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IGNORED

Gags - hier bitte alle Witze reinschreiben


Gast alex_muc

Empfohlene Beiträge

Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über …Unterleibschmerzen.

Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und knallt sie gleich richtig durch.
„So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch mal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer.“
Die Frau macht’s, aber auch der Kollege weiß nur, dass die Schmerzen wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und tut es dem Vorgänger gleich.

Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer und da sich auch hier ein Herr mit weißem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme.
„Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben.“
„Waaaas?“ schreit die Frau, „Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass ich wohl zu wenig Sex habe und haben mich durchgenagelt bis zum geht nicht mehr!“
Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe: „Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern, sie sollen endlich mit dieser Scheiße aufhören!“

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Zwei ehemals gute Nachbarn stehen vor Gericht und sprechen seit Monaten kein einziges Wort mehr miteinander.

Herr Achmed M. (Marokkanischer Herkunft) klagt wegen Beleidigung und Verleumdung seiner Frau Herrn Horst. S. an und verlangt "Schmerzensgeld" für das "Leiden" seiner Frau.

Der Richter liest sich die Anklageschrift durch und fängt laut an zu lachen. Er bekommt vor lachen sogar Pipi in die Augen und sagt (mit unterdrückten Lachen)...

Nuun guuut (hihi) man köönnte es wie Sie falsch verstehn (hu), aber lieber Herr M. ich bin fest des Glaubens das Herr S. als  pensionierter, leidenschaftlicher Hobbygärtner wirklich nur Ihren Strauch und nicht Ihre Frau gemeint hat.

Was war passiert? Im Sommer, als gerade Frau M. im Bikini ein Sonnenbad nahm und Herr M. seinen Strauch pflegte, rief Herr S. vollen Lobes über den Zaun "eine wundervolle Berberitze (oder wie Herr M. es deutet Berber-Ritze) hast du da, sie ist immer wieder schön anzusehen" :lol:

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Heute vor genau dreihundert Jahren erfanden Henriette Morgenstund und Hans Wilhelm Gold den Oralverkehr.

Wir verdanken den beiden Pionieren nicht nur diese bereichernde, sexuelle Spielart sondern auch ein sehr schönes deutsches Sprichwort....:mrgreen:

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Habe gerade folgendes gehört:

Wenn du wählen müsstest, zwischen deiner Frau und einem neuen Auto.
Wie würdest du dich entscheiden: Diesel oder Benziner?

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Gehen zwei angetrunkene Bauern abends von einem Volksfest nach Hause. Der eine hat in der Tombola eine Kuh gewonnen und der andere hält es vor Neid kaum noch aus. Da hupft ihnen plötzlich in der Dämmerung eine Kröte über den Weg, so ein richtig fetter Brotzn. „Du, Karle,“ meint der Franzl, „wann i die hoibe Kroatn friß, schengsd mia dann dei Kuah?“ Jo freili!“ lacht der leichtfertig. Das will er unbedingt sehen! Der Franzl schnappt sich die Kröte und ißt sie zu Hälfte auf. Es schmeckt grauslich und er kriegt den Geschmack ums Verrecken nicht mehr von der Zunge, aber immerhin hat er jetzt die Kuh. Und den Karle wurmt ganz fürchterlich, daß er sich darauf eingelassen hat. „Du, Franzl,“ bleibt er plötzlich stehen, “ wann i die oannere hoibe Kroatn friß, gibst mir dann mei Kuah zruck?“ Dem Franzl solls die Kuh wert sein, denn er gönnt auch dem Karle von ganzem Herzen diesen ekelhaften Geschmack. Sie gehen zurück zu der Stelle, wo noch die andere Hälfte liegt und der Karle mümmelt sie tapfer auf. Er bekommt seine Kuh zurück und sie gehen weiter nach Hause. Da bleibt der Franzl plötzlich stehen, kratzt sich am Kopf und meint: „Du, Karle, koannst etz du mi amoi verratn, warum mir die Kroatn g´fressn hoam?“

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Mein Nachbar ist über 90 und schwer dement.
Jeden Morgen, auch am Wochenende, um Punkt 9Uhr klingelt er bei mir an der Tür und fragt mich wo denn seine Frau ist. So geht das schon seit 2 Jahren, und jeden Morgen muss ich ihm aufs Neue erklären, dass seine Frau schon vor Jahren gestorben ist....
Ich habe schon überlegt einfach nicht mehr aufzumachen. Ja sogar umzuziehen...


Aber ich mache weiter, denn dieses zufriedene Lächeln in seinem Gesicht ist einfach unbezahlbar

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In der Zeitung liest ein Mann von einem ganz besonderen Abnehmprogramm. Daraufhin ruft er bei der Firma an und bestellt deren 5-Tage / 5-kg-Abhnehmpaket.

Am nächsten Tag klingelt es an seiner Tür und vor ihm steht eine vollbusige, sportliche Blondine, Anfang 20. Sie stellt sich als eine Mitarbeiterin der Firma für das Abnehmprogramm vor. Die junge Frau trägt nichts außer ein paar Nike Laufschuhe und einem Schild, auf dem steht: "Wenn du mich fängst, gehör ich dir!"

Ohne auch nur eine Sekunde zu zögern, rennt der Mann der Blondine hinterher. Nach einigen Kilometern und einigem Hin und Her fängt er sie schließlich und hat seinen Spaß mit ihr.

Das gleiche Mädchen erscheint die nächsten vier Tage an seiner Tür und das Spiel wiederholt sich. Am 5. Tag stellt er sich auf die Waage und stellt zufrieden fest, dass er tatsächlich 5 kg abgenommen hat.

Daraufhin ruft er erneut bei der Firma an und bestellt das 5-Tage / 10-kg-Paket.

Am nächsten Tag klingelt es an der Tür: Vor ihm steht die schönste und sexieste Frau, die er je gesehen hat. Sie trägt nichts bis auf Reebock-Laufschuhe und einem Schild um den Hals: "Wenn du mich fängst, gehör ich dir!"

Das lässt er sich nicht zweimal sagen, doch dieses Mädchen hat eine super Kondition und er braucht eine Weile, bis er sie hat. Dann ist sie aber jeden Muskelkrampf und jede Atemnot wert.

Die gleiche Sache wiederholt sich die nächsten 4 Tage. Am Ende der Woche stellt er sich auf die Waage und ist absolut zufrieden, denn er hat wieder 10 kg abgenommen.

Er beschließt, noch einen drauf zu setzen und ruft ein drittes Mal bei der Firma an – er möchte das 7-Tage / 25-kg-Abnehmprogramm. Die Dame am Telefon fragt: "Sind Sie sich ganz sicher?"

Er ist sich absolut sicher.

Am nächsten Tag klingelt es an seiner Tür. Als der Mann öffnet, steht vor seiner Tür ein riesiger, muskelbepackter 2m-Mann, der nichts trägt außer ein paar pinkfarbener Joggingschuhe und einem Schild um den Hals: "Ich bin Francis. Wenn ich dich fange, gehörst du mir!“

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Am 2.1.2023 um 15:57 schrieb hoschi:

Heute vor genau dreihundert Jahren erfanden Henriette Morgenstund und Hans Wilhelm Gold den Oralverkehr.

Wir verdanken den beiden Pionieren nicht nur diese bereichernde, sexuelle Spielart sondern auch ein sehr schönes deutsches Sprichwort....:mrgreen:

Hat kurz gedauert, sehr geil

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Ein Mann kommt in ein Farbengeschäft und sagt:
- Ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe.

Darauf der verdutzte Verkäufer: Hodenfarbe? So etwas haben wir nicht. Was soll das denn sein?
Kunde: Ich weiss es auch nicht genau. Ich war nur beim Doktor und der hat gesagt, ich hätte zu viel Cholesterin und müsste deswegen die Eier streichen.

  • Danke 1
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Aber an Ostern lassen wir uns doch alle lieber die Eier anmalen, weil das Ausblasen so weh tut  :smile13:

Bearbeitet von roBearZ
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