Jump to content
IGNORED

Gags - hier bitte alle Witze reinschreiben


Guest alex_muc
 Share

Recommended Posts

Heute beim Frühstück betrachtete ich meine Frau eingehend und sagte:
„Liebling vor 25 hatten wir eine billige Wohnung, ein billiges Auto, 
wir schliefen auf einem Sofa und sahen fern auf einem kleinen Schwarz-Weiß-Gerät.
Aber ich schlief jede Nacht mit einer knackigen jungen Frau!

Heute haben wir ein eigenes Haus, zwei Autos ,Motorrad , 
ein schönes großes Bett und einen riesen Fernseher .
Aber ich schlafe mit einer 50-järigen Frau.“

Meine Frau ist eine Vernünftige Person.
Sie schlug mir vor, ich solle mir eine jüngere knackige Frau suchen 
und sie würde dafür Sorge tragen, dass ich wieder in einer billigen Wohnung wohnen, 
ein billiges Auto fahren, auf einem Sofa schlafen 
und auf einem kleinen Schwarz-Weiß-Gerät fernsehen könne.

Sind reife Frauen nicht großartig?
Sie wissen wirklich, wie sie deine Midlife-Krise beenden können!

  • Haha 13
Link to comment
Share on other sites

Ein Angler geht aufs Eis, um zu Angeln. Mit einer Spitzhacke will er ein Loch in das Eis schlagen. Nach dem ersten Schlag hört er eine Stimme: „Hier gibt es keinen Fisch!“
Er schaut sich um und sieht niemanden. Er schlägt ein zweites Mal zu und wieder diese Stimme: „Es gibt hier keinen Fisch!“
Er schaut sich wieder um und sieht niemanden. Er schlägt zum dritten Mal zu und wieder diese Stimme: „Hier gibt es keine Fische!“
Der Angler ist verwundert und sagt: „Gott bist Du es?“
Darauf die Stimme: „Nein! Der Stadion-Sprecher des Eishockey Klubs.“

  • Haha 7
Link to comment
Share on other sites

Am 25.10.2022 um 19:12 schrieb ollilein:

Peter: "Super Kevin!"
Kevin: "Danke!"
Peter: "Kevin SUPER!"
Kevin: "Ja, danke."


Peter: "Das ist Diesel, verdammt Kevin, du sollst Super nehmen!"

Eigentlich hieß Kevin Ingo.

  • Like 1
  • Haha 2
Link to comment
Share on other sites

Ein Junge ist umgezogen und kommt in eine neue Klasse. Die Lehrerin sagt dann zu ihm: Da wir gerade Deutsch Unterricht haben, sagst du bitte deinen Namen und zu jedem Buchstaben ein Wort, das damit anfängt. Und dann meint der Junge:
Ich heiße FELIX:

F wie Faterland,

E wie Ehlsardine,

L wie Lektrischs Licht,

I wie Ibermorge und

X wie Xangsverein!

  • Haha 6
Link to comment
Share on other sites

Er: Du hast bald Geburtstag und ich weiß immer noch nicht, was ich dir kaufen soll.   Hast du 'ne Idee?

Sie: Ich will die Scheidung!

Er: Sorry, aber so viel wollte ich jetzt nicht ausgeben!

Edited by AndoB
  • Haha 6
Link to comment
Share on other sites

KawaZ900RS

Kontaktanzeige einer Blondine: "Suche Mann mit Pferdeschwanz, Frisur egal...."

  • Haha 4
Link to comment
Share on other sites

Während eines Einkaufs im Supermarkt kamen zwei Nonnen an einem Kühlschrank mit Bier vorbei. Da sagte eine zur anderen: "Wäre ein kühles Bier nicht wundervoll an einem heißen Sommerabend?"
Die zweite Nonne antwortete: "Ganz sicher wäre es das Schwester, aber es wäre mir unangenehm, weil es bestimmt Aufsehen erregen würde an der Kasse." "Kein Problem", meinte die erste Nonne, packte ein six-pack ein und nahm Kurs auf die Kasse. Der Kassierer schaute überrascht, als die beiden Nonnen mit
dem six-pack bei ihm ankamen. Die Nonne erklärte: "Wir nehmen das Bier für die Haarpflege, eine Art Shampoo, wenn man so will." Der Kassierer griff in ein Fach in Kassennähe, holte eine Packung Salzstangen heraus und legte sie neben das Bier. Er schaute der Nonne geradewegs in die Augen, lächelte und sagte: "Die Lockenwickler gehen aufs Haus."

  • Haha 7
Link to comment
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
 Share

×
×
  • Create New...

Important Information

We have placed cookies on your device to help make this website better. You can adjust your cookie settings, otherwise we'll assume you're okay to continue.