Gags - hier bitte alle Witze reinschreiben

[Zimbo]

Na Toll @Moshpit...  musste das jetzt sein  

Batman war mein Held, jetzt ist es nur noch die Lederlappen Verfilmung 

Edited September 9, 2022 by Zimbo

[Alex-Z1000]

Ein Mann beim Urologen.

Der Urologe: "Sie müssen unbedingt mit dem Onanieren aufhören!"

Der Mann: "Warum das denn?"

Der Urologe: "Weil ich Sie sonst nicht untersuchen kann!"

 

-- -- -- -- -- -- -- -- -- -- -- --

 

Ein Mann kommt ins Krankenhaus. Die Schwester fragt nach seiner Versichertenkarte und was ihm denn fehlt. Er sagt: "Ja wissen Sie, ich krieg einfach keine Erektion mehr."

Die Schwester antwortet: "Gehen Sie mal da hinten ins Behandlungszimmer, das sehen wir uns mal genauer an." Im Zimmer angekommen, packt die Schwester seinen Penis aus, massiert und streichelt ihn, bis er wie 'ne Eins steht. "Ich weiß nicht was Sie wollen, funktioniert doch 1 A."

"Das ist bestimmt nur der Vorführeffekt. Aber auch wenn er steht, ich kann machen was ich will, aber es kommt einfach nichts."

Die Schwester will es genau wissen, und fängt an zu reiben, nimmt ihn in den Mund und macht und tut, bis der Mann wie wahnsinnig kommt. "Also ich weiß gar nicht was Sie wollen. Mit dem Ding können Sie jederzeit in jeden Puff gehen."

"Ja schon!", sagt der Mann, "Aber die nehmen da die Versichertenkarte nicht."

[Alex-Z1000]

Mami, machst du mir Frühstück?

 

Nur weil ich mit deinem Vater schlafe musst du mich nicht Mami nennen!

 

Wie soll ich dich denn dann nennen?

 

Sag Klaus-Dieter zu mir.

 

[Z900]

Markus Krebs - herrlich:

 

Ich mach jetzt Musik im Quartett.
Ah ja, und wie viele Leute seid ihr?
Wir sind zu dritt.
Ah ja, und wer so?
Mein Bruder und ich.
Du hast nen Bruder?
Nö.

Edited September 17, 2022 by Z900

[M2C-Power]

Bernd wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann
angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte.

Er nahm sein Portemonnaie, zog 10 Euro heraus und fragte den Mann: "Wenn
ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?"

"Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortete der Mann.

"Gehst du lieber zum Fussball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?" fragte
Bernd

"Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fussball," sagte der Obdachlose.

"Spielst du lieber eine Runde Golf für das Geld?" fragte Bernd.

"Ich habe seit 18 Jahren kein Golf mehr gespielt."

"Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragte Bernd.

"Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Mann.

"Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit
Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst."

Der Mann erwiderte verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein? Ich bin
dreckig und rieche nicht besonders.."

Darauf Bernd: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann
aussieht, der Bier, Fussball, Golfen und Sex aufgegeben hat."

[roBearZ]

Klare Ansagen

 

Der Hochzeiter trägt nach alter Tradition seine junge Braut brav über die Schwelle des neuen Hauses.

Er bleibt gleich darauf im Hausflur stehen und sagt mit ernster Miene:

„Do drin is as Schuahputzzeig, des ghört ab sofort dir. Und mit dem werd g’arbat vo in da Fruah bis spät – ob i do bin oder ned!“

Er führt sie in die Küche, die Braut traut ihren Augen kaum.

Eine nigelnagelneue Einbauküche mit allem Drum und Dran blitzt ihr entgegen.

Bevor sie etwas sagen kann, belehrt sie ihr Gatte:

„Und do herin werd g’arbat, vo in da Fruah bis spät – ob i do bin oder ned!“

Gleich daneben ist noch ein Raum, die Braut geht ohne zu fragen schnurstracks durch die Tür.

Sie sieht ein wunderschönes Himmelbett mit Spitzenbaldachin.

Sie packt ihren Bräutigam fest am Arm, schaut ihm tief in die Augen und ruft wild entschlossen:

„Und do herin werd g’arbat, vo in da Fruah bis spät! Und do herin werd g’arbat, ob du do bist oder ned!“ 

[Underdog]

[hoschi]

Der Hahn kommt in den Hühnerstall und bringt seinen Hennen ein Straußenei mit.
"Meine Damen", sagt er,
" ich will Ihnen wirklich keine Vorwürfe machen, aber ich möchte Ihnen doch einmal vorführen, was anderswo geleistet wird!"

[hoschi]

Nach einem anstrengenden Tag saß ein Pendler entspannt im Zug und schloss die Augen.
Als der Zug aus dem Bahnhof rollte, setzt sich eine junge Frau neben ihn.
Sie zog ihr Handy aus der Tasche und begann mit lauter Stimme zu sprechen:
"Hallo Schatz. Hier ist Sue. Ich bin jetzt im Zug".
"Ja, ich weiß das es später geworden ist als ich eigentlich gesagt habe, aber ich hatte ein längeres Meeting"
"Nein, Schatz, nicht mit diesem Kevin aus der Buchhaltung. Es war mit dem Chef".
"Nein Schatz, du bist der einzige in meinem Leben." "Ja, ich bin mir sicher, lege meine Hand auf mein Herz!"
Und so ging das Gespräch fünfzehn Minuten weiter.
Als der Mann neben ihr im Zug endgültig genug davon hatte, beugte er sich zu ihr hinüber und sagte ins Telefon:
"Sue, leg endlich auf und komm wieder zu mir ins Bett."

Sue verwendet seitdem ihr Handy nie mehr in der Öffentlichkeit....

 

 

 

 

Zwei Freundinnen sind zum ersten Mal auf einer Kreuzfahrt.
Beim Abendessen setzt sich ein junger Mann in Uniform an ihren Tisch und stellt sich vor: "Guten Abend, ich bin ihr Deckoffizier."
Antwortet die eine: "Hier haben sie wirklich an alles gedacht.
Gut, dass wir all-inclusive gebucht haben."

[LukasAlpi]

Ist zwar von der Blöd, aber ich liebe Chuck-Norris Witze

 

[Driver626]

Ein Mann geht in die Bank und hebt 5000€ in 50€ Scheinen von seinem Konto ab.

Vor dem Bankangestellten beginnt er das Bündel nachzuzählen:

50, 100, 150, 200, ... bis er bei 1000€ das ganze Bündel einpackt und gehen will.

 

Fragt ihn der Bankangestellte:

"Wollen Sie nicht zuende zählen?"

 

"Nein, nicht nötig. Wenn es bis hierhin stimmt wird der Rest auch in Ordnung sein!"

 

[AndoB]

[Driver626]

[ollilein]

In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Bewohnerin an.

Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe.

Sie tut das gleiche für ihn, es hilft tatsächlich und er schläft jede Nacht schnell ein.

Nach einer Woche sagt er bedauernd: "Es tut mir leid, ich habe eine neue Partnerin gefunden!"

Entsetzt fragt sie: "Was hat sie was ich nicht habe?"

.

.

.

.

"Zittrige Hände!" 

[Driver626]

 

 

 

Ich hab lange überlegt ob das hier das richtige Thema dafür ist. Aber ich finde kein besseres. 

 

 

 

Und hier noch einer: