Gags - hier bitte alle Witze reinschreiben

[Frank]

Ein Mann kommt in die Bank und geht an einen freien Schalter. Eine

 

durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.

 

 

 

 

 

Sie: `Guten Tag, was kann ich für Sie tun?`

 

Er: `Ich will ein Scheiss-Konto eröffnen.`

 

Sie: `Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!`

 

Er: `Was gibts da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur

 

ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen.`

 

Sie: `Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit

 

mir reden.`

 

Er: `Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das..

 

Heute will ich aber bloss ein stinkendes Scheiss Konto eröffnen.`

 

 

 

 

 

Sie: `Ich werde jetzt den Filialleiter holen...`

 

Sie rennt weg.

 

Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem gelackten

 

Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und

 

erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann

 

zugeht.

 

 

 

 

 

Filialleiter: `Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?`

 

Er: `Es gibt kein verdammtes Scheiss-Problem, ich habe nur 37 Millionen

 

Euro im Lotto gewonnen

 

und will dafür hier ein beschissenes verficktes Konto eröffnen!`

 

 

 

 

 

Manager: `Aha, und diese Drecks-Schlampe hier mit den viel zu kleinen

 

Titten macht Ihnen Schwierigkeiten...?`

[Mario]

Maria und Josef unterhalten sich über ihren Sohn: Josef: "Er ist jetzt schon 30 und hatte immer noch keine Frau ..." Maria: "Ja, ich glaube wir müssen ihm ein wenig auf die Sprünge helfen." Josef: "Ich glaub ich habs, ich gebe ihm ein wenig Geld und schicke ihn zu Maria Magdalene (die vom horizontalen Gewerbe) ..." Gesagt getan - und da Josef auch ein wenig neugierig ist, begleitet er Jesus bis zu dem besagten Haus und wartet draußen - und es sind keine fünf Minuten vergangen, als plötzlich Maria Magdalene hysterisch schreiend und völlig verstört aus dem Haus gerannt kommt. Auf seine Fragen erhält Josef keine Antworten. Er betritt also das Haus und findet dort Jesus auf dem Bett sitzend vor: Josef: "Mein Gott, was ist geschehen?" Jesus: "Nichts, sie hat mir ihre Wunde gezeigt und ich habe sie geheilt."

[Tosche]

Ich komme gerade nach Hause und wollte mich auf die faule Haut legen - da war sie einkaufen... :verrueckt1:

[Franky]

Männer drücken sich oft einfach nur unvorteilhaft aus...

 

 

 

Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.

 

Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht.

 

Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche,

 

dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss...

 

Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"

 

Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit

 

meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und

 

haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir

 

suchen also unsere Bälle, und da seh ich im Hintern einer Kuh etwas

 

weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch

 

des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.

 

Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz

 

hochhaltend,und rufe: Hey, der sieht aus wie deiner!

 

Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."

[Darklizzy]

Bernd wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann

 

angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte.

 

 

 

Er nahm sein Portemonnaie, zog 10 Euro heraus und fragte den Mann: "Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?"

 

 

 

"Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortete der Mann.

 

 

 

"Gehst du lieber zum Fussball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?" fragte

 

Bernd

 

 

 

"Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fussball," sagte der Obdachlose.

 

 

 

"Spielst du lieber eine Runde Golf für das Geld?" fragte Bernd.

 

 

 

"Ich habe seit 18 Jahren kein Golf mehr gespielt."

 

 

 

"Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragte Bernd.

 

 

 

"Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Mann.

 

 

 

"Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst."

 

 

 

Der Mann erwiderte verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein? Ich bin

 

dreckig und rieche nicht besonders.."

 

 

 

Darauf Bernd: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann

 

aussieht, der Bier, Fussball, Golfen und Sex aufgegeben hat." :verrueckt1:

[Gast fenrir]

In einem Zug, der von Berlin abfährt steht auf dem Abort: "Das Benutzen ist nur 5 Minuten gestattet."

 

Darunter schreibt ein Berliner: "Wer hier mal wat verrichten will, der möge sich nur sputen, die Bahnverwaltung gönnt ihm nur zum Kacken 5 Minuten!"

 

Darunter schreibt ein Bayer: "Der, wo des geschriebe hoat, sakra, kimmt aus Preißn, wer net viel zum Freßn hoat, hoat a net viel zum Scheißn."

 

Darunter schreibt ein Schwabe: Der, wia des geschreibet hat, ischt gewisch a Bayer, die fresset viel und saufert viel und scheißert wia Reiher!"

 

Darunter schreibt ein Sachse: "Säht hier de deitsche Einichgeit, hier dat se sich beweisen, där eene gennt dem andern nich, es Fressn und es Scheißn!" Darunter schreibt ein Wiener: "Wer Freud und Eintracht sehen will, der bräucht net weit zu wandern, in unserm scheenen Österreich, scheißt einer auf dem andern!"

[Gast]

Den Routenplaner von googlemaps aufrufen: http://maps.google.de/maps?f=d

 

 

 

Route suchen von "München" nach "New York"...

 

 

 

Man beachte Punkt 37 der Wegbeschreibung ist das geil!!!

[Phantom]

Punkt 37:

 

 

 

37. Schwimmen Sie durch den Atlantik.

 

Sie sind jetzt in Vereinigte Staaten (Massachusetts) 5.572 km

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Und das Gepäck !!!!!

 

 

 

 

 

 

 

[Gast]

Tja,

 

 

 

Natur Pur, mittendrin statt nur dabei...

[Gast]

Im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig:

 

 

 

Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine sonnenbadende, nackte Frau.

 

 

 

Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Figgse, Baba, Figgse!!!"

 

 

 

Daraufhin der Vater: "Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst"!!!

[Gast]

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"

 

Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken."

 

"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

 

..

 

..

 

..

 

..

 

"Wie lief denn Deine Führerscheinprüfung?"

 

"Leider bin ich durchgefallen. Ich habe einen Geisterfahrer überholt."

[ZMan]

Kommt ein Mann morgens ins Büro - mit 2 blauen Augen.

 

Der Kollege:"Hey, wieso hast du 2 blaue Augen?"

 

 

 

Der Mann:"War gestern im Kaufhaus auf einer Rolltreppe. Vormit eine Frau, der saß die Hose total im Arsch drin.

 

Da hab ich ihr die Hose rausgezogen. Die Frau dreht sich um und bam, hat sie mir einen auf´s Auge gehauen."

 

 

 

Der Kollege: "Und wieso das andere blaue Auge?"

 

 

 

Der Mann: "Naja, hab dadurch natürlich gemerkt, das der Frau das nicht gefallen hat und hab die Hose wieder reingesteckt."

[Thomas]

Ruft ein Mann beim Arzt an:

 

Hallo Herr Doctor können Sie nicht einmal vorbei kommen,mit meiner Frau stimmt glaube ich etwas nicht.

 

Als der Arzt sien Frau untersucht hatte sagte er:

 

Es tut mir leid ,aber Ihre Frau ist tot!

 

Darauf der Mann:

 

 

 

und ich habe mich schon gewundert,beim Sex war alles wie immer,aber die Küche war so dreckig!!!!!

[Tosche]

 

 

 

[Gast]

Essen bei Mc Donalds

 

 

 

Autofahren macht Spaß. Essen auch. Am meisten Spaß macht Essen im Auto! Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.

 

 

 

Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

 

 

 

"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen - sounds like Schellackplatte.

 

 

 

Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich? weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.

 

Jetzt einfach bestellen wäre mir zu langweilig.

 

 

 

Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?"

 

 

 

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet.

 

Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."

 

 

 

Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN!" Ich kann es mir nicht verkneifen:

 

"Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

 

 

 

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich:

 

 

 

"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht.

 

Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

 

 

 

"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.

 

 

 

Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier.

 

Aber hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?"

 

 

 

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

 

 

 

"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

 

 

 

"Schieß?"

 

 

 

"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."

 

 

 

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun.

 

Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht ...

 

 

 

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"

 

 

 

"Ahja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

 

 

 

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch"

 

lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun:

 

 

 

"Was dazu?"

 

 

 

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen fritierten Kartoffelstäbchen."

 

 

 

"Also Pommes?"

 

 

 

"Von mir aus auch die."

 

 

 

"Groß, mittel, klein?"

 

 

 

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

 

 

 

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?" Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:

 

 

 

"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?"

 

 

 

Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

 

 

 

"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte."

 

 

 

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

 

 

 

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

 

 

 

"Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

 

 

 

Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein.

 

 

 

"Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer." PIEP! ... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.

 

 

 

Nicht mit mir, Freundchen!

 

 

 

Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale: "Kann ich bitte eine Quittung bekommen?", frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."