Gags - hier bitte alle Witze reinschreiben

[hoschi]

Sie: "Schatz, siehst Du den Betrunkenen dort hinten?
Der wollte mich vor 5 Jahren heiraten und ich habe "Nein" gesagt!"

Ich: "Ja wie geil, der feiert immer noch!"

[Cafe073]

[Kawakeks]

[M2C-Power]

Ruft der Anwalt seinen Mandanten an und gibt die Urteilsverkündung durch:
"Herr Mustermann, die Gerechtigkeit hat gesiegt!"
Antwortet der Mandant: "Herr Anwalt, dann legen sie mal ganz schnell Berufung ein."
 

[hoschi]

Ein Atheist ging in den Wäldern der Rocky Mountains spazieren und bewunderte all die Dinge um ihn herum, die "der Zufall der Evolution" erschaffen hatte. "Was für schöne Tiere!", sagte er zu sich selbst.
Als er den Fluss entlang ging, hörte er ein Rascheln hinter sich im Gebüsch. Er drehte sich um und sah einen 2 Meter großen Grizzly-Bären auf sich zukommen. Er lief, so schnell er konnte, den Weg hinauf. Er sah über die Schulter und bemerkte, dass der Bär näher kam. Er lief noch schneller und vor Aufregung kamen ihm die Tränen. Er sah sich noch einmal um, doch der Bär war noch näher gekommen.

Sein Herz raste furchtbar und er versuchte, noch schneller zu laufen. Er stolperte und fiel zu Boden. Er rollte sich ab, um sich wieder aufzurichten, aber er sah nur den Bären; direkt über ihm, die linke Pranke nach ihm ausgestreckt und die Rechte zum Schlag ausholend.

In diesem Moment rief der Atheist, ohne nachzudenken: "Oh, mein Gott!"
Die Zeit stand still. Der Bär erstarrte. Der Wald erstarrte. Sogar der Fluss hörte auf zu fließen. Während ein helles Licht auf den Mann fiel, kam eine Stimme vom Himmel:

"Du hast all die Jahre meine Existenz bestritten. Du lehrst andere, dass ich nicht existiere und schreibst sogar die Schöpfung einem kosmischen Zufall zu. Erwartest du wirklich, dass ich dir aus dieser Schwierigkeit heraushelfe? Soll ich dich als einen Gläubigen ansehen?"

Der Atheist schaute direkt in das Licht und antwortete: "Es wäre eine Heuchelei, nach all diesen Jahren, ein Christ sein zu wollen, aber vielleicht kannst du ja den Bären zu einem Christen machen?"

"Sehr gut", sprach die Stimme. Das Licht verlosch. Der Fluss floss wieder. Die Geräusche des Waldes kehrten zurück.

Und dann nahm der Bär seine rechte Pranke zurück, führte beide Pranken zusammen, neigte seinen Kopf und sprach:
"Komm, Herr Jesus,
sei mein Gast und segne,
was du mir bescheret hast!"

[Primus]

Am 17.2.2023 um 08:05 schrieb roBearZ:

Camel Trophy . . .  daran kann sich auch Jeder erinnern  
P.S.
Ich weiss schon, dass das ein Dromedar ist - wurde uns viele Jahre als Camel verkauft

Seit 1968 lehrt uns der Asterix und Kleopatra Film wie es richtig heisst.

 

Zitat: " Ich bin doch ein Dromedar, ich hab doch nur einen Höcker."

 

Damals gabs noch Bildung im Fernsehen, selbst in lustigen Cartoons.

[rms]

Kamel ist der Sammelbegriff für einhöckrige und zweihöckrige Kamele. Dromedare sind einhöckrig; die mit 2 Höckern heißen Trampeltier.

[roBearZ]

Trampeltiere gibt es aber auch genug 

[groschi72]

Finde den Fehler…

[Invincible]

Unendlich haltbar!

[Zimbo]

vor 6 Stunden schrieb roBearZ:

Trampeltiere gibt es aber auch genug

Und meistens haben die gar keine Höcker 

[Munich_Z17]

US-Marine beschoss versehentlich den Planeten Venus

 

Lanson B. Ditto, der damals laut dem National Museum of the Pacific War in Texas auf dem Schiff seinen Dienst tat (auf der Website des Museums ist vom Jahr 1941 und dem Schiff USS Langley die Rede, es scheint sich aber um denselben Vorfall zu handeln), gaben die Soldaten etwa 300 Schüsse auf das Objekt ab. Doch keiner der Schüsse traf das Objekt

 

 

 

„Ziemlich bald kam eine Nachricht vom Navigator“, erinnert sich Ditto. „Es wurde erkannt, dass unser Ziel der Planet Venus war. Es stellte sich heraus, dass wir 300 Schuss auf den Planeten Venus abgefeuert hatten.“ Die Soldaten hatten sich schlicht und ergreifend verschätzt und mehrere Millionen Kilometer zu niedrig gezielt.

[hoschi]

Apropos japanisch:

Beim größten Treffen der Drogenabhängigen (Oktoberfest) geraten ein besoffener Bayer und ein Japaner aneinander.

Der Bayer haut dem "Chines", dem saupreißischen eins, dass er quer durchs Bierzelt fliegt. Als er aus der Ohnmacht aufwacht, steht der Bayer neben ihm und sagt: "Dös wor Kung-Fu, kommt aus Japan!".
Der Japaner wird wieder frech, kriegt die nächste Bombe und danach zu hören: "Dös wor Jiu-Jitsu, kommt aus Japan."
Nach der 3. Schelle sagt der Bayer: "Dös wor Karate, kommt aus Japan.", und geht zum Ausschank, um sich seinen Eimer auffüllen zu lassen.

Da trifft ihn von hinten ein fürchterlicher Schlag - Licht aus. Als der Bayer wieder aufwacht, liegt er im Krankenhaus. Der Japaner sitzt an seinem Bett, lächelt "kinesisch" und sagt: "Das war Wagenheber von Toyota — kommt auch aus Japan!"

[Alex-Z1000]

Der war gut @hoschi , muss aber lange her sein. Haben doch alle Tirefit an Bord in der heutigen Zeit 

[Joerch]

 
 

Klugscheißermodus an: Kung-Fu kommt aus China, der Rest stimmt.