Gags - hier bitte alle Witze reinschreiben

[Karlh1]

Schreit Deine Frau auch wenn sie kommt?

 

Nö. Die hat einen Schlüssel. 

 

[ollilein]

Fragt der Lehrer die Kinder im Religionsunterricht: “Wie kommt ein Mensch in den Himmel?”

 

Meldet sich ein Bub und sagt: “Nackt – und mit den Füßen zuerst!”

 

Fragt der Lehrer: “Wie kommst Du denn darauf?”

 

Darauf der Kleine: “Gestern Nacht hab ich es genau gesehen. Meine Mutter lag nackt im Bett mit den Füße nach oben und hat gezittert und geschrien:

‘Oh Gott, ich komme, oh Gott, jetzt komm ich.’ Und was soll ich ihnen sagen, Herr Lehrer, wenn der Papa nicht drauf gelegen hätte, dann wär sie glatt weggeflogen”

[Karlh1]

Wusstet Ihr eigentlich, dass die Indianer die dicksten Penisse haben und die Polen können 7 mal hintereinander???

 

Wahnsinn.....Echt....

 

Darf ich mich vielleicht kurz mit meinem richtigen Namen vorstellen?

 

Gestatten Winnetou Oslowski

Alter Falter....

Am Freitag war ich beim Arzt. Da sagte er zu mir:" Herr Wing, wir brauchen von Ihnen eine Blutprobe, eine Stuhlprobe, eine Urinprobe und eine Spermaprobe".

 

Da hab ich gesagt:" Wissen Sie was Herr Doktor, dann lasse ich Ihnen einfach meine Cordhose hier".

 

Achso, falls sich jemand über meinen Namen Wing wundert. Der kommt natürlich weil ich der Erfinder der Winglets für gelbe Damenfahrräder war.

Außerdem war ich Gitarrist in der Rockband "Wing Let Zeppelin".....

 

Alter

[roBearZ]

@Karlh1

 . . . wir hier lassen einfach unsere Lederhose da

[Karlh1]

Die Zusammenführung hat dazu geführt, dass dieser unglaublich lustige Witz unterging.

@roBearZdanke für die Befreiung

 

Deshalb nochmal freigestellt:

 

 

Alter Falter....

Am Freitag war ich beim Arzt. Da sagte er zu mir:" Herr Wing, wir brauchen von Ihnen eine Blutprobe, eine Stuhlprobe, eine Urinprobe und eine Spermaprobe".

 

Da hab ich gesagt:" Wissen Sie was Herr Doktor, dann lasse ich Ihnen einfach meine Cordhose hier".

 

Achso, falls sich jemand über meinen Namen Wing wundert. Der kommt natürlich weil ich der Erfinder der Winglets für gelbe Damenfahrräder war.

Außerdem war ich Gitarrist in der Rockband "Wing Let Zeppelin".....

 

Alter

[roBearZ]

 . . . wir hier lassen einfach unsere Lederhose da

 

 

 

Eine fromme Frau hat einen Papagei,
der ständig schreit: "Ich bin Lora das Freudenmädchen!"
Der Pfarrer verspricht das Tier bei seinen Papageien Peter und Paul,
die aus der Bibel lesen, zu erziehen.
Im Käfig sitzen Peter und Paul andächtig vor Bibel und Gesangbuch.
Lora fängt an zu schreien:
"Ich bin Lora das Freudenmädchen!"
Darauf Peter:" Paul, mach die Bibel zu!
Der Herr hat unser Flehen erhört!"

Bearbeitet 23. Mai 2022 von roBearZ

[Karlh1]

Hör bloß auf.

 

Mein Papagei ist komplett durchgedreht. Der hat alles flach gelegt was ihm zwischen die Fitiche kam. Die Hühner, die Hasen, meine Katze, unseren Hund und gestern abend wollte er sich an meine Frau ran machen.

 

Mir hat es dann gereicht und ich habe ihn in die Gefriertruhe gesetzt, damit er sich mal ein bisschen abkühlen kann.

 

Dummerweise bin ich dann eingeschlafen und dachte mir heute morgen:" Mist, jetzt ist der arme Kerl erfroren".

 

Dann bin ich zur Kühltruhe, mache den Deckel auf, sitzt der Kerl völlig durchgeschwitzt im der Ecke und sagt:" Alter Alter, ich hab fast 4 Stunden gebraucht bis die blöde Wiesenhofschlampe die Beine breit gemacht hat".

[roBearZ]

Sehr alt aber immer wieder gut . . .   "Wiesnhofschlampe"

Bearbeitet 23. Mai 2022 von roBearZ

[Neander]

Was fürs Niveau:

Drei Mäuse sitzen im Keller und sägen Heizöl. 

Sagt die eine: Ey Kameraden, nächstens ist Weihnachten.

Sagt eine andere: Egal, ich geh´ sowieso nicht hin.

[roBearZ]

Geht ein Pferd in die Apotheke, kommt raus und der Bus is weg

[Neander]

Die Wissenschaft hat heraus gefunden, ist dann aber gleich wieder rein gegangen.

[roBearZ]

@Neander
Ja sorry, is nich lustich 

 

>> Kuckste hier:

 

Ein Pfarrer wurde zum 25.Jahrestag seines Dienstantritts
in der Gemeinde mit einem Bankett geehrt.
Fast alle geladenen Gäste waren gekommen.

So beschloss der Pfarrer, zur Begrüßung ein paar Worte zu sagen:
"Ihr versteht doch," sagte er,
"das Siegel des Beichtgeheimnisses kann niemals gebrochen werden.
Ich erhielt aber meinen ersten Eindruck von der Pfarrei durch die erste Beichte, die ich hier abnahm.
Ich kann euch nur so ganz allgemein darüber erzählen.
Als ich hier ankam, dachte ich, dass mir ein ganz
schrecklicher Ort zugeteilt worden sei.
Die allererste Person,
die meinen Beichtstuhl betrat,erzählte mir,
wie er einen Fernseher gestohlen hatte und wie er,
als ihn die Polizei stoppte,
fast den Polizisten ermordet habe.
Außerdem erzählte er mir,
er habe von seinen Eltern Geld gestohlen,
am Arbeitsplatz Geld unterschlagen,
eine Affäre mit der Frau seines Chefs und
seine Schwester mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt.
Ich war entsetzt.

Als aber die Tage vergingen, erkannte ich,
dass meine Schäfchen nicht alle so waren und
dass ich doch in eine ausgezeichnete Pfarrei voll von verständnisvollen
und liebevollen Menschen gekommen war."

Gerade als der Pfarrer mit seinen Ausführungen zu Ende gekommen war,
traf der Bürgermeister ein,
mit wortreichen Entschuldigungen für sein zu spät kommen.

Sofort begann er mit seiner Rede:
"Ich werde niemals den Tag vergessen,
an dem unser Hochwürdiger Herr Pfarrer in der Pfarrei eintraf",
sagte der Politiker,
"ja, ich hatte die Ehre, der erste zu sein, der bei ihm die Beichte ablegte."

Und die Moral von der Geschichte: Komme niemals zu spät!

Bearbeitet 23. Mai 2022 von roBearZ

[MaLa]

 

Ist zwar auch schon alt aber immer wieder gern gesehen 

[Neander]

Es ging ja auch ums Niveau, @roBearZ.

[roBearZ]

vor 6 Minuten schrieb Neander:

Es ging ja auch ums Niveau, @roBearZ.

... das war doch schon immer im Keller - willst Du uns hier im GAGS Posting ein von Niveau erzählen ?