauchte,
um aus ihrem Parkplatz am Einkaufszentrum herauszukommen. Ich
dachte, sie würde es nie schaffen. Schließlich setzte sich ihr Wagen in
Bewegung und bewegte sich langsam rückwärts aus der Parklücke. Ich
fuhr ein wenig zurück, um ihr genug Platz zu lassen. Prima, dachte ich,
endlich fährt sie raus. Dann kam plötzlich ein schwarzer BMW und raste
in der falschen Richtung in ihre Parklücke.
Ich hupte und schrie "Das können Sie nicht machen, ich war zuerst da".
Der Kerl stieg aus seinem BMW ohne mich zu beachten. Er ging auf das
Einkaufszentrum zu, als ob er mich nicht hörte. Ich dachte "Dieser Kerl
ist ein Arschloch, es gibt viele Arschlöcher auf dieser Welt." Ich sah, daß
er an der Heckscheibe seines Wagens ein Schild "Zu verkaufen" hatte.
Ich schrieb mir die Nummer auf. Dann suchte ich mir einen anderen
Parkplatz.Einige Tage später saß ich zu Hause an meinem Schreibtisch.
Ich hatte gerade den Hörer wieder aufgelegt, nachdem ich die Nummer
x³ 823-4863 angerufen und "Sie sind ein Arschloch!" gebrüllt hatte.
(Es ist wirklich ganz leicht, ihn anzurufen, seit ich seine Nummer
gespeichert habe)
Ich bemerkte die Telefonnummer des Kerls mit dem schwarzen BMW
auf meinem Schreibtisch und dachte, es sei besser, auch ihn anzurufen.
Nach mehrmaligem Klingeln ging jemand ans Telefon: Ich sagte: "Hallo,
sind Sie der Mann, der seinen schwarzen BMW verkauft?" Er sagte:"Ja,
der bin ich."
Ich sagte: "Können Sie mir sagen, wo ich ihn mir ansehen kann?"
Er sagte "Ja, ich wohne in Butzbach am Gustaf-Heinemann-Ufer. Es ist
ein gelbes Haus und der Wagen parkt genau davor."Ich fragte: "Wie ist
Ihr Name?"
Er sagte: "Ich heiße Willi Schmitz."Ich fragte: "Wann kann ich Sie antreffen,
Willi?" Er sagte: "Abends bin ich zu Hause."
Ich sagte: "Hören sie zu, Willi, darf ich Ihnen etwas sagen?"
Er sagte: "Ja"Ich sagte: "Willi, sie sind ein Arschloch!" und ich knallte
den Hörer auf! Nachdem ich aufgelegt hatte, gab ich die Nummer von Willi
Schmitz in meinen Telefonspeicher ein. Nun lief alles besser bei mir.
Wenn ich jetzt ein Problem hatte,konnte ich sogar zwei Arschlöcher
anrufen.Nach einigen Monaten war es nicht mehr so schön, bei den
Arschlöchern anzurufen und aufzulegen.
Ich beschäftigte mich eingehend mit dem Problem und kam zu folgender Lösung:
Zuerst ließ ich mein Telefon Arschloch Nummer 1 anrufen. Der Mann hob
ab und sagte freundlich "Hallo" Ich schrie: "Sie sind ein Arschloch!"
legte aber nicht auf. Das Arschloch fragte: "Sind Sie noch dran?"
Ich sagte: "Ja"
Er sagte: "Unterlassen Sie Ihre Anrufe."Ich sagte: "Nein"
Er sagte: "Wo wohnst Du?" Ich sagte: "Gustaf-Heinemann-Ufer, Butzbach.
Es ist ein gelbes Haus und mein schwarzer BMW steht davor."
Er sagte: "Ich komme gleich vorbei, Willi. Du fängst am besten schon an
zu beten."Ich sagte: "Ja, ich habe wirklich Angst, Du Arschloch!" und legte
auf.
Dann rief ich Arschloch Nummer 2 an.
Er ging ran "Hallo."Ich sagte: "Hallo, Du Arschloch!"
Er sagte: "Wenn ich rauskriege, wer Du bist...." Ich sagte: "Was dann?"
Er sagte: "Trete ich Dir in den Arsch."Ich sagte: "Gut, ich gebe Dir eine
Chance, ich komme gleich vorbei, Du Arschloch!" Ich legt auf. Dann nahm
ich den Hörer wieder ab und rief die Polizei an. Ich sagte, dass ich in
Butzbach wohne, Gustaf-Heinemann-Ufer, und würde meinen schwulen
Geliebten umbringen, sobald ich nach Hause käme!!! Ich stieg in meinen
Wagen und fuhr ans Gustaf-Heinemann-Ufer, um die ganze Sache zu
beobachten. Köstlich!
Es war eine der größten Erfahrungen meines Lebens, zuzusehen,
wie sich die beiden Arschlöcher vermöbelten, bevor die Polizei sie festnahm.

So, nun mag ein jeder seine eigenen Lehren aus dieser Sache ziehen.

Ich kann dazu nur sagen: "ICH FÜHLE MICH GROSSARTIG!!!"

[Karlh1]

Man man man,  jetzt ruft mich der Tierarzt an.

Meine Frau wäre mit unserer Katze da und sie müsste eingeschläfert werden.

 

Ich hab gesagt:" Das ist doch kein Problem. Setzen Sie die Katze raus auf den Bürgersteig. Die kennt den Heimweg".

 

Bearbeitet 7. Mai 2022 von Karlh1