Gags - hier bitte alle Witze reinschreiben

[Gast Z-seven50]

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1.Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:

 

 

 

Geschätzter Pfarrer!

 

Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

 

 

 

- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

 

- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.

 

- Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.

 

- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.

 

- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an

 

- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'

 

- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino'

 

- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

 

- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;

 

- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!

 

- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.

 

- Die Hostie dient nicht als Apperetif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.

 

- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen

 

- Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint

 

- Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.

 

- Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer-weg-Flasche"

 

- Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.

 

- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!

 

- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.

 

- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht:

 

Mehr Nägel - ich rutsche...

 

- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

 

 

 

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und nicht umgekehrt.

 

 

 

Herzlichst

 

Ihr Bischof(f)

[Gast Z-seven50]

Die Stasi verhört einen Kirchgänger: "Gibst du zu, daß du gerade in der Kirche warst?"

 

 

 

"Ja."

 

 

 

"Gibst du auch zu, daß du die Füße von Jesus Christus am Kreuz geküßt hast?"

 

 

 

"Ja."

 

 

 

"Würdest du auch die Füße unseres Genossen Honecker küssen?"

 

 

 

"Sicher, wenn er dort hängen würde..."

[Gast Z-seven50]

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

 

Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: 'NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!'

 

Der Verstorbene: 'Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Mistkerl auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.'

 

'OK', sagt Petrus, 'ist genehmigt, komm rein.'

 

.... Kurz darauf klopft es wieder ..

 

'Nur außergewöhnliche Fälle', sagt Petrus. 'Kein Problem', sagt der Verstorbene, 'ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: 'DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!' Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft....

 

'OK', sagt Petrus, 'komm rein.'

 

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.

 

'Nur außergewöhnliche Fälle', flüstert Petrus. 'Kein Thema!', sagt der Verstorbene, 'ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und....'

 

'REIN!' brüllt Petrus...

[Gast Z-seven50]

"Lieber Dirk! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung.

 

Sorry. Bitte schick mir mein Photo zurück, dass ich dir gegeben habe. Gruss Nadia."

 

 

 

Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder ein, die sie entbehren konnten: Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten...

 

 

 

Zusammen mit dem Bild von Nadia steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57. Dazu schrieb er:

 

 

 

"Liebe Nadia! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche Dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück. Ciao Dirk."

[Hombre]

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt

 

nach seinem Namen.

 

"Ich bin der Papst."

 

"Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit

 

diesem Namen in meinem Buch."

 

"Aber ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"

 

"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", fragt Petrus verblüfft.

 

"Komisch! Hat er mir gar nichts von gesagt."

 

Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der katholischen

 

Kirche!"

 

"Katholische Kirche? Nie gehört!", sagt Petrus. "Aber warte mal einen

 

Moment, ich frag den Chef."

 

Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der

 

sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das

 

was?"

 

"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich

 

frag Jesus. Jeeesus!"

 

Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibt's?"

 

Gott und Petrus erklären ihm die Situation.

 

"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück." Zehn

 

Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht",

 

jappst er, "erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor ca.

 

2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"

[Gast Z-seven50]

Mündliche Nachprüfung BWL - Uni HH

 

 

 

Prof: "Was ist Agio?"

 

 

 

Student: "Weiß ich nicht."

 

 

 

Prof: "OK, durchgefallen!"

 

 

 

Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen Prüfung!"

 

 

 

Prof: "Klar... Was ist Disagio?"

 

 

 

Student: "..."

 

 

 

Prof: "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?"

 

 

 

Student: "..."

 

 

 

Prof: "Sag ich doch durchgefallen!"

[Gast joachim]

Und, was ist Agio?

[thakikka]

joachim schrieb am 27.10.2006 11:32

 

Und, was ist Agio?

 

Deine Frage ist jedenfalls die klassische Vorlage für Punica, um gleich den Text von Wikipedia hier reinzukopieren und somit seinen Beitragszähler weiter nach vorne zu bringen... :biggrin:

[Gast Z-seven50]

thakikka schrieb am 27.10.2006 11:34

 

joachim schrieb am 27.10.2006 11:32

 

Und, was ist Agio?

 

Deine Frage ist jedenfalls die klassische Vorlage für Punica, um gleich den Text von Wikipedia hier reinzukopieren und somit seinen Beitragszähler weiter nach vorne zu bringen... :biggrin:

 

 

 

 

 

 

@ joachim

 

 

 

disagio ist das Gegenteil von agio

 

 

 

Hier hast nen Link: http://de.wikipedia.org/wiki/Disagio

 

 

 

Na Puni war ich schneller?

[Gast joachim]

@ z-seven 50

 

 

 

Disagio wollte keiner wissen. Agio interessiert mich!

[Gast Z-seven50]

@ joachim

 

 

 

Den Link zu Wikipedia hast Du nun ja dann gebe als Suchbegriff doch einfach "agio" oder sollen wir das hier auch noch machen?

 

 

 

Außerdem wollen wir hier Witze lesen und eintragen und nicht schlau werden. :biggrin:

[Gast rampsman]

Warum haben Männer keine Cellulitis???

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Weils scheiße aussieht!!!

[Gast Z-seven50]

[Gast Mystic-Healer]

thakikka schrieb am 27.10.2006 11:34

 

Deine Frage ist jedenfalls die klassische Vorlage für Punica, um gleich den Text von Wikipedia hier reinzukopieren und somit seinen Beitragszähler weiter nach vorne zu bringen... :biggrin:

 

 

 

Aber doch nicht in dieser Area, da wird doch nicht gezählt

 

 

 

*Klugscheiss-Modus aus*

[Gast Mystic-Healer]

Ja