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IGNORED

Gags - hier bitte alle Witze reinschreiben


Gast alex_muc

Empfohlene Beiträge

Kommen drei Freunde an einer Weide vorbei, wo sich ein Schaf im Zaun verfangen hat.

"Ich wollte es wäre Heidi Klum." sagt der Erste.

"Und ich wünschte, es wäre Michelle Hunziger." meint der Zweite.

Darauf der Dritte: "Mir würde es schon reichen, wenn’s dunkel währe..."

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Langeweile im Büro? Dann hier eine kleine Idee:‐Guck mal auf den Fensterbänken nach toten Fliegen‐Lass sie richtig gut durchtrocknen
‐Als nächstes brauchst du Papier und Bleistift und dann lass deiner Fantasie freienLauf! (Bitte wasche dir die Finger, wenn du fertig bist!!!)

Hier einige Beispiele als Denkanstösse:

 

Unbenannt5.JPG.ec5efe8d18aaa53fff9f4ac057b56ae7.JPGUnbenannt4.JPG.ecb96592081fc82d0c363bdd4e86b82f.JPGUnbenannt3.JPG.11d1883799eb01fd3e5e47832e6d1cb9.JPGUnbenannt2.JPG.4adcdbd57914756f88c302834d84e553.JPGUnbenannt.JPG.899a37c65eb46c4e4afba82d57691cdc.JPGUnbenannt9.JPG.c362b9f2604a557e4a24694470bf9123.JPGUnbenannt8.JPG.d7939d8ee3c5098f10e49c0736af76a6.JPGUnbenannt7.JPG.a46ab69ba9b73c2fae09a21add14b1ac.JPGUnbenannt6.JPG.9cefec771d374e440f4c6cc305b53913.JPG

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Neulich als Unbeteiligter folgenden Vorfall von unserem Mit(Glied)@Karlh1 beim Einkauf erlebt. Dein Shirt mit deinem Nick und dem Z1000 Forum Schriftzug haben dich überführt ;)

 

In einem Lebensmittelgeschäft steht er 3 Leute vor mir und da spielte sich folgendes Gespräch / Szene ab mit der Dame für ihm in der Reihe:

 

Er: Hallo die Dame. Kann ich Sie kurz was fragen?

Sie: Hallo. Ja klar, um was geht es denn?

Er: Sie sind mir aufgefallen. Würden Sie für 100 € mit mir ein Nümmerchen schieben?

Sie: Na sagen Sie mal, ich glaube Sie haben einen Vogel. Eine Frechheit das Sie mich das fragen.

Er: Nun machen sie doch keine solchen zicken, ich bräuchte das Geld wirklich dringend !!!

 

Ich selber habe dann das Geschäft ohne meinen Einkauf zur Sicherheit verlassen als die Dame eine Dose Tränengas aus ihrer Handtasche holte. Gute Besserung an @Karlh1 , du altes Tränauge :mrgreen:

 

 

 

 

 

 

 

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apropos Fliegen:

(ich weiß es ist ein uralter Hut!)

 

Ein Beamter bekommt Kundenbesuch in seinem Büro.

 

"Donnerwetter, Sie haben aber viele Fliegen in Ihrem Büro."

"Ja, es sind genau 89 Stück."

 

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Patient: "Wenn ich Blut spende, zapfe ich es mir ja auch nicht selber ab!"
Krankenschwester: "Ja, aber wir sind eine Samenbank. So funktioniert das hier nicht!"

 

Beim Vorspiel sagt er zu ihr: "Jetzt nimm ihn doch endlich in den Mund!"

Sie antwortet entsetzt: "ich bin doch keine Professionelle!"

Daraufhin erwidert er: "Ich kaufe dir auch die Paar Schuhe, die du unbedingt haben willst!"
Sie: "Gröffe neununddreiffig!"

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Ein Pärchen liebt sich nach einem Platzregen im Stehen an einer Eiche.

Bei jeder Bewegung nickt sie zustimmend.

Er ist selig: "Es macht dir wohl riesigen Spaß!"

"Ja, schon", sagt sie, "aber da muss ein Zipfel meines Schals mit hineingeraten sein..."

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PEINLICH ???

  • Einem Urologen zufolge tauchte vor einigen Jahren ein Mann in der Notaufnahme eines Krankenhauses auf, der über starke Schmerzen in seinen stark angeschwollenen und offensichtlich aufgerissenen Hoden klagte. Nachdem der behandelnde Arzt seine Gesundheit wieder hergestellt hatte, gestand der Mann, beim Masturbieren in der Mittagspause seinen Penis gegen den Keilriemen einer an seinem Arbeitsplatz stehenden Maschine gedrückt zu haben. Doch kurz vor dem Höhepunkt lehnte er sich zu weit vor und es kam wie es kommen mußte. Da es ihm aber peinlich war, ein Krankenhaus aufzusuchen, hatte er zunächst versucht, im Do-It-Yourself-Verfahren die Wunde mit einem Tacker zu schließen…
  • Von einem wirklich peinlichen Geschlechtsakt wußte die ‚London Times‘ zu berichten. Ein nacktes Pärchen hatte es sich in dem Wipfel eines Baumes in einem nur einige hundert Meter hinter dem berühmten Windsor Castle gelegenen Park bequem gemacht und begannen in luftiger Höhe mit dem, was zwei Menschen verschiedenen Geschlechts nun mal gerne miteinander treiben. Doch kurz vor dem Höhepunkt konnte sich die Frau buchstäblich nicht mehr halten und fiel im Adamskostüm wie ein reifer Apfel zu Boden.
  • Beim Liebesspiel mit Tempo 130 im Auto ist ein italienisches Paar in den Abruzzen ums Leben gekommen. Ihr Auto wurde aus einer Kurve getragen, als die beiden halbnackt und bei Höchstgeschwindigkeit in ihrem Kleinwagen der Liebe nachgingen. Zuvor habe der Vater seiner Tochter per Handy noch folgende Nachricht geschickt: ‚Fahrt vorsichtig.‘
  • Ein besonders fesselndes Liebesspiel ist einem Paar aus Ingostadt zum Verhängnis geworden. Der Mann fesselte seine Frau für diverse Liebesspiele mit Handschellen, vergaß aber im Liebestaumel, dass er keine Schlüssel besitzt. So blieb ihm nichts anderes übrig, als die Polizei per Notruf zu alarmieren, um seine Partnerin aus ihrer Notlage zu befreien.
  • Zur Lachnummer wurde das Liebesspiel eines Bankangestellten aus Siena. Der 50jähriger Italiener wollte als Batman verkleidet von einer Kommode auf seine Freundin springen, um die 26jährige aus den Fängen eines fiktiven Bösewichtes zu retten. Doch der liebestolle Banker verfehlte das Bett, brach sich beim Aufprall auf dem Fußboden den Arm und wurde ohnmächtig. Die nackte, ans Bett gefesselte Frau konnte wegen einer Augenbinde nur einen dumpfen Schlag hören. Ihr blieb nichts anderes übrig, als so lange um Hilfe zu rufen, bis die Feuerwehr kam.
  • Das Liebesspiel eines jungen Paares, das eigentlich heimlich auf einem dunkelnen Parkplatz stattfinden sollte, wurde unversehens zu einer öffentlichen und für das Paar sehr peinlichen Nummer. Im Liebesrausch stießen die sich heftig Liebenden versehentlich gegen den Schaltknüppel und brachten ihn so in die Neutralstellung. Da die Handbremse nicht angezogen war, setzte sich das Fahrzeug durch die heftigen Bewegungen im Inneren in Bewegung und krachte schließlich durch eine große Glasscheibe in ein Fast-Food Restaurant. Dort erregte es schnell die Aufmerksamkeit der Gäste und Angestellten, die das Fahrzeug unverzüglich umstellten und, Hamburger und Fritten verzehrend, auf das nackte Paar deuteten und lautstark lachten.
  • Einer der peinlichsten Geschlechtsakte fand 1976 im Londoner Regent Park statt. Ein halbbekleidetes Pärchen ging dort in einem Auto der Liebe nach, als sich in der Enge des Fahrzeugs die Bandscheibe des Kavaliers verschob. Vor Schmerzen war er wie versteinert, weder er noch seine Freundin konnte sich befreien. Die einzige Möglichkeit war, mit dem Fuß auf die Hupe zu drücken und somit Passanten auf sich aufmerksam zu machen. Diese umstellten auch interessiert den Wagen, während ein Arzt, zwei Sanitäter und ein Feuerwehrmann versuchten, das verkeilte Pärchen aus dem Wagen zu befreien. Zwei Mitglieder des Roten Kreuzes reichten dem mitlerweile unterkühten Pärchen durch ein Seitenfenster heißen Tee, während sich der Feuerwehrmann daran machte, den hinteren Teil des Wagens aufzuschneiden. Kommentar der Frau: ‚Wie soll ich meinem Mann erklären, was mit seinem neuen Wagen geschehen ist?‘
  • Ein Liebestaumel am Valentinstag wäre einem taiwanischen Paar beinahe zum Verhängnis geworden. Beim champagnerseligen Balgen auf ihrem Balkon im siebten Stockwerk eines Hauses in der südtaiwanischen Stadt Kaohsiung rutschte die 31-jährige Lin plötzlich aus und stürzte über die Brüstung. Ihr 33 Jahre alter Freund Chen wollte ihr ritterlich zur Hilfe kommen, konnte sich aber selbst nicht halten und stürzte mit ihr in die Tiefe. Amor hatte ein Einsehen und stand dem liebestollen Paar in letzter Sekunde bei: Sie landeten auf dem Dach eines dreistöckigen Gebäudes – zwar mit Brüchen an Armen und Beinen, aber lebend.
  • Schlimme Folgen hatte auch der Beischlaf eines jungen Paares, das so heftig ins Liebesspiel vertieft war, dass die Frau wie wild an der Nase des Mannes herumlutschte. Es kam, wie es kommen musste: Ihren Höhepunkt erlebend biss die Dame ihrem Mann ein Stück seines Riechorgans ab.
  • Die Masturbation mit einem Flaschenhals kann für eine Frau lustvoll, aber auch gefährlich sein. Denn unter bestimmten Umständen entsteht beim Akt mit einer entleerten Flasche ein Unterdruck, der verhindert, dass der gläserne Penisersatz wieder entfernt werden kann. Besonders peinlich wird es, wenn die Sanitäter die Flasche nicht entfernen können (oder wollen) und die Betroffene in ein Krankenhaus einliefern. Unumgänglich wird die Einlieferung bei einem Unfall mit einer (noch verkorkten) Champagnerflasche: Denn die Unfallursache Nr.1 ist hierbei der Korken, der ’nach innen‘ losgeht…
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vor 2 Stunden schrieb Hana:

Beamte werden nicht versetzt sondern umgebettet.

 

Umgetopft!

Ich weiß das, ich bin einer.

 

@Alex-Z1000Von neuen Schuhen kriegt man Blasen.......und umgekehrt!

Bearbeitet von Neander
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Ein Liebespaar treibts auf der Parkbank. Als sie fertig sind und engumschlungen auf der Bank sitzen sagt sie:" Was denkst Du, würde die Eiche hinter uns wohl sagen wenn sie reden könnte"?

 

Darauf er:" ich bin eine Linde".
:D

Bearbeitet von Karlh1
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